Bo-bo-le-tas

"The End"

2007-01-31T00:30:00.000Z

Durante 1 ano e 2 meses anotei aqui as minhas vivências, partilhei momentos, dividi experiências, escrevi o que me ia na alma e no pensamento. Por vezes, de uma forma tão particularmente sincera acerca dos outros, e até de mim mesma, que me custa rever agora em algumas "passagens". Durante 1 ano e 2 meses fiz deste espaço uma espécie de segunda casa, onde podia expressar os meus anseios e inquietudes, e divagar de livre e espontânea vontade, sem receios nem censuras. Onde registei em palavras sentimentos, onde compartilhei momentos, alguns de pura felicidade, outros de uma dor que não consigo, nem quero relembrar. Durante 1 ano e 2 meses tentei retratar aqui a aventura diária do verdadeiro desafio que é ser Mãe. E o privilégio que é sê-lo em toda a sua plénitude. Com o tempo, este blogue permitiu-me começar a ver as coisas de uma outra forma (mais clara) sobre os outros, sobre a vida, sobre mim. Aprendi imenso sobre mim. Descobri capacidades e testei limites que não sabia existirem naquilo que sou. Cresci. Como pessoa. Como mãe. Sinto agora que consegui cumprir o objectivo a que me predispus quando decidi criar o (ainda) denominado bo-bo-le-ta. Durante 1 ano e 2 meses registei etapas, vibrei com vitórias, aprendi com as derrotas...momentos que sei que mais do que em arquivo guardarei para sempre dentro de mim. Nos últimos meses a vida encarregou-se de me trocar as voltas de uma forma que não estava à espera e para a qual, sei agora, não estava nem nunca estaria em momento algum minimamente preparada. Mas por outro lado, e ultrapassada a "tempestade", também se encarregou de me indicar novos rumos, abrir novos horizontes, propor novos desafios, mostrar novas perspectivas. Agora que sou mãe de duas filhas maravilhosas que amo mais do que a vida, sinto que está na altura certa de me dedicar de uma outra forma, mais pessoal, menos exposta. A minha rotina pessoal sofreu recentemente uma reviravolta de 360º e, como tal, não podia estar mais certa daquilo que escrevo hoje aqui. Resta dizer, ainda, que este blogue foi uma espécie de "dever" cumprido, uma experiência positiva em todos os sentidos. Através deste Universo, em que se transformou a blogosfera, tive a oportunidade de conhecer outras vidas, outras mães, outros filhos, outras histórias...tantas tão diferentes e com as quais, ao mesmo tempo, me identifiquei tanto. Em tudo. Porque acredito cada vez mais que ser mãe tem o "condão" de nos ligar a todas, através de um laço comum, na procura incessante dos mesmos objectivos, numa espécie de linguagem universal e que a páginas tantas nos acaba por ser tão familiar. Ter embarcado nesta "aventura", já valeu pela partilha de experiências, conselhos, pela simples troca de palavras, pela descoberta de afinidades. Por tudo. Sinto que esta é a maior recompensa que guardo desta experiência. Deixo um enorme beijinho a todos aqueles que ao longo do último ano nos acompanharam nesta viagem, e passaram também a fazer parte do nosso universo.

Obrigada pelas palavras, todas. Pela presença. Acima de tudo pela PRESENÇA! Em todos os momentos. Gostei da partilha. Nunca esquecerei o carinho.

Até sempre!

Porque...

2006-12-27T17:04:00.000Z

...estamos de partida e não gosto de deixar nada por dizer, aqui ficam os meus votos antecipados de um excelente início de 2007 para todos! Boas entradas, "boas saídas"...Não se esqueçam das tradicionais doze passas, e entrem no novo ano com o pé direito! Deixem de lado as amarguras, os tédios e as preocupações banais do dia-a-dia, por uns momentos mandem tudo para trás das costas e sejam felizes!

*FELIZ ANO NOVO!*

Deleite...

2006-12-27T17:03:00.000Z

À noite, costumo deitá-la no meio de nós na cama e fico só a observá-la dormir, à meia luz. As mãozinhas fechadas como sempre enquanto dorme, o som dos lábios a puxar a chucha, barulhinho bom...
Olho para ele e adivinho-lhe os traços dela. Os olhos, o queixo, o nariz. É toda tão pai. E tão eu ao mesmo tempo. Tão minha. Tão nossa. Custa-me perceber, por vezes, como conseguimos fazer algo de tão belo. Tão precioso. Tão perfeito.

Obrigada por estes 4 meses, meu amor mais pequenino. Meu tesouro. Meu tudo que faz de mim tão feliz, mas tão feliz!

A todos...

2006-12-22T22:17:00.000Z

...os que durante um ano e dois meses nos visitaram, nos acarinharam e de alguma forma passaram a fazer parte da nossa "história", desejo um FELIZ NATAL! Para nós, este Natal terá sem dúvida um significado diferente. Em todos os sentidos...E quando já pensava que o Natal tinha perdido parte da sua magia, hoje recebi o melhor presente de toda a minha vida. A minha filha está finalmente livre de quaisquer "vestígios" deixados pela pneumonia. A minha bebé está saudável e a crescer a olhos vistos. E eu...eu sou a mãe mais sortuda do mundo.

*Feliz Natal!*

5 Minutinhos e Zás!

2006-12-21T17:38:00.000Z

Eu sei que só hoje já vou no 3º post, e sei que não é costume fazê-lo. Eu sei que pouco ou nada escrevo sobre o Natal e sobre a sua época festiva (mas isto é porque é uma daquelas espécies de "efeméride" que tem obrigatoriamente de ser celebrada e eu praticamente "vivo" o Natal para elas e não tanto pelo significado que lhe é subjacente), eu sei. Eu sei que não me canso de escrever sobre as minhas filhas e acerca de tudo o que lhes diz respeito. Também sei. Mas sei que o relato que se segue é de um daqueles episódios que é digno de registo.

Acabei de dar o lanche à C. Antes disso deixei-a no quarto dela a desenhar. Antes disso tinha acabado de adormecer a M. Deixei-a a dormir no meu quarto e fui preparar o lanche. A meio do lanche fui espreitar a M. Entro no quarto e noto um cheiro forte. A verniz ou tinta, pensei. Andei literalmente às voltas para ver se tinha entornado algum verniz ou coisa parecida. Abri gavetas, até debaixo da cama espreitei. Aconchego a mantinha à M. e qual é o meu espanto quando olho para ela e noto-lhe as unhas pintadas de côr-de-rosa! Eu sei que não tenho nenhum verniz côr-de-rosa. Mas também sei que a C. tem um verniz que vinha com uma boneca que lhe foi oferecida, há dias, por uma vizinha. Fui ter com ela e perguntei-lhe porque tinha feito aquilo à mana. Teimosa q.b repetiu que tinha sido sem querer! Obriguei-a a confessar por que o fez. "Ó main, mas eu só queria que a minha mana ficasse linda como a minha Barbie princesa!". Acabei de limpar as unhas da M. com acetona e de lavá-las bem lavadinhas. Ainda bem que enquanto dormia não se lembrou de as levar à boca. Fiquei zangada com a C. Mas valeu-lhe a intenção. Resultado: Escondi o verniz em cima do armário da casa de banho.

Doces Acordares...

2006-12-21T15:01:00.000Z

Desde sexta-feira que acorda todos os dias a meu lado. Hoje, foi assim o nosso acordar...

-Maiiiiiiiiiiiiiiiin???
- Diz amor pequenino...
- Bom dia!!!
- :)))
- Main, tu gostas muito de mim?!?
- Que disparate, filha. Claro que sim!
- E também gostas da minha mana?
- Sim, também gosto da mana...
- E tu gostas muito dela?
- Gosto muito. Muito, muito!
- ...

-Ó maiiin, mas então tu gostas mais de mim ou da minha mana?!?!?

O pai

2006-12-21T15:00:00.000Z

- Main, quando é que o meu pai chega?!?
- Main, o meu pai vem de avião?
- Main, quando é que o meu pai chega?!?
- Main, tens xaudades do meu pai?
- Maiiiiin!!! Mas quando é que o meu pai chega?!?
- Main, o meu pai traz presentes pa mim e pá minha mana?
- Main, quando é que o meu pai chega?!?
- Main, quantos dias faltam pó meu pai chegar?
- Main, quando é que o meu pai chega?!?
- E quantas horas faltam pó meu pai chegar, main?
- Mas main, quando é que o meu pai chega?!?!?!?

É hoje! É hoje que o pai chega e ainda bem! [Aqui entre nós, não é só a filha mais crescida que está a "morrer" de saudades...]

Nós...

2006-12-18T16:29:00.000Z

Eu e elas. Este fim-de-semana. Só as 3. Com o pai fora desde sexta, decidi que seria um fim-de-semana só delas, com uma mãe toda só para elas, em exclusivo. Sábado fomos à festa de Natal do externato da C. e não podia ter sido uma tarde mais bem passada. Infelizmente, e porque a C. não voltou ao colégio desde o fim do verão, não pôde fazer parte activa dos teatrinhos, das danças...Isto até uma das educadoras ter pedido para levá-la para os "bastidores", e qual não é o meu espanto quando no final da festa se abrem as cortinas e a vejo no palco com todos os coleguinhas, de mãos dadas e de barrete encarnado na cabeça a cantar "A todos um bom Natal"...mesmo quando não sabia a letra improvisava. Foi tão giro! E gratificante...pensar que os maus momentos por que passámos recentemente já pertencem ao passado. E só o facto de vê-la ali, tão feliz, a sorrir e a cantar foi...o melhor presente de Natal. Emocionei-me. E pelos vistos a mana também pois desatou a chorar em cheio na mesma altura. Só tive pena de não ter conseguido registar o momento (deixei a câmara no carro, pode?!) e do pai não ter podido estar presente para vê-la. Depois da festa seguiram-se os "comes e bebes", os miúdos eufóricos atrás do Pai Natal, a C. já só de camisa de tanto pular com os amiguinhos de um lado para o outro, quando dei por mim já passavam das 7h30. Tive de convencê-la a vir embora, a despedir-se dos colegas e das educadoras, a Maria também já começava a evidenciar sinais de cansaço...Se dependesse da C. ficávamos lá até ao dia seguinte. No caminho para casa ainda tive de arranjar fôlego para dizer-lhe que já não vai voltar àquela escola, àqueles amiguinhos...Chorou baba e ranho. Custou-me tanto...Expliquei-lhe que na nova escolinha vai aprender coisas novas, fazer novos amigos...de nada valeu. Chorou, chorou...e como ando mais que vulnerável e com os nervos à flôr da pele também não consegui segurar. Domingo, tentei compensá-la com uma ida às compras para o Natal. Conclusão: meter-me às 4h da tarde numa grande superfície, praticamente em vésperas de Natal, com metade da nação em plena febre de consumismo, com uma bebé no ovo e outra a puxar-me pela mão a cada 5 segundos para ver isto e aquilo, tentando ao mesmo tempo equilibrar o carrinho das compras sem esbarrar em terceiros...Bad idea! Saí de lá estafada. Uns bons €uritos depois e já com uma barbie princesa-bailarina fora da embalagem, chegámos a casa. Aqueci o arroz de tomate que sobrou do almoço e fiz peixinhos da horta, que ela adora. Deliciámo-nos. À noite dormiu outra vez na minha cama mas pediu para ficar do lado do berço da mana. Antes de adormecer encheu-me de beijinhos e disse-me "Eu perdoo-te mamã linda. Sabes porquê?". "Porquê?", quis saber. "Porque és a minha mãe mais linda de todo o meu universo".

[E quando sentimos que estamos longe de sermos as melhores mães, quando nos sentimos frustradas por determinadas atitudes que tivémos com eles, quando sentimos que não há nada que nos consiga tirar aquela maldita "culpa" de cima dos ombros, quando nos sentimos assim...como sabe bem ouvir coisas destas].

Para ti:

2006-12-14T23:40:00.000Z

[Há um ano foi assim a nossa dedicatória...]

Há um ano, por esta altura, mal imaginava que tinhas acabado de me dar mais uma razão para sorrir.
Este ano, quero agradecer-te por tudo. Por estes dias maravilhosos que passámos os 4...E por todos os outros que temos vivido...Pelo teu carinho, amizade, compreensão. Por todas as vezes em que estiveste a meu lado, por todas as intempéries que me ajudaste a enfrentar...E se este ano foi "fértil" em momentos difíceis...De outra forma teriam sido insuportáveis...Se não tivesses sido um pilar, um colo, um porto de abrigo. Obrigada. Por existires na minha/nossa vida.
Ao todo já são 11 anos desde que passaste a fazer parte de mim...E cada vez o que sinto é maior, muito maior...(Achas normal que assim seja?!) ;)
Uma década de nós...De tanta coisa que já vivemos e de tantas outras que ainda nos faltam viver...Nunca para mim a palavra "juntos" teve tanto sentido. (Acho que esta frase resume tudo aquilo que queres saber neste momento...Se ainda tiveres dúvidas continua a ler).
Parabéns pelo Homem em que te tornaste. Pelo pai extremoso e dedicado que és. Por seres o companheiro imprescindível de todas as horas. Porque és. Desde sempre. Para sempre. Não tenho dúvidas. Parabéns, paixão.

Ps: 29?!? Ah, ah! Agora já estamos quites. ;P
(Porque o tempo passa..sabias?...)

[Bónus: "Ouve" aqui] :)))

Do fim de semana e não só...

2006-12-11T16:25:00.000Z

Litoral alentejano. Frio. Muito frio. Miúdas agasalhadas até aos cabelos. Gorros, cachecóis, luvas, lareira. Passeios...(poucos, devido aos 8º e 9º g que se fizeram sentir). Castanhas quentinhas, mãos dadas, pai com uma pelas costas, mãe com outra no carrinho, colo (muito colo...) e muito mimo também! Foi bom. Muito bom.

Hoje, não resisto a contar um episódio caricato que se passou esta manhã. Eu e a C. acordámos bem cedo as duas, deixámos o pai e a mana em casa e fomos à pastelaria comprar pão para o pequeno-almoço. Eram umas 8h15, mais coisa menos coisa, e o cheiro a pão quentinho já se sentia da rua. Comprámos 5 bolinhas acabadinhas de saír do forno (que estavam uma delícia!). À saída do café fui abordada por um rapaz, nos seus 20 e poucos anos, com péssimo aspecto (certamente mais um que se perdeu pela vida) e que me pediu se tinha uma moeda para lhe dar. O problema é que ainda não tinha ido ao multibanco e os poucos trocos que tinha na carteira gastei na bica e nos pãezinhos. Porém, não estava literalmente de mãos a abanar, e como não gosto de fazer desfeitas, peguei num lenço de papel, embrulhei um pão quentinho e dei ao rapaz. Sempre era melhor que nada, pensei. A reacção foi no mínimo inesperada. Respondeu-me com um "Eu não quero pão! Guarde lá o pão minha sra!". E eu estupefacta com aquela reacção brusca fiquei sem palavras, enquanto ele seguiu caminho a barafustar em alto e bom som "Eu não quero pão! Estou farto de pão! Só me dão pão, pão!". Eu, cada vez mais estupefacta, pensava que se calhar a táctica não era das melhores, que se fosse mendigar para a porta de um banco em vez de um café, talvez aí, a massa fosse outra. Eu e a C. ficámos paradas a olhar, enquanto as pessoas dentro da pastelaria olhavam para ver o que se tinha passado. O rapaz lá seguia feliz da vida, a barafustar com tudo e com todos. E eu, engoli em seco toda aquela situação, no mínimo desagradável. Fiquei "magoada" com tamanha ingratidão, afinal o meu gesto até tinha sido "louvável"!?!? No caminho para casa não conseguia tirar este episódio da cabeça e fui aliviando a consciência em voz alta, que era preciso ser-se muito ingrato, que além de injusto tinha sido bastante desagradável e mal-educado, que devia era arranjar trabalho...e a C. sempre muito caladinha desde o início, a ouvir tudo, enquanto eu prosseguia com as minhas palavras de indignação e revolta. Chegámos a casa, pousei o pão sobre a mesa e rematei com um "é preciso ser pobre e mal agradecido!". A minha filha, que relembro tinha estado aquele tempo todo inacreditavelmente tão caladinha, vira-se para mim e num tom nitidamente de pena diz-me: Ó mãe, mas tu também nem puseste manteiga... :)

Sorriso...

2006-12-07T15:24:00.000Z

O dela. E como adoro estas covinhas... Estamos bem. Felizmente tudo não passou de um pequeno "susto". Ontem ao início da tarde a febre baixou, e hoje acordou quase como nova.

Votos de um excelente fim-de-semana prolongado para quem fica. Nós vamos comemorar, não os 6 anos de casados mas os 11 anos de namoro, na companhia das duas melhores coisas que fizemos até hoje, aqui.

E...

2006-12-05T15:06:00.000Z

Depois de 3 dias passados "em grande", sem horários nem regras, com direito a jantar a dois, sessão de cinema e diversão nocturna na companhia de amigos, subitamente, um regresso forçado à realidade da rotina. A C. teve uma recaída e passou mal esta noite. Não teve tosse, mas chegou aos 38,5º de febre. Passou a noite toda a gemer e com arrepios. O mais estranho é que ontem esteve muito bem durante o dia, fomos às compras de Natal ao Ikea, montámos a árvore, brincámos, tudo sem sintomas nenhuns que deixassem prever esta noite. Dei-lhe há pouco outro Aspegic. Continua uma lingrinhas para comer e isso também não ajuda em nada. Esta manhã nem quis comer a Cerelac, só comeu ao almoço um bocadinho de arroz e metade de um douradinho. Não sei o que ainda me falta inventar para que ela coma. Já lhe dou a comida à boca, caso contrário, o mais certo era que não comesse nada. Já lhe dou as refeições enquanto vê os desenhos animados para que não hajam fitas. Mais, só mesmo porque não posso. :S
Agora está a dormir a sesta e a febre baixou com o supositório, mas continua a gemer de frio, mesmo toda enroscada em mantas. :S Por indicação médica, tenho evitado mudanças bruscas de temperatura e de ambientes, uma vez que o sistema imunitário da C. ainda está fragilizado por causa da doença. Enfim, tenho esperança que ela acorde mais bem disposta. Caso contrário, e até me dá um aperto no peito só de pensar nisso, teremos de ir às urgências para saber o que se passa. :S
Hoje o pai tirou o dia para ficar connosco e é isso que me tem valido. A Maria também anda muito birrenta e não nos deixou dormir o que restava da noite. O que vale é que depois durante o dia, dorme e dorme, o que de alguma forma compensa. Mas assim que acorda quer atenção só para ela, o que convenhamos, quando estou sozinha com as duas é praticamente impossível. Bebeu o último biberão à 13h30, já está a dormir desde as 14h e tão cedo não me parece que vá acordar. Por outro lado, só quero que a C. acorde para ter a certeza que está melhor. Aproveito e dou-lhe um banho quentinho em seguida, geralmente fica sempre mais bem disposta. Oxalá.

Ando...

2006-11-30T11:13:00.000Z

irritada, sem paciência, cansada, mal-humorada, indisposta (ontem passei o dia todo agoniada, hoje acordei com uma azia terrível que só me dá vontade de vomitar...), não ando bem, tenho andado ansiosa demais...Passo o dia inteiro praticamente sozinha a tratar delas, e não me interpretem mal pois adoro as minhas filhas e o que mais quero na vida é estar com elas, mas há momentos em que me apetecia tornar-me invisível e só voltar a "aparecer" umas horinhas mais tarde. Passo o dia ocupada com elas, e gosto tanto de poder fazê-lo, mas às vezes sinto falta de ocupar o resto do tempo de outra forma, sinto tantas saudades de ir para o Ateliêr, dos colegas, da adrenalina e do ritmo alucinante do trabalho...Ou então do que estou mesmo a precisar é de um tempo para relaxar, passear, ir ao cinema (ouviste, rapazito?), espairecer...Como me dizia outro dia esta querida mamã (de quem tenho saudades) isto de estar praticamente a semana toda com elas "em casa" não me está a fazer nada bem. E não está mesmo. Vamos lá ver se este fim-de-semana prolongado dá uma volta à coisa.

A maior verdade:

2006-11-29T14:53:00.000Z

"É quando já quase não temos esperança, que não devemos desesperar por nada!"*

*Frase que me foi dita por uma mãe que conheci no hospital enquanto a C. esteve internada, que se tornou uma grande amiga, e a quem a vida decidiu, impiedosamente, pregar ontem uma rasteira. Estou aqui para tudo o que precisares querida S. Porque sofremos juntas e juntas nos fizemos mais fortes. Não deixes que a falta de esperança te derrube agora. Por nada!

1 semana e meia depois...

2006-11-27T14:57:00.000Z

Já brinca, já pula, já canta a plenos pulmões, já corre pela casa toda, mas agora com as pantufas sempre calçadas porque isto de andar "descalça" acabou de vez! Já quer fazer as coisas sem a nossa ajuda, ajudar a tratar da mana...a propósito de querer ajudar a tratar da mana tenho um episódio divertidíssimo para contar sobre a 1ª muda de fralda da C. à mana, mas que deixo para outro post. As noites, que até antes do internamento eram um verdadeiro pesadelo, têm sido relativamente calmas, com pouca ou quase nenhuma tosse (graças à medicação), a febre foi embora de vez, dorme bem, toda tapadinha, uma vez ou outra lá se lembra de me chamar mas pelos motivos do costume, chichi, assoar, levar água, ou simplesmente para lhe dar mimos até voltar a adormecer. E aqui noto que está um pouco diferente. Enquanto esteve no hospital tinha-me sempre a mim ou ao pai, noite após noite ao lado dela, o que de alguma forma veio criar-lhe uma certa dependência em relação à nossa presença. Agora dorme sozinha no quarto mas mesmo antes de adormecer temos de nos certificar que ela caíu ferrada no sono, caso contrário acontece o mesmo que esta madrugada e ela aparece no nosso quarto a chorar, porque acordou, chamou por mim, estava escuro, e eu não estava ao lado dela. :S
A semana passada fomos à consulta de reavaliação no hospital. Revimos as novas amigas da minha filha, ou seja as enfermeiras toda e C&ia, que ficaram muito admiradas por vê-la toda despachada e tão diferente de quando a conheceram. Ela: está a recuperar bem do valente susto que nos pregou, a respiração está melhor (mesmo assim continuamos com os aerossóis), a médica (que é uma querida e a quem aproveito para agradecer publicamente tudo o que fez pela minha filha) recomendou que a iniciasse numa actividade que a faça exercitar o fôlego e a respiração (já estamos a tratar dos papéis para a natação). O peso, é que continua a ser um problema. Ainda está muito aquém do peso que tinha anteriormente (está com 16kg para 1,07cm) mas isto porque ela pura e simplesmente recusa-se a comer! E a C. que nunca foi uma criança difícil neste sentido. Comia sempre tudo ou quase tudo o que tinha no prato. Agora fica-se pela metade (se tanto!). Tornou-se um sacrifício conseguir que ela coma uma refeição "de jeito". As únicas coisas que vai comendo + ou - são as sopas e a Cérelac de manhã (e isto se lhe estiver a dar enquanto vê os desenhos animados) porque senão temos caldo, ou melhor, Cérelac entornado!:S De facto, esta foi a repercussão mais negativa deixada pela doença. Enfim, espero que melhore com o passar do tempo. A próxima consulta ficou marcada para dia 22. Só falta falar da minha paixão pequenina, que também aproveitou para ir à consulta na sexta-feira. E que está óptima. Uma "gande" com G maiúsculo. Ela sim, não seguirá o exemplo da mana porque é uma verdadeira comilona! Adaptou-se bem ao novo leite recomendado pela pediatra e agora não quer outra coisa. Também descobriu que sorrir é divertido, quer seja de dia, de tarde, a dormir, acordada...mas é durante a noite que prefere manifestar-se. E nós não queremos dormir nem nada, nem o pai lhe diz que não é para rir mas para dormir, e nem por isso ela se ri menos...Ri-se mais. Concluindo, têm sido umas noites-maravilha. Isto se tirarmos também o facto de ela já dar quase uma volta completa no berço e deixar cair a chucha umas poucas centenas de vezes. O que não é grave se lhe a dermos logo em seguida, porque se tal não acontecer, aí sim poderá tornar-se um caso realmente problemático. E pronto, acho que está tudo. Tem sido complicado estar sozinha em casa com as duas, ainda por cima tendo que ter cuidados redobrados. Não tem havido muito tempo para dedicar às bloguices, quando uma não chora, a outra chama por mim, quando dou o biberão a uma a outra teima que lhe dê a comida à boca, quando uma desata aos prantos, a outra por solidariedade resolve fazer uma birra de todo o tamanho. "Santa paciência" é a expressão que mais tenho utilizado ultimamente. Agora estão a dormir as duas e espero que me deixem descansar um bocadinho durante a próxima meia hora. Que isto de ser mãe de duas é óptimo, é facto, mas nem sempre é pêra doce.

O post que estava ansiosa por poder escrever

2006-11-20T15:56:00.000Z

Já estamos em casa!!! Já estamos em casa!!!! Já estamos em casa!!!!!

Desde 4ª-feira passada que já está em casa. :) Ainda nos requer vários cuidados, é certo, mas o mais importante é que já a temos finalmente connosco! E que já podemos estar os 4 de novo, juntinhos! Tenho aproveitado estes dias para canalizar todas as minhas energias em direcção a elas, a ele. Tem sido tão bom...Estou feliz! Finalmente voltámos a ser uma família.

Ps: Um obrigada especial a todos os que, desde o início, nos apoiaram em tudo. Família, amigos...A todos vocês aí desse lado...Um obrigada sincero.

Porquê?

2006-11-07T23:29:00.000Z

Dou por mim tantas vezes a fazer-me esta pergunta, e por mais que tente, não consigo encontrar resposta. Chego a pensar que às vezes, até pode parecer um gesto altruísta da minha parte questionar-me sobre isso. Porque há tantas pessoas em situações tão graves, ou piores ainda, que procuram o resto de uma vida por uma resposta, e essas sim, mereciam obtê-la. Porque por mais que tente buscar todas as razões possíveis e imaginárias, sinto que apesar de não parecer o tempo passa depressa demais e talvez tenha receio de me confrontar com uma resposta insuficiente. Porque apesar de tudo o que temos vindo a passar no último mês e meio, sei que ela tem melhorado a olhos vistos e que vai ficar boa. É nisso que tenho de me concentrar. Durante os ultimos 46 dias passados no hospital tenho privado com outras mães, outras crianças, tantas em situações tão graves ou piores que a da minha filha. Uma das coisas mais importantes que tenho absorvido desses encontros resume-se ao momento. A viver o momento. Levei um estalo de realidade e percebi como subitamente, a vida pode ser tão frágil, sem que nos apercebamos disso. Aprendi por exemplo, que tentar procurar o "porquê", a tal razão de as coisas nos acontecerem, não vai fazer de mim uma pessoa altruísta. Tenho direito a questionar-me. Todas temos, não é S.? Mas a maior aprendizagem, das muitas que fiz até agora, tem a ver com os sentimentos. Demonstrá-los, sem medos. Nunca fui uma pessoa de choro fácil. Sempre tive um certo constrangimento em derramar as mágoas frente a alguém, mesmo que conhecido. Sempre chorei em privado. No momento em que me desfiz em receios frente a toda uma ala pediátrica, senti que me fez bem ao espírito, como uma espécie de limpeza à alma. Apartir desse momento senti um peso enorme sair-me de cima, como se me esvaziasse de incertezas e quaisquer ressentimentos. Tropecei, caí, e tive tantas mãos amigas a ajudarem-me a levantar. Um apoio imenso, como nunca esperei ter. Cresci. Amadureci, de facto. Ela também. Está mais crescida interiormente, talvez um pouquinho crescida demais para apenas os 4 anos que sustenta. Todas as noites, vai despedir-se dos outros meninos aos seus quartos e diz-lhes que todos vão ficar bons. Que ela já está quase boa. Que já pode andar pelos corredores porque este soro agora tem rodinhas. Voltamos para o nosso quarto, de mãos dadas. Damos boa noite às senhoras da branca de neve, como ela chama às enfermeiras. Ficamos no 2º quarto, à esquerda. O que tem uma mantinha rosa na cama e uma boneca de pano à cabeceira, que o pai lhe trouxe de presente logo nos primeiros dias. Chamou-lhe Clarinha. Não a largou desde então. A enfermeira chega e pergunta se está tudo bem. Fecha os estores. Conto-lhe uma história. Diz-me que tem saudades da mana. Imensas. Da cama dela até ao quarto do J. E o quarto do J é o último ao fundo do corredor. Ela também tem tantas saudades tuas, mimo-a. Não a levo lá por motivos óbvios. O sono vence o cansaço e adormecemos as duas. O livro aberto. A enfermeira acorda-me para dizer que o G já vem a subir. Têm sido excepcionais connosco. Com ela. Médicos, enfermeiras, todos. Sinto que ganhei mais uma família. Despeço-me dela, o G. olha-me nos olhos e diz-me que preciso mesmo de descansar. Um abraço tão bom...Vou para casa. Na ala pediatrica reina um silêncio absoluto. De vez em quando, vêem-se uma ou duas enfermeiras passar. Entro no elevador. A minha bebé está em casa, à minha espera. No caminho aproveito o sinal vermelho para acender um cigarro e organizar as ideias. Sim, voltei a fumar, após quase 6 anos de total abstinência. Um facto do qual não me orgulho, em nada. Chego, finalmente. Nem sei como não adormeci ao volante. A avó vai embora e ficamos só as duas. Deixo-a deitada no ovo enquanto tomo duche. Esboça um sorriso rasgado(lindo), em direcção a mim. Como se tentasse compensar-me pelo que tenho perdido. Já no quarto, apago a luz. Deito-a a meu lado na cama e não consigo evitar. Sei que tinha prometido não voltar a chorar. E nem sei bem porque choro, ao certo. A M. cheira bem, está espevitada, desperta. Dá-me uma bofetada com uma das mãos na cara. Não quero que chores, parece querer dizer. Com a outra ameaça puxar-me os cabelos. Deixo. Abre a boca no meu nariz. Estou exausta, digo-lhe que não tenho mais pedalada. Encosto-a ao meu peito e ela começa a chuchar a minha pele. Ainda não se esqueceu. O pouco leite que ainda restava secou. Dei-lhe o peito na mesma, para ver se a acalmava. Adormeceu, há cerca de meia hora. Prometi-lhe que se fosse possível, amanhã iamos ver a mana. Mesmo que seja lá em baixo, da rua, só através da janela. Vai ser uma surpresa.

E a minha filha...

2006-11-01T22:48:00.000Z

hoje comeu uma tigela inteirinha de creme de cenoura, ao jantar. Fiquei tão contente. Mas tão contente! É a primeira refeição "de jeito" que ela come desde que está internada.

[Acho que vou começar a sintonizar a televisão da salinha de convívio no Noddy mais vezes. Apenas por precaução]

Medos

2006-10-26T23:39:00.000+01:00

Nunca fui uma pessoa de medos. Sempre soube muito bem o que queria da vida. Desde que a C. foi internada que mudei completamente nesse sentido. Sinto-me fragilizada, insegura, por vezes nem sei bem para onde hei-de me virar. É estranho. As minhas filhas são o que de mais precioso levo da vida e custa-me, só de pensar, que lhes possa acontecer alguma coisa. Tenho notado que esta experiência fez com que passasse a ter uma atitude mais protectora em relação a elas. Não gosto de deixar a minha filha no hospital, sozinha. Na verdade ela nunca está sozinha, nas noites em que venho dormir a casa está o G. com ela, ou uma das avós. Sei que ela nunca está verdadeiramente sozinha, que tem pessoas que a amam à volta dela, mas eu não estou lá, entendem? Sinto que de alguma forma, a deixei entregue a si própria. Nestes momentos tudo pode acontecer e a ideia persistente, por vezes doentia até, de que ela possa querer dizer-me alguma coisa, ou querer também que eu lhe diga algo quando não estou por perto, só a ideia, assusta-me. E talvez daí a justificação para as dúzias de telefonemas que faço do carro ainda a caminho de casa. Faço o possível para estar o máximo de tempo junto dela, mas sei que a M. também é minha filha e ainda é muito dependente de mim. Tenho tentado desdobrar-me em mil para não faltar a nenhuma. Como se fosse possível...No fundo, sei que quando estou com a Maria a C. sente a minha falta, mas que quando estou com ela a M também pressente que não estou por perto. Sinto que estou a perder muita coisa importante do desenvolvimento da M. e não queria. Não posso levá-la para o hospital, por razões óbvias. Mas há momentos em que queria tanto tê-la ali comigo, connosco. E a C diz-me todos os dias que tem tantas saudades da mana...Queria tanto que elas estivessem juntas, nem que fossem uns míseros 5 minutos. Queria também entender o porquê de me sentir tão insegura. Não percebo de onde vieram todas estas inseguranças, assim, tão de repente. Não quero ter de voltar a casa às dez da noite, e a única imagem que tenho da minha bebé é quando ela já está a dormir. Aliás, é essa a imagem mais recorrente que tenho da M passados 2 meses de vida. Dois meses? Já? E onde estive eu nestes 2 meses que nem dei conta de os ver passar? É como se a Maria me fizesse essa pergunta com o olhar, todos os dias, quando finalmente tenho algum tempo para estar com ela. Sinto-me culpada, por mais que todos me digam que isso não tem qualquer cabimento. Quando chego a casa a avó ou o pai já lhe deram banho, já a deitaram. Cabe-me a mim a tarefa de dar-lhe o 1º biberão da noite. E nas últimas noites ela tem chorado tanto...Por mais que tente, não consigo dissociar este choro da minha falta de disponibilidade para estar com ela. [Outra vez as inseguranças, perfeitamente dispensáveis]. Estou tão cansada. Não tenho vontade para fazer nada, e eu que outrora cheguei a ser apelidada de mulher dos sete ofícios. Não sou mais. Deixei-me ir abaixo, escorreguei completamente. E agora está difícil de conseguir endireitar-me. Preciso de livrar-me destes medos e seguir em frente. Mas não sei onde deixei as forças. Sinto-me prostrada, em todos os sentidos. Estou farta de me desfazer em desculpas para justificar esta minha pseudo-fragilidade. Tenho saudades de mim. A impressão que tenho é que ultimamente não tenho vivido no verdadeiro sentido da palavra. Sinto que estou a deixar a vida passar-me ao lado. Ando numa correria. Há mais de um mês que não tenho 1 minuto para mim. Nem para os que amo, para o G, essencialmente. Sinto-me sempre de rastos. Nos últimos dias, e porque a C também já começa a passar melhor as noites, tem ficado uma das avós com ela, uma noite ou outra. Porque eu e o pai por mais que nos esforçemos, andamos exaustos também. Mesmo assim não descanso praticamente nada. Passo a noite toda em sobressalto com medo que aconteça alguma coisa. [De novo estas terríveis inseguranças]. Porque sinto falta da minha filha. De passar-lhe a mão pelo cabelo, de aconchegar-lhe a mantinha ao peito, de ouvir-lhe a respiração, de sentir que está tudo bem. De manhã saio cedinho de casa, deixo a M a dormir com o pai e sigo para o hospital. Deixo-a sempre deitada com ele para quando acordar não sentir a minha falta, não se sentir sozinha. Custa-me tanto. Deixá-la, deixá-los. Custa-me ver que ao mesmo tempo que me despeço a vida segue lá fora, o tempo passa e a M. muda a cada instante, as feições, o olhar, as expressões, os gestos. Queria tanto absorver esta fase, que sei que não vai esperar por mim. E tento despachar-me o mais depressa que posso, deixar o biberão preparado, as fraldas, a roupinha para o pai vestir-lhe, a casa mais ou menos apresentável. Faço-me à estrada e apetece-me passar vermelhos, Stops, tudo. Não pareço eu. Enquanto isso, a C espera ansiosa por mim no hospital. E eu ainda mais ansiosa acelero o mais que consigo. Não gosto de a fazer esperar muito. É assim que tenho vivido a minha rotina. À velocidade de um sinal luminoso, a diferença é que com muito poucas paragens. Queria tanto poder compensá-las às duas pela minha disponibilidade insuficiente, pela escassez instantânea dos momentos que passamos juntas, apesar desta minha tentativa constante de querer fazer sempre tudo e mais alguma coisa e ao mesmo tempo tentar ser omnipresente. Porque estou com elas em presença, mas sinto que não estou totalmente presente. Ando esgotada. Fisica e psicologicamente. O que me vale é que a minha filha está a melhorar a olhos vistos, felizmente. E que tenho um marido compreensivo, carinhoso, pai dedicado. E uma família imensa a apoiar-me, e ainda um grupo de verdadeiros amigos que faz questão de estar sempre presente. Se assim não fosse, não sei o que seria de mim. Estou farta de ter estes medos, viver cercada em receios e inundar-me de culpas por todos os lados. Não é assim que quero que as minhas filhas me vejam. Não é assim que quero que o meu marido me olhe. Há dias, houve alguém que me disse que tudo isto vai passar, que estou a ser demasiado exigente comigo própria. Na verdade sempre fui. Tomara que seja isso.

[Este blogue também serve para desabafos patetas, ocasionalmente]

Prometi...

2006-10-23T23:08:00.000+01:00

à minha filha que apartir de hoje não voltaria a chorar. Não volto.

Está tudo bem!

2006-10-19T22:57:00.000+01:00

É estranho voltar a escrever aqui depois de tanto tempo completamente afastada de tudo isto, e de quase tudo o resto para ser sincera. Peço desculpa se preocupei alguém durante este período de afastamento forçado. A verdade é que desde que me vi envolvida no meio de todo este pesadelo, que tenho vivido o dia-a-dia no limiar das minhas forças, na fronteira das minhas reais capacidades, e pior, ignorando os sinais evidentes de cansaço e as possíveis repercussões dos mesmos. Até que me deixei ir abaixo, completamente. Caí no fundo do poço literalmente. Não tenho vergonha de dizê-lo. E estranho seria se conseguisse passar por tudo isto sem uma ou outra mazela mais profunda. Precisei de descanso, tambem. De repente, vi-me obrigada a cuidar mais de mim do que até agora tenho cuidado dos outros. E tive de passar mais noites a descansar em casa, por ordem médica, em vez de dormir ao lado dela no hospital. Por mais que isso me custasse muito, e nos custasse ainda mais a ambas. Precisei de descansar a cabeça e o corpo, e dormir aquilo que já não dormia há muitos dias. Não sou de ferro. Daí esta minha ausência. Volto a pedir desculpa se deixei alguém preocupado. Mas confesso que não estava mesmo em condições, nem físicas muito menos psicológicas, para escrever o que quer que fosse. Espero que compreendam.
A C. continua internada, ainda. Não sei se será correcto dizer que esteja melhor...Melhor é uma palavra enganosa, porque melhor no verdadeiro sentido do termo, ela ainda não está. Mas pode dizer-se que está a melhorar, muito vagarosamente, mas está. Parou 2ªfeira com a toracentese. As últimas radiografias têm mostrado que o pulmão está limpinho, livre de quaisquer fluídos. Espero que assim permaneça. Só o facto de ela não ter de se submeter mais a todo aquele processo moroso e doloroso, já me tira um grande peso dos ombros. A principal preocupação agora, é com a febre alta que tem teimado em aparecer nos últimos dias. E com a tosse que vem fortissima e lhe dói no peito. Tem os brônquios cheios de expectoração e custa-lhe tanto deitar tudo para fora...chora porque sofre imenso ao não conseguir fazê-lo. Continua a soro, inevitavelmente. Já começa a comer qualquer coisa. Com sorte umas 3 a 4 colheres de sopa, com muita sorte um bocadinho de peixe e metade de uma batata cozida. Ainda assim, muito pouco. Está com 16 kg. Para quem tinha quase 20. Apesar de tudo noto que, aos poucos, as melhoras estão a chegar. Muito devagarinho, mas vêm. Tudo a seu tempo, como nos disse a médica. Na realidade não vejo a hora de ver a minha filha totalmente recuperada. De a poder levar para casa, para junto de mim, do pai e da mana. É tão estranho quando entro em casa de noite e não a vejo. Parece tudo um vazio tão grande...Não consigo evitar o choro. Sinto falta dos pulos, dos saltinhos nos sofás e nas camas, os mesmos de que passo a vida a ralhar, da correria pelos corredores, das brincadeiras, das traquinices, do riso contagiante...Sinto saudades das gargalhadas tontas, do sorriso...tantas! Acima de tudo do sorriso da minha filha. Espero que possamos sorrir juntas dentro em breve. E quero acreditar que seja o mais breve possível.
A Constança está a recuperar e só isso já é meio caminho andado para tanto eu como o pai nos mantermos optimistas. Da minha parte resta-me continuar a cuidar dela, a dar-lhe toda a atenção do mundo, a fazer-lhe miminhos quando a temperatura aumenta, a dar-lhe colo sempre que é preciso, a estar presente em todos os momentos, a ler-lhe histórias antes de adormecer, a dar-lhe massagens para aliviar as dores no peito, a fazer o possível para que ela não sinta isto como chegou a sentir em alturas menos boas. Vou continuar a tentar fazer o melhor que posso. Para que tudo seja mais fácil não só para mim, mas sobretudo para ela, para todos. Só tenho pena que a Maria saia prejudicada no meio de tudo isto. Porque queria ter muito mais tempo para passar com ela. Porque queria igualmente, enchê-la de mimos e atenção. Porque queria dar-lhe o mundo. Porque sei que apesar de ela ainda nem ter dois meses, tem sentido um pouco de tudo também. Porque ela não tem culpa de nada, muito menos da minha falta de disponibilidade. E queria poder compensá-la nas poucas horas em que estamos juntas, de alguma forma que ainda estou a tentar descobrir...Sinto que estou em falta. Porque me deixei desmoronar aos poucos, e agora nem leite tenho para lhe dar. Porque o peso desta mutilação foi suficiente para me derrubar mais um pouco, o resto que ainda restava de mim. Afinal era a única coisa que me fazia sentir viva ultimamente. Estou a dar-lhe o Nutribén Natal, por indicação da pediatra. Ainda estamos em fase de adaptação. E em processo de negação, as duas. Tudo a seu tempo, como diz a Drª que acompanha a C. E de facto, o tempo pode não curar grandes males mas sempre ajuda a amenizar outros. Tenho de dizer isto, está enorme e linda. Quero lá saber se sou ou não suspeita. É a minha bebé pequenina e a cada dia que passa sinto o meu coração crescer tanto cada vez que a vejo. Acho que é isso o melhor de ter-se filhos, preenchem-nos a alma como nunca ninguém irá preencher. E estão connosco sempre, mesmo quando não estão ao nosso lado. É nisso que tento pensar quando não estou com a M., ou quando não estou com a C, ou vice-versa. E é essa esperança de vê-las de novo juntas que me faz acreditar que esse dia já não estará tão longe assim.

Não tenho palavras para agradecer a imensidão de apoio, força, carinho, que tenho recebido de todos vocês. Obrigada pelas mensagens de esperança, e-mails e todo o tipo de incentivos que me fizeram chegar ao longo dos últimos dias, dias que foram particularmente difíceis para mim e para a minha família. É bom saber que tenho tanta gente a apoiar-me nesta luta diária, a dar-me força para continuar a seguir em frente mesmo quando o caminho mais fácil seria desistir. Pois bem, eu não desisto nunca. Pelo menos não tão facilmente. [E agora vou ter de arranjar tempo-extra para ler as 149 mensagens que enchem a minha Inbox. Prometo que mais cedo ou mais tarde respondo aos e-mails que me foram enviados] Um Obrigada enorme por estarem do nosso lado.

Sem título

2006-10-05T23:17:00.000+01:00

Por mais que quisesse voltar aqui e ter só coisas boas para contar, por mais que anseie fazê-lo, não posso. Em 13 dias de internamento o quadro clínico não tem apresentado melhoras, pelo contrário, estagnou completamente. Com a agravante que, no início da semana, descobriu-se que o pulmão esquerdo tem vindo a reter uma quantidade considerável de líquido (pus) o que explica a constante falta de ar que ela tem vindo a demonstrar ao longo dos últimos dias. Tem feito exames atrás de exames. Já começou com a toracentese (processo de extracção do líquido do pulmão através de um sistema de aspiração). É lhe dada uma anestesia local na zona das costelas (e só eu sei a quantidade de mecanismos que são precisos para conseguirem convencê-la a permanecer quieta e poderem administrar-lhe a anestesia). É uma luta. Um momento complicadissimo para ela, para mim. Tem uma agulha espetada na mão o dia inteiro, não gosta nem quer que lhe espetem mais nenhuma. Compreendo-a, tão bem. Inserem-lhe um cateter por debaixo do braço que ligam a um aparelho de drenagem, e aos poucos, vão retirando o líquido. Tem sempre a minha mão e a do pai por perto para amenizar o ambiente, já por si, deveras intimidante para uma criança de 4 anos. E custa-me tanto ouvi-la chorar daquela forma. A cara lavada em lágrimas, um soluçar desconcertante que me rouba o sono de noite. Está fraquinha. Não come nada, e quando digo nada é nada mesmo. Só tem bebido água, leite, e ultimamente chá. Por mais que tentemos que ela coma um pedaçinho de alguma coisa, por mais que nos cansemos de insistir, vira sempre a cara. Se não estivesse a soro...Não quero pensar. Está magrinha. A cara, as bochechas, as pernitas rechonchudas, as mesmas a que me habituei desde sempre, estão 1/3 do que eram. E está triste. Muito. Não quer estar ali, deitada numa cama a soro, dias a fio. Pede-me todos os dias para ir para casa. O que me resta dizer-lhe nestas alturas? Respondo sempre que já falta pouco, por mais que me custe mentir-lhe. Só na manhã de ontem é que a médica nos deu luz verde para levá-la até à salinha de convívio. Não quis que a levassemos antes com receio que pudesse apanhar algum tipo de micro-organismos potencialmente perigosos, através da respiração, o que é sempre uma posibilidade num ambiente fechado onde se encontram outras crianças doentes. Nem quis brincar com elas. Cansa-se facilmente. Deitou-se no meu colo e adormeceu a ver os desenhos animados. Voltou a pedir-me a chucha, logo na 2ª noite que passámos no hospital. Não recusei. Faço o que for preciso para vê-la bem de novo. De mim, nem vale a pena falar. Estou uma lástima. Doem-me as costas. Não durmo 1 noite seguida há mais de duas semanas, se contar com os dias em casa antes do internamento. Estou esgotada, física e psicologicamente. Não tenho cabeça para nada. A minha rotina resume-se a percursos de ida e volta ao hospital. Deixei de ter vida própria. Quando não fico a dormir com ela, dorme o pai. E custa-me tanto vir embora, mesmo deixando-a nas melhores mãos que a podem receber. Espero sempre que ela adormeça primeiro, para não me ver sair. E venho embora de consciência pesada, como se de alguma forma a estivesse a abandonar de mim, da minha presença física, do meu aconchego. Chego a casa de noite. Tomo duche, janto qualquer coisa. O G já deu banho à M. antes de sair para o hospital. A avó já a deitou no berço. Está a dormir a maior parte das vezes, quando chego. Dou-lhe de mamar antes de me deitar. É o único momento do dia em que consigo sentir alguma tranquilidade interior. Volto a deitá-a no berço e sinto que tenho estado a perder tanto, tanta coisa...Fico a olhar para ela fixamente, enquanto o sono não chega. Noto que está diferente, maior, mais redondinha. Os olhos estão a ficar azuis como os do pai e da mana. E quero registar-lhe as feições que teimam em mudar a cada instante, respirar-lhe eternamente aquele cheirinho a bebé, que sei que não vai durar sempre. Nunca senti tanta necessidade de fazê-lo como agora. Mas sinto-me tão cansada, e por mais que o corpo o exija, custa-me tanto a adormecer...Não consigo deixar de pensar na C. 1 segundo que seja. Não consigo tirar os olhos da M porque a vejo tão pouco...Tenho saudades das minhas filhas. Como nunca tive.

Obrigada pelas palavras de ânimo e pelas mensagens de força que aqui têm deixado. Sabe bem sentir que de alguma forma, não estamos sozinhos nisto.

29

2006-09-30T10:56:00.000+01:00

O melhor presente que me podiam dar hoje era ter a minha filha curada, em casa, ao pé de mim.

...

2006-09-27T22:48:00.000+01:00

Na sexta à noite a febre disparou, continuava com tosse e entretanto começou a queixar-se com dores fortes no peito. Depois de mais uma noite nas urgências, tive a sorte de ela ter sido vista por outro médico, no caso uma médica, à qual bastou olhar para a minha filha e auscultá-la para fazer o diagnóstico certeiro de pneumonia. Seguiram-se um raio-x ao tórax, Tac aos pulmões, e feliz ou infelizmente, confirmaram-se todas as suspeitas. Por um lado foi feito um diagnóstico certo, por outro, todos os diagnósticos anteriormente falhados permitiram que esta situação se arrastasse no tempo e acabasse por agravar-se. A C. foi internada na madrugada de sábado. Está a soro. A febre está estabilizada. A tosse continua, e custa-lhe tanto tossir... Não come, muito pouco. Só bebe água e leite, obrigada, quase sempre. Tenho dormido ao lado dela, no hospital. Outras vezes dorme o pai. Dia sim, dia não. À noite começa tudo de novo. Às vezes as enfermeiras colocam-lhe um tubo fininho dentro do nariz que ligam a uma pequena máquina para ajudar a respirar. Estou um caco. Eu e o pai. Tenho uma filha de apenas 1 mês em casa dos avós, que precisa igualmente de mim e que só consigo ver à noite. Há momentos em que penso que não vamos conseguir. Que apesar de sermos mais fortes juntos, existem limites em quase todas as forças. Ontem, aprendi que há uma coisa chamada fé. Nunca tinha parado para pensar nisso. Vou agarrar-me a ela com unhas e dentes, todas as manhãs, quando a C acordar. Vou tentar transmiti-la à minha filha, todos os dias. Acho que irá dar resultado. Vamos vencer. Tenho a certeza. Porque somos mais fortes juntos. Muito mais.

Tudo na mesma

2006-09-21T15:23:00.000+01:00

A tosse seca persiste, cada vez mais forte. Na terça apareceu a febre. Novamente a falta de ar durante as crises, a dificuldade em respirar. Já fomos duas noites seguidas às urgências só esta semana. Em ambas as vezes foi vista pelo mesmo médico, que lhe auscultou, viu a garganta, receitou um antibiótico para a tosse e nos mandou para casa com a recomendação de muito descanso, visto ser "só" (e apeteceu-me perguntar-lhe "só?!?!?!") uma virose. Só eu sei como a minha filha tem andado, o que tem passado todas as noites, como nos tem custado vê-la assim, murcha, apática, sem estímulos para nada. Continuo a dar-lhe xarope, a fazer-lhe vapores, a colocar-lhe paninhos molhados na testa para aliviar a febre, a esfregar-lhe álcool no peito para ajudar a respirar melhor... Já não sei que mais deva experimentar :S Mais uma noite assim e juro, não me importa o que o médico possa dizer, só saio das urgências quando a minha filha for convenientemente tratada.

Muito obrigada à menina que me aconselhou o Colikind para a Maria. Foi tiro e queda.

Pior é impossível

2006-09-18T15:35:00.000+01:00

A mana grande voltou de férias muito fanhosa e murchinha...Depois de um verão, tranquilo, os terríveis ataques de tosse voltaram, e muito pior do que quando surgiram pela 1ª vez -no final do Inverno passado (recordo que as análises ao sangue e o teste das alergias exigidos pelo alergologista acabaram por não acusar nada). Desde que voltámos o cenário é este: noite toda a tossir, falta de ar, tosse forte, ameaça de vómito, Bissolvon e Zyrtec para acalmar, melhoras -nickles :S Para a semana temos consulta no otorrino. Mais: bebé com cólicas a noite inteira -mamar tá quieto, e quando mama bolsa logo tudo em seguida, como complemento chora, chora (e já nem com a chucha!...). Tenho-lhe feito massagens na barriga com o óleo da Klorane e, de facto, ajuda a acalmar um bocadinho e ela lambuza-se toda, mas está longe de fazer desaparecer as malditas cólicas. O Aero-Om com ela também não funciona, não gosta do sabor e farta-se de fazer caretas, comecei a dar-lhe o Colimil há dois dias mas estamos na mesma. :S Mais: mana grande acorda de 5 em 5 minutos, vermelha de tosse e com o choro da mais nova a ajudar. Nisto, mamã e papá multiplicam-se e revezam-se para não faltar a nenhuma, ora tento amamentar a M. no nosso quarto, ora o pai troca comigo para eu poder ficar com a C. na cama dela até adormecer. Tosse, choro, andanças constantes de quarto para quarto, situação que já dura há pelo menos 3 dias. Resultado: hora e meia de sono "dormido" esta noite, se tanto. As férias foram boas, pelo menos isso. Aguardamos ansiosos por dias melhores. :S

Elas...

2006-09-08T15:40:00.000+01:00

...porque são minhas. Porque as adoro. Porque me fazem mais feliz. No primeiro encontro não se estranharam. Reencontraram-se. Sempre se conheceram, vendo bem... Uns braçinhos abertos, umas mãos nervosas -rechonchudas -um corpo pequenino no meio, um sorriso disfarçado -tímido -e um à vontade, seguro, como se tivesse conhecido aquele colo desde sempre. Como um amor à primeira vista, desde logo. Daqueles para toda a vida, acredito. Um crescendo que há de ligá-las sempre, mesmo quando a vida lhes interpuser distâncias pelo meio. E existirão sempre distâncias, inevitavelmente. São minhas... Estremeço, agora que penso nisso. [Nossas, se faz favor]. Dão-me alento, paz, serenidade, esbanjam-me felicidade a cada olhar. Distríbuem-me sonhos, a cada instante, como botões de rosa acabados de germinar. E eu derreto-me a cada sorriso, comovo-me a cada pequeno gesto que testemunho, atenta. Não gosto de perder pitada. Enchem-me o coração, como um todo. Não podia ter "exigido" mais da vida. Nunca recebi algo melhor até hoje, nada. E até sou bem modesta, modéstias à parte. São a razão pela qual a vida me move e desperta a cada manhã, agora mais. Com mais vontade, fulgor, preserverança. Estou apaixonada, para sempre. Nunca tive dúvidas de que existiria tamanha felicidade.

Vou estar uns dias fora, mais concretamente aqui. Vamos, os 4. Vai ser bom. Há que aproveitar, em plénitude, este clima de enamoramento. Até já.

Unbelievable...

2006-09-07T15:21:00.000+01:00

Tive conhecimento disto, há apenas breves minutos. Estou chocada. Nunca visitei o dito blogue, muito menos tinha conhecimento da sua "existência". Porque por mais que tente não consigo compreender, decidi apagar as poucas fotos da C. e da Maria que, entretanto, havia publicado. Percebo que um blogue com fotos seja bem mais atractivo. Sou da mesma opinião. Sempre utilizei o link de protecção nas fotos que publiquei, mas pelos vistos... Nunca nada é demais, para potegermos os nossos de situações como esta. Fotos explícitas, apartir de agora, só para as amiguitas que me acompanham no Flickr.

Experimentem...

2006-09-06T15:07:00.000+01:00

Dar banho a uma, que chora fulgorosamente porque não pode ver água à frente, enquanto a outra vos puxa insistentemente por um braço ao som de, qual disco riscado, "Ó main, olha o desenho que eu fiz!", "ó main posso ajudar a dar banho à mana?", "ó main, posso comer bolachinhas?", "ó main, quando é que o pai chega?", "ó main, quando é que vamos à rua?", "main, vou dar-te um beijinho", "mas ó main quando é que vamos passear?", "main, toma mais um beijinho", "ó main, já podemos ir à rua?" (esta táctica comigo não pega). Ó C. não vês que estou a TENTAR dar banho à mana?!?!? "Mas ó maiiiiiiiin...". Sim, depois vamos à rua!!! E agora como é que a seguro em casa? Ultimamente só quer rua, bicicleta, baloiços, jardim, galhofice e brincadeira até às tantas.

Progressos

2006-09-04T16:47:00.000+01:00

Esta noite a C. deixou, finalmente, a chucha. Na hora de a deitar, dei-lhe a boneca dos totós, o sapo verde do costume, aconcheguei-lhe o lençol à cintura e ao pescoço da bonecada e quando me preparava para lhe dar o beijinho de boas noites, lembrei-me. Faltava qualquer coisa. A fiel amiga de todas as noites, desde que me lembro. A chucha. Num ímpeto, fui buscá-la. Podia ter deixado passar, afinal era ela que não se esquecia de lembrar-me, todas as noites. Ontem não pediu, e para dizer a verdade, nem dei conta. Mais, não me parece ter-se esquecido, visto que ainda perguntei se não lhe faltava nada (Dahhhh, shame on me!). Foi um acto reflexo, depois de muitas tácticas e "mézinhas" falhadas para que ela deixasse a chucha (e só eu sei o que tentei e o que não tentei nesse sentido), mas já era parte da rotina, o mesmo ritual, todas as noites. Quando lhe dei, disse-me "Não quero mais, mamã. Podes dar à minha mana". Assim, muito segura de si, enquanto se abraçava ao sapo Cocas. Ok. Não lhe disse nada, guardei a chucha e desde então não voltei a tocar no assunto, agora "tabu". Há pouco adormeci a M. na minha cama, e como estava um pouco rabujenta, coloquei-lhe a chucha. No início, quando ainda estava no hospital, cuspia-a sempre que lhe punhamos na boca. Agora, quem lhe tirar a chucha, tira-lhe tudo. Entretanto, a C. deitou-se com ela e nem se lembrou de pedir a sua. Adormeceram as duas, ainda estão a dormir, juntinhas. Uma finalmente livre da chucha, a outra uma recém chucho-dependente. Não se pode ter tudo, eu sei.

[O mais engraçado é que a M. chucha vigorosamente a chupeta durante o sono, faz aquele barulhinho bom com que todas as mamãs se deliciam a ouvir. Por seu turno, a C., mesmo sem chucha, continua a fazer o mesmo barulhinho e a mexer os lábios, de vez em quando, como se ainda estivesse com a chupeta. Ora chucha uma, ora a seguir chucha a outra. Precisavam ver quando resolvem chuchar as duas em simultâneo. Um cenário digno de primeira fila. :) ]

Post-it:

2006-09-01T21:30:00.000+01:00

Meninas, vamos lá ver se nos entendemos. Quando escrevi o post abaixo não o fiz com a intenção de incitar o choro a alguém...Longe disso. Tentei construir, apenas, um relato o mais fiel possível da experiência única e marcante que foi o nascimento da M., a meus olhos. Portanto, não quero que fiquem choronas por minha causa, boa? ;)
Bom fim-de-semana, e co' licença que a minha filhota mais pequenina já "reclama" pelo jantar.

23 de Agosto de 2006

2006-08-31T00:15:00.000+01:00

[Warning: Post Longo]
Começou por ser um dia igual aos outros. Acordei um pouco mais tarde, a C. tinha passado a noite na casa da tia, dei-me a esse prazer. Na noite anterior não me tinha sentido muito bem e estava cada vez mais cansada, o G. tirou o dia para ficar comigo. Por volta das 2h menos 10, teve de sair para pagar a conta de água que tinha chegado atrasada. Fiquei em casa, sozinha. Dez minutos depois de ele ter saído sinto um pontapé fortíssimo da M. sob a zona da bexiga. Podia ter sido um pontapé mais forte, passou, não liguei. Deitei-me no sofá calmamente, fechei os olhos e tentei descansar. O telemóvel tocou e quando me levantei para atendê-lo, sentia-me estranha, o corpo parecia mais leve, estranhamente leve demais. Só depois notei o vestido húmido atrás e a mancha no sofá. Sem me aperceber tinha começado a perder líquido. No espaço de tempo em que pela última vez aqui escrevi, apressei-me a ligar ao G. a contar o sucedido, tomei um duche rápido (acho que foi o mais rápido que tomei até hoje), coloquei a minha malinha e a da M. à porta de casa e esperei que ele chegasse. A parte boa era que não sentia dores nenhumas, sentia-me apenas muito leve, e espantosamente calma, demasiado até. No meu pensamento uma única certeza, tudo ia correr bem. O G. pôs-se em casa em menos de 1/4 de hora. Estava nervosíssimo. Descemos para o carro e mal me sentei no banco senti a primeira contracção. E voltei a sentir outra, e mais outra, vinham com intervalos irregulares mas ainda eram suportáveis. Cerca de 25 minutos até ao Hospital, que fica quase do outro lado de Lisboa, e isto porque era altura de férias e a autoestrada não estava a rebentar pelas costuras. Chegámos ao hospital por volta das 3h30, sensivelmente. Entrei logo, enquanto o G. ultimava a minha inscrição, fui logo vista. Apenas 2 cms de dilatação mas o suficiente para me levarem para a sala de partos. Ligaram-me a soro, CTG, mandaram-me vestir uma bata branca. Fechei os olhos e de novo o pensamento de que tudo só podia correr bem. As contracções já começavam a aumentar de intensidade e chegavam com intervalos de 8 em 8 minutos. Já eram mais que insopurtáveis e sentia-as chegar uma a uma, mesmo antes de se manifestarem. Nisto, uma enfermeira entrou com toalhas húmidas e pergunta-me "Tem a certeza que não quer?". Eu sempre disse que não queria, que ia fazer o possível para suportar as dores, que ia dar tudo de mim para conseguir um parto completamente natural, que queria passar pela experiência (mesmo que depois me viesse a arrepender), que a minha mãe teve 6 filhas todas sem epidural e está aí para as curvas, que não queria que me espetassem mais agulhas, que apesar de tudo estou longe de ser masoquista. Respondi que não, mesmo no pico de uma contracção consegui manter a palavra. Nesta altura, já eu era só dores, contorcia-me toda a cada nova contracção, e o meu obstetra onde estava? De vez em quando a mesma enfermeira voltava com mais toalhas húmidas e para observar-me. "4 cms, já tem 4 cms!" E voltava a sair da mesma forma que entrava. Eu já não me sentia, doía-me tudo. Cada contracção era como uma roda de um tractor a passar-me por cima do útero, cada vez com mais força. De repente, ouço um "Então mamã?" que me é familiar, era o Dr. F acabado de chegar de uma maratona de consultas. Observou-me e ainda 4 cms de dilatação, ou seja, durante praticamente a última hora não tinha havido evolução nenhuma. Eram umas 5h15, já estava há mais de 2 horas em trabalho de parto e sem qualquer tipo de anestesia! Observou os batimentos cardíacos da M., tudo normal, disse para permanecer calma que voltava uns minutos depois. Voltou e tudo na mesma, 4 cms de dilatação. Disse-me que se durante a meia hora seguinte não houvesse uma evolução significativa, teria de fazer cesariana. Eram 5h30. Já estava há 2 horas e meia em pleno trabalho de parto. Cesariana? Não quis acreditar e chorei, compulsivamente. Mais do que as dores que me consumiam, chorei a eventualidade de ver o meu desejo de um parto normal ser novamente preterido, tal como aconteceu com a C. Apertei a mão do G. com força e não precisei dizer nada para agradecer-lhe o facto de estar a meu lado, a apoiar-me, incondicionalmente. [Se não tivesses estado ali, comigo, a segurar-me a mão e a passar-me gelo nos lábios entre as contracções, se não fosse a tua presença, os teus mimos e cuidados constantes, não teria conseguido suportar ouvir aquilo.] Mesmo assim, não parava de chorar, sentia que todo o esforço por que estava a passar tinha sido, mais uma vez, inútil face à eventualidade de uma cesariana. Ao mesmo tempo, foi como se passasse um filme na minha cabeça, a gravidez desde o início, o instante em que a M. foi concebida, os bons momentos, os maus momentos, as consultas (lembrei-me de tudo), a noite em que fui para as urgências em risco de descolamento da placenta, a recomendação do médico de repouso absoluto (era tudo tão claro na minha cabeça), os dias inteiros passados em casa a arrumar as roupinhas da M, a preparar-lhe o quarto, um mundo de expectativas...Para quê? Senti que não merecia estar a passar por aquilo. Os flashs teimavam em surgir em catadupa na minha mente, a acompanhar as contracções, e eu chorava, não do corpo em sofrimento mas das dores na alma. Cheguei a um ponto em que pensei que já não suportava mais aquilo, tentei concentrar-me na ideia de que mesmo sendo cesariana, só o facto de ter finalmente a minha filha à minha frente, ia acabar por superar tudo. Entretanto, a enfermeira voltou para observar-me. Saiu a correr, a chamar o Dr. F que entrou acompanhado de outro médico e de mais uma enfermeira. Não reagi. Vão preparar-me para a cesariana, calculei. Afinal estava com 6 cms de dilatação. "Agora é que já não leva mesmo!", disse-me a enfermeira referindo-se à epidural. Já estava consumida pelas dores, só queria que a minha filha nascesse, normal ou cesariana, com ou sem epidural. Depois não me recordo com precisão, ouvia muitas vozes à minha volta, médicos, enfermeiras, continuava de olhos fechados e já não pensava em nada, as dores consumiam-me o corpo e a mente. Minutos depois, a enfermeira assegurava "8 cms de dilatação!", o Dr. F repetia para não fazer força ainda. Lembro-me do G. me dizer baxinho, "É agora! É agora!" enquanto me segurava a mão. O som dos batimentos cardíacos da M. de fundo, a minha cabeça a 1000 à hora, o corpo a avisar estar no limite de todas as forças. De repente, sinto uma vontade enorme de fazer força e embora esta já não fosse muita, sinto que não consigo controlá-la, torna-se superior a mim. Um médico chamou o G, e sinto-o largar levemente a minha mão. Abro os olhos e vejo-o emocionado, a rir e a chorar ao mesmo tempo. Nunca o vi chorar assim. Até que alguém na sala diz "Agora sim, faça toda a força que conseguir". Mas já não consigo, tento, mas já não consigo. O G. toma-me de novo a mão e segredou-me que quando a apertasse, faziamos força os dois. Apertou, e não sei de onde veio a força que fiz em seguida, só sei que não a sabia capaz de ter dentro de mim. Aos poucos, sinto a Maria passar através de mim, os ossos parecia que estalavam, o corpo a afastar-se, a dor era tanta que já me sentia dormente a ela, já fazia parte de mim. Ouço a Maria chorar, não consigo descrever a sensação, foi um misto de alegria, emoção, alívio, tudo. Abro finalmente os olhos, já a colocaram sobre mim. O G chorava que nem um doido em cima do meu peito. Uma mantinha branca e rosa e uma menina no meio, toda suja, os olhos cerrados, as mãozinhas fechadas. Perfeita. O pai fez questão de cortar o cordão e enquanto era cosida (sim, a rapariga deu cabo de mim:), a M já era limpa e vestida pelas enfermeiras, e nós mesmo de longe tentávamos adivinhar-lhe os traços e registar-lhe as feições rosadas.
A M. nasceu às 19h04 m, depois de 4 longas horas de trabalho de parto. Escolhi não levar a epidural, mas se fose agora, certamente que não a teria renegado. Foi uma experiência única? Foi. Sofri muito? Se sofri! Foi aquilo que sempre idealizei ser um parto normal? Bem, a verdade é que foi muito mais doloroso do que alguma vez imaginei, nunca pensei que fosse tão difícil suportar um nascimento, até ter realmente a noção de todo o esforço que envolve colocar um filho no mundo. Mas se custou muito ter vivido tudo aquilo, ter sentido na pele o sofrimento e a exaustão, e ainda toda a componente fortemente emotiva que um parto normal envolve, agora, já depois de ter a minha filha nos braços, não consigo concebê-lo de outra forma, hoje, só assim tudo me faz sentido. Enquanto isso, levaram-me a mim e à minha filha para o recobro. Vi-lhe os olhinhos abertos pela primeira vez enquanto a amamentava. Não conseguia tirar os olhos dela. Mas estava tão cansada que acabei por adormecer. Acordei por volta das 23h, já no quarto, com o choro da M. que estava ao colo do pai, a meu lado. Deitámo-la no meio de nós e ficámos a contemplá-la à meia luz que entrava pela janela. Adormeceu, serena, como se nada se tivesse passado. O corpo estava dorido e ainda não esquecera as mazelas do parto, mas a felicidade que sentia dentro de mim sobrepunha-se a qualquer intempérie por que viesse a passar. Já passou, disse-me o G, com uma festa. Dentro do quarto, nós os três. Noutro quarto mais distante a C. a dormir igualmente, compenetrada. Lá fora, lua nova. A mesma que nos iluminava os rostos e acredito entrava algures também pela janela da C, com o mesmo brilho e intensidade. Naquela noite, tenho a certeza que a lua lhe segredou ao ouvido que apartir daquele momento tinhamos passado a ser 4.

De volta a casa

2006-08-28T14:17:00.000+01:00

Já estamos em casa. Os 4, juntinhos. Estamos bem, eu ainda estou a recuperar, de um parto que se revelou uma experiência única mas deveras MARCANTE na minha vida (depois explico melhor :) A M. está óptima, tem demonstrado ser uma bebé muito calminha, não chora, muito pouco. Só mama e dorme, dorme e mama, mama e adormece a mamar... É um doce. A C. está maravilhada, fascinada, encantada, endiabrada, espevitada com a novidade de ter uma mana pequenina para cuidar. Só quer dar-lhe beijinhos, passa o dia a pedir para lhe colocarmos a mana no colo. Por falar em manas, o encontro entre elas foi um momento verdadeiramente mágico, praticamente indiscritível, um quadro. Mas sobre esse momento igualmente marcante nas nossa vidas, prometo falar num próximo post.

Hoje, quero sobretudo, agradecer todos os comentários, sms, e-mails, todo o apoio e força que me transmitiram através das vossas palavras e mensagens de carinho. Muito Obrigada, mesmo!!! ;)
Neste momento estou completamente deliciada com a minha filha, estou a viver uma fase tão boa da minha vida, em que quero aproveitar ao máximo todos os nossos momentos a 4 (enquanto o pai também ainda está de licença e a C. ainda não voltou ao colégio) e registar cada instante, cada olhar, cada pormenor, cada imagem, cada expressão, cada pequeno gesto delas... Assim que me for possível, prometo falar do parto, da reação da C. quando viu a mana pela primeira vez, da experiência nova que é para mim ser mãe de duas, da tamanha felicidade que tenho vivido desde o nascimento da M... Tenho tanto para contar...

Já Nasceu!

2006-08-23T19:54:00.000+01:00

Conheceu o mundo através de parto normal (sempre deu para dispensar a cesariana =)), pouco passava das 19h00. Pesa 3,010Kg e mede 48 cm. Correu tudo bem, mamã e bebé encontram-se de perfeita saúde apesar da mamã estar muito cansada, ao que parece a menina Maria ainda deu bastante luta, não queria sair do quentinho, pois não! Segundo as palavras babadas de um pai mais babado ainda, a Mar é liiiiiiiiiiiiiiiiiinda!!! E eu já estou a morrer de ansiedade para conhecê-la!!!

Tia Inês [babadissima]

Será?

2006-08-23T14:18:00.000+01:00

Há + ou - 20 minutos a M decidiu presentear-me com 1 pontapé um bocadiiiinho para o forte, ao qual retribui instintivamente com caretas e um vincado fechar de olhos. Há + ou - 10 minutos voltou a brindar-me mas desta vez com um vestido e um assento de sofá molhados, ao qual retribui de imediato com um "olá, filhota! É desta?!?!?"

O G saiu há 30 hora para pagar a conta da água -telefonou minutos antes de ter começado a limpar o sofá com o que resta do rolo de cozinha -a dizer que vai processar o Capucho -que a fila não anda -que vai demorar -não lhe disse nada, ainda. A C dormiu esta noite na casa da tia -parece que adivinhámos. Já estou com saudades -só me apetecia que ela me desse a mão, neste momento. Sim, estou a perder líquido -não, ainda não tenho dores nenhumas. A casa está vazia -só eu -2 em 1. O ar condicionado está no máximo mas estou a escorrer por todos lados. O gato não pára de miar pelos corredores que nem um doido -chamo um táxi? (Expiro...)

Entretanto vou ver se consigo tomar um duche rápido e certificar-me pela quinquagésima vez se não falta nada na minha mala para a maternidade
Ps Eu estou calma

Adenda: Segundo consta a Maria não está a facilitar o trabalho de parto, a Carolina não está a conseguir fazer correctamente a dilatação (está há mais de 40 minutos com apenas 4 cm) se durante a próxima meia hora não houver nenhuma evolução os médicos terão de optar pela cesariana... =(
Tia Inês

Enquanto a M. não chega...

2006-08-21T19:47:00.000+01:00

...vou me permitindo fazer alguns disparates. Confesso que as sobremesas da Blédina são o meu ponto fraco, principalmente a que está na imagem e que junta banana, morango e maçã. Sou capaz de devorar um boião em menos de 5 minutos, sem deixar grandes vestígios. Há também uns leitinhos da Cerelac, que vêm em vários sabores entre eles baunilha e bolacha, que costumo comprar para a C. levar para o colégio e que ela adora. Um dia destes resolvi provar um de baunilha que ela deixou a meio e desde então fiquei completamente "fã". Depois, há momentos inexplicáveis como o de hoje, em que decidi ajudar a minha sogra a preparar o almoço (não me deixou, como já era de prever) mas antes que ela deitasse mais alguma coisa para dentro da panela, olhei para o refogado, peguei num pedaço de pão, mergulhei-o no azeite e nos pedaçinhos de cebola e alho enquanto ferviam, e juro, soube-me pela vida. Se estivesse no meu estado dito "normal" obviamente que isto não teria acontecido, pois está claro!

Nota:É impressão minha ou mais alguém lê "6 days left" na barrinha acima?!?!?!
(À medida que as horas e os dias passam, cresce cada vez mais a nossa ansiedade e desejo de conhecê-la, mas continuamos a aguardar "calmos", ou pelo menos tentamos).
Entretanto, e porque apesar das dores nas costas, do desconforto ao dormir e tudo mais, já sei que vou sentir saudades dela, decidi colocar uma foto (ainda barriguda) no profile.
Ah, esqueci-me de dizer, estou tão piegas também...mas tão piegas...

Ainda...

2006-08-20T19:20:00.002+01:00

...aqui estamos. Para dizer a verdade, depois do incidente que ocorreu às 29 semanas e em que estive em risco de descolamento da placenta, nunca pensei (nem cheguei a imaginar sequer) que pudessemos chegar às 39 semanas. O meu obstetra foi o primeiro a dizer que em casos como o meu, são raras as gestações que conseguem completar o 3º trimestre (pelos vistos já me posso considerar uma dessas felizes excepções! :)
O meu estado de espírito actual é um turbilhão de sentimentos, continuo a tentar permanecer calma apesar da ansiedade já começar a manifestar-se, inevitavelmente. A nível físico, algumas dorzitas aqui e ali, uns desconfortos aqui e acolá, um mal-estar que teima em persistir (agora é que me deu para os enjoos, vá se lá saber porquê) mas nada que uns miminhos do marido e da filhota mais crescida não acalmem de imediato. Tirando isso e o facto de há uns tempos para cá não conseguir encontrar posição nenhuma para dormir, está tudo bem. Aqui continuamos à espera, ansiosos, pelo momento em que vamos poder segurar, finalmente, a nossa filha nos braços.

Agradecimento: Um obrigada a todas pelos comentários, pelas palavras de força e incentivo que aqui têm deixado, por muito estranho que possa parecer, significam muito para mim neste momento. Um obrigada muito especial também ao meu querido colega e amigo JP, que me enviou um e-mail com este "teste" tão simpático e que me vai dar um jeitaço nos próximos tempos ;)

Últimas...

2006-08-18T10:51:00.000+01:00

Ontem fomos ao hospital fazer o CTG para saber como estão as coisas com a nossa Menina do Mar :) Assim que me deitei na marquesa percebi logo que a M. não ia estar muito participativa, não estava para aí virada, não se mexeu muito, não lhe apetecia que a chateassem, ponto. Mal me colocaram a cinta e ligaram o aparelho, estremeci por completo. Voltei a ouvir o delicioso "tum-tum, tum-tum" (já estava com saudades). Emociono-me sempre ao ouvir o coraçãozinho dela, é um momento que me enche de particular alegria e comoção. Estive ligada ao CTG durante uns 25/30 minutos (já pensava que se tinham esquecido de mim) até que chegou o Dr. F e me resgatou daquele "sufoco" de ter de estar deitada de papo para o ar à espera que o tempo passasse. O resultado do exame revelou que está tudo óptimo com a boboleta pequenina, os batimentos cardíacos "não podiam estar melhores" (palavras do "Sô" Dr.) está, pois, de perfeita saúde. Ainda houve tempo para fazer uma eco rápida só para estimar o peso da filhota. Pois bem, tenho dentro de mim uma moçita com aproximadamente 3kg já! É verdade, o resultado do CTG registou ainda, e passo a citar, "algumas contracções de fraca intensidade com intervalos irregulares entre elas". Só podem ter sido mesmo de fraca intensidade porque não senti nadinha. Voltei a fazer o "toque", desta vez não custou nada, talvez o facto de estar mais descontraída tenha ajudado. O colo do útero está permeável a 2 dedos, o que significa que a Dona M. já está muito descida, praticamente prontinha para o "pontapé de saída", tanto que durante o exame o Dr. F disse que lhe conseguia tocar na cabeça!!! Só tive tempo de pensar, dear God, a minha filha está prestes a querer conhecer-me e que raio de mãe sou eu que ainda nem acabei de arrumar a minha mala para a maternidade! (A dela já está pronta há semanas...) Tirando este detalhe, está tudo bem comigo, os resultados das últimas análises despistaram qualquer tipo de infecção, resumindo, segundo o médico as contracções que foram registadas durante o CTG não são prenúncio de que estarei prestes a entrar em trabalho de parto, nada disso. Porém, o facto da M. já estar tão descida e perfeitamente arrumadinha para saír, só prova que o tempo que falta para o grande dia é cada vez mais curto. Ou seja, tudo pode acontecer...tanto pode nascer amanhã, como depois, ou depois, ou até mesmo hoje! A verdade é que não estou a "morrer" de ansiedade (sempre fui calma por natureza) e apesar de todos à minha volta andarem numa agitação que só visto, continuo serena e tento levar as coisas sem grandes pressas. O G. também está aparentemente calmo, aliás, tem me surpreendido bastante nesse aspecto (quando foi da C. andava "eléctrico", mas isso também foi uma situação completamente diferente visto que ela decidiu nascer 1 mês antes do previsto). Ultimamente, as expressões que mais ouço da parte dele são "Mas estás bem? E precisas de alguma coisa?". Eu não podia estar "melhor", e o que são 2 meses de repouso forçado quando estou prestes a poder conhecer a minha filha, estou confiante, já mandei as dores nas costas dar uma volta, agora o que realmente importa é que a M. venha perfeita e saudável. Em relação ao parto, como escrevi num post anterior, dado que será normal e por ser também a minha 1ª experiência realmente "vivida" de um parto normal, não criei muitas expectativas. As únicas certezas que tenho são que não faço grande questão de optar pela epidural (vamos ver!;) e que quero ter sempre o meu marido a meu lado. O resto (bom ou mau) acabará por vir, naturalmente, em acréscimo.
Não vou negar que não estou um pouco apreensiva em relação ao parto, estou. Mas acredito que tudo irá correr bem. Tem de correr.

Sensações II

2006-08-15T00:25:00.000+01:00

Adoro, quando o G. encosta a cabeça na minha barriga e começa a falar baixinho para a M. Como se estivesse a falar-lhe ao ouvido. Canta-lhe canções (a mana às vezes também ajuda), faz-lhe massagens e carinhos, conta-lhe histórias e ao que consta, até lhe conta segredos! (Sim, parece que o papá e a M. já têm os seus segredos. É que às vezes adormeço e não sei do que eles "falam"... :)
A M. reage sempre à voz do pai, umas vezes mais imponente, outras menos, mas em regra reage sempre calmamente, sem movimentos bruscos e com pontapés suaves, tão suaves que às vezes quase não os sinto... Para mim, enquanto mãe e mulher, é simplesmente mágico e reconfortante poder presenciar estes momentos deliciosos entre pai e filha, num "frente a frente" tão umbilical, tão próximos um do outro, numa espécie de comunicação não-verbal em que ambos se sentem e respondem em uníssono. Os meus dois amores a amarem-se mutuamente.

Adenda:Quinta-feira volto com novidades do primeiro CTG, isto é, espero voltar! :)
Hoje vou sair um pouco de casa, caminhar um bocadinho na praia, faz-me bem e a médica não quer que fique só deitada, diz que preciso de me mexer. Decidi fazer-lhe/nos a vontade. De facto, preciso de me mexer mais.
(A verdade, verdadinha é que estou com a ideia de passar por aqui e pedir um copo de 3 sabores...)

Sensações...

2006-08-14T12:23:00.000+01:00

Ela mover-se toda para um lado e eu à espera daquele pontapé que está para vir, quando ela responde com dois e três seguidinhos, mas muito ao de leve, como se dissésse "vês mãe, eu até sou uma miúda calminha mas logo à noite prepara-te!".

(Pontapé)

Ps: Nem acredito que acabei de entrar nas 38 semanas!!!! Depois de uma gravidez com alguns sobressaltos, do susto que foi o risco de descolamento da placenta, de todas as condicionantes que isso trouxe para a minha vida... Para dizer a verdade, nunca pensei que pudéssemos chegar até aqui...

Sinto-me vitoriosa por termos conseguido alcançar a 38ª semana, da minha parte encaro-o como uma espécie de "dever cumprido", lembro-me que o Dr. F (meu obstetra) foi o primeiro a duvidar que isto fosse possível. Porém, aqui estamos! Mas a avaliar pelo cansaço que tem tomado conta de mim nestes últimos dias, não me parece que o grande dia esteja assim tão longe... :)

Agora...

2006-08-11T00:11:00.000+01:00

Qualquer coisa é "motivo" para falar na mana. Ontem à noite, enquanto lavavamos os dentes (temos um ritual as duas, lavamos os dentes juntas, todas as noites, antes de deitar), além de ser sempre um momento divertido é também uma forma de começar a incutir-lhe hábitos de higiene, desde cedo. Recapitulando, enquanto escovavamos os dentes, lembrou-se de me perguntar:

- Main, a mana não tem dentinhos, poi não?
- Não, C. Os bebés quando nascem ainda não têm dentinhos.
- Então como é que ela vai mastigar?
- Ela não vai mastigar, filha. Nos primeiros tempos vai beber o leitinho da mãe. Vai ficar forte e crescida e só depois é que vão começar a nascer os dentinhos.
(E quando pensava que já tinha respondido tudo...)
- E o teu leitinho vem da onde?
(Mas como, de onde?!?, pensei)
- Vem da mãe, filha. Quando as mamãs têm bebés ficam com leite para poderem dar de mamar quando eles nascerem.
- Mas o teu leitinho, onde vais compar?
- Não compro, filha. Já vem com a mãe... :|
- Sim, main! Mas pimeiro quando tu vais buscá o teu leitinho à vaca, quando tu vais lá buscar à vaca (?!?!?!?) e pões nas tuas maminhas pa depois tu dares à minha mana, tens de compar, main! Não é?
(Pois, filha, é mais ou menos isso...) :S

Nota: Há dias, a propósito de ter de pagar um perna de pau no café (mas porquê têm de se pagar as coisas, mãe?!), tentei reforçar-lhe a ideia de que, neste mundo, cada vez há menos "almoços grátis". Esqueci-me foi de dizer-lhe que, talvez, nem todas as coisas sejam bem assim...

Adenda: A consulta correu bem, a tensão está melhor (10,5/8), engordei 9,5 Kg desde o início da gravidez (not bad!). Agora, as principais preocupações são as terríveis dores de costas e, mais recentemente, os pés que começaram a inchar com o calor... Vou ter de passar mais tempo deitada, com as pernas elevadas, e continuar a receber as massagens de um rapaz muita giro cujo nome começa por G. Esta vida de grávida em fim de tempo às vezes consegue ser tão chata... :)
Uma última justificação, sei que não tenho andado muito fiel a alguns cantinhos, mas ando tão pachá, tão pachá... Só me apetece dormir, dormir... Enfim, espero que compreendam. ;)

Bom fim de semana!

A mamã e a M. estão felizes...

2006-08-09T11:14:00.000+01:00

Porque:
- Acordam todos os dias com uma beijoca do papá e da mana.
- A mamã se "entope" de manga (fruta preferida) e a M., a avaliar pelas manifestações que demonstra, parece adorar a fruta (ou será o contrário?!?) :|
- Nestes dias em que o pai tem estado em casa connosco, temos tido direito a doses diárias de extra-mimo. Pequeno-almoço na cama e massagem à noite para ajudar a aliviar as, insuportáveis, dores nas costas.
- A Boboleta "gande" adormece abraçadinha às duas.
- De há uns tempos para cá, a mana não se cansa de nos beijocar e fazer festinhas. Da fase inicial da rejeição, passou a uma fase de extremos (ou 8 ou 80). Acho que quando a M. "sair" a primeira coisa que espera da C. é que ela não lhe dê mais beijinhos. :)
E, finalmente, porque:
- Ao deitar, ganham mais um beijinho (às vezes muitos) do pai e da mana.

Posto isto, toda a gente me diz que estou com óptimo aspecto. Que toda eu brilho, que tenho qualquer coisa de especial no olhar... Não faço nada para que isso aconteça, não sei. A verdade é que estou numa fase em que me sinto mais bonita, mais confiante, muito muito amada, e isso provavelmente deve transparecer em toda a minha volta. É felicidade, sabem o que é? :)

Adenda: Esta tarde temos consulta na médica de família. Já me estou a preparar psicologicamente para os "puxões de orelhas" que se vão seguir, pelo facto de não andar a cumprir "à risca" algumas instruções alimentares a que me propus. (Bolas, um geladinho e uma fatia de cheesecake, de vez em quando, não fazem mal a ninguém, pois não? ;)

Inédito e (deveras) emocionante...

2006-08-07T15:28:00.000+01:00

A noite passada (eram umas 11h) quando a Dona M. decidiu fazer "alongamentos" e esticar-se toda aqui dentro... O resultado, confesso, foi além do inesperado. Eu deitada no sofá, de barriga para cima, e o pai e a Boboleta mais crescida a presenciarem o "espectáculo". A M. não parava quieta e a visão da minha barriga (vista sob qualquer ângulo) era igual a uma imensa bola cheia de "altinhos", que por sua vez iam desaparecendo e surgindo noutros cantinhos. A C. estava fascinada e ria-se às mil gargalhadas. O G. foi logo buscar a câmara de filmar e "apanhou" os momentos todos. Enquanto filmava, ia pegando na mãozinha da Boboleta "gande" e colocava-a nos lugares onde a M. fazia "altinhos". A C. levantava a mão, sempre com o apoio da mão do pai, e depois colocava-a devagarinho, mas muito a medo, com um certo cuidado até, não sei se tinha receio de me tocar... e depois tirava-a logo da minha barriga assim que a M. se mexia, e ria-se, ria-se até não poder mais. Esta situação inédita (e toda a galhofice envolvente), demorou cerca de 10 minutos. Foi lindo! Durante esses 10 minutinhos (que até pareceram menos) a C. divertiu-se à grande! Até começou a chorar de tanto rir. Ficámos surpreendidos. Perguntei-lhe, admirada, "porque estás a chorar, filhota?". Respondeu-me a soluçar, entre risos e lágrimas, "mamã és tão bonita..." E pronto, lá a aconchegámos ao nosso peito e lhe fizemos crer que, por enquanto, ainda é só nossa. Acho que foi a emoção de ter testemunhado toda a situação (ela viveu aquilo muito intensamente), que fez com que a C. no fundo, sentisse durante uns instantes, que daqui a uns tempos já não vai ser a única boboleta no nosso céu. Foi difícil acalmá-la e enchugar-lhe as lágrimas. "Já passou", disse-lhe o pai milhentas vezes para ver se ela arrebitava. Tentativa falhada. Não quis largar-se de mim um segundo, parecia que estava tatuada em mim. Como despedida deixámo-la, pela última vez, adormecer na nossa cama. E quando todos já estavam num sono profundo, deu-me uma angústia tão grande e chorei, chorei, baixinho. Não sei bem se foi pela C., pelo que foi... Acho que também vou ter saudades de a ter só para mim. Limpei as lágrimas, embrulhei-a com força contra o meu peito e ficámos assim uns largos minutos, só as duas. Acordei o G. e pedi-lhe que a levasse para a cama dela. Quando todos já dormiam profundamente, desfiz-me novamente em lágrimas... e chorei, chorei, sempre baixinho. Este dia havia de chegar, mais cedo ou mais tarde, para as duas, Boboleta. E sei que custa imenso a ambas, mas um dia teria de chegar o momento de te deixar abrir as "asas" e voar... Daqui a pouco tempo, seremos quatro, e quero acreditar que não vai ser igualmente bom, mas melhor ainda.

Pa-ra-béns!!!

2006-08-06T00:12:00.000+01:00

Uma pequena pausa no fim de semana, só para desejar as maiores felicidades ao Pêpê e à Martinha, amigos de longa data, companheiros fiéis da caipiroska ;), e que estão agora mais completos com o nascimento da linda Carlota. Parabéns, crianças! Venha de lá então mais uma sobrinhita p'ra mim! ;)

Há pouco...

2006-08-04T10:33:00.000+01:00

Enquanto estava no banho (um dos momentos que mais gosto do dia), a miúda entra na casa de banho, olha-me de cima a baixo, muito séria, e exclama:

- Main, porquê as tuas maminhas estão a quecher assim tão pá frente?!?!?

:|

E estamos assim...

2006-08-02T13:04:00.000+01:00

A minha filha (muito preocupada) :
- Main, a tua barriguinha não vai expuludir poi não?!?!?

Custa-me acreditar que já estamos tão perto do final...

Fim de semana atribulado

2006-07-31T10:57:00.000+01:00

E porque um azar nunca vem só, uma tarde bastou para a minha filha esfolar ambos os joelhos num parque infantil e deixá-los em ferida (estão uma lástima, saiu-lhes a pele toda -não seria "suposto" um piso sintético evitar ferir as crianças?!?! -como consequência custa-lhe a andar, é uma tortura sempre que chega a hora de desinfectá-los "dói muito mãe, dói!". Eu sei que doem e ardem mas que mais posso fazer além de já dar muitos beijinhos... Acredito que lhe deva doer horrores :S

O pai também decidiu juntar-se à filha e dar um "ar da sua graça" ao acabar uma demonstração de Kitesurf com uma lesão no menisco. É o que dá, a adrenalina e a ambição de querer "voar" sempre mais alto. Tem a àrea lesionada ligada e coxeia da perna esquerda. Tratamento -muitos saquinhos de gelo, analgésicos, uns bons dias de repouso e não esforçar demasiado a perna. :S

Eu continuo cada vez com mais dores nas costas, a barriga está enooooooorme (a barriga e eu), já não tenho posição para dormir (tenho de usar duas almofadas, uma para colocar debaixo das costas, outra por baixo dos joelhos). Para complicar, ando com insónias, que é uma coisa que quase nunca, ou melhor, nunca mesmo é costume ter. E insónias e dores nas costas realmente não combinam, é um facto.

Como se tudo isto ainda não bastasse hoje devia ser "supostamente" um dia para comemorar. Fazemos 6 anos de nós, 6 anos de vida em conjunto, 6 anos desde que démos o passo mais importante da nossa vida a dois. Deviamos comemorá-los, de alguma forma, mas está difícil. Era suposto irmos jantar fora, deixar a Boboleta entregue aos avós, mas esta maldita lesão veio deitar tudo a perder. Parece que vamos ter mesmo de "montar" a mesa no terraço...
O ponto da situação é o seguinte -a ele, custa-lhe levantar, a mim custa-me fazer seja o que for, no mesmo cenário a C. chora e reclama constantemente o nosso colo porque lhe doem os joelhos :S Esqueci-me de dizer que ainda são só 11h da manhã! Para "melhorar" o espírito da coisa ainda tenho esperança que logo à noite os ânimos acalmem cá por casa e quando ela já estiver finalmente a dormir, se arranje um climazito romântico qualquer... ;)

Nota: Hoje os "smiles" estão todos a verde, em homenagem ao meu Sporting Clube de Portugal, que ao contrário de mim, ultimamente anda cheio de "pica"! :D

A "Festa"

2006-07-27T15:04:00.000+01:00

Desta vez, foi uma "festa" diferente. Jantámos em família. Avós, avô, tios e tias (obrigada manas por terem vindo de propósito ;), primos e alguns amigos mais próximos, e um jantar de-li-ci-o-so preparado pelas duas avós (obrigada mãe, obrigada avó T.). Um bolo de aniversário feito de smarties, sobremesas, sortidos e uma aniversariante sempre muito bem-disposta e incrivelmente enérgica (segundo soube, a festinha à tarde no externato, foi um "ver se te avias", os miúdos divertiram-se à grande -só sobraram duas fatias de Noddy quando a fomos buscar -que eram as que estam "reservadas" para mim e para o pai! :)
Eram 22h e ela continuava cheia de pedalada, a jogar às escondidas com os primos pela casa, só a conseguimos "travar" na hora de lhe cantarmos os parabéns. Cantou-os de cima de uma cadeira, enquanto todos ao seu redor a acompanhavam, ela ria-se toda, parecia tão feliz a minha menina "gande"... Foi uma imagem que me ficou, gravada, acredito que para sempre. Depois de apagar as velas, ajudou a avó Mi a distríbuir as fatias de bolo pelos presentes e quando a avó lhe disse, baixinho, "Esta é para dares à mamã...", retorquiu admirada "Não vó, esta é pa dar à minha mãe e à minha mana!". Fiquei emocionadíssima, qual madalena arrependida, soube tão bem ouvir aquilo da minha filha, dito daquela forma... Escusado será dizer que foi a melhor fatia de bolo que comi em toda a minha vida. Seguiu-se a abertura dos presentes, entre tantos, uma bicicleta côr de rosa, com rodinhas atrás e um cestinho branco à frente. "Ó pai é igual à da Floribella! Mãe, olha, mãe!!!", exclamaste entre sorrisos. Pois, foi um passarinho que nos disse que era aquela que querias. Ficaste excitadíssima com o novo brinquedo, já só querias andar pelos corredores fora a atropelar os amigos do pai e da mãe! Enquanto todos conversavam e se divertiam, observava-a à distância, alegre, a transbordar de vida... Realmente os anos passam à velocidade da luz, e agora que me apercebo disso, a minha bebé já está grande, já tem 4 anos... e como já referi aqui, está tão diferente a cada dia que passa, cada vez nos surpreende mais, pela positiva. Ontem, divertiu-se à grande a minha filhota "gande". Tinha-lhe explicado previamente que, este ano, não ia dar para fazer uma festa igual às que ela está habituada, que não ia ter tantas coisas nem tantas pessoas, que não ia poder dar-me a grandes esforços mas que ia fazer o possível para que esta fosse igualmente inesquecível. Compreendeu a minha situação, sem dramas, e sem ser preciso repetir-lhe mais que uma vez. Está a ficar uma crescida a minha bo-bo-le-ta, está pois! De facto, pode não ter sido a maior festa que alguma vez lhe fiz, mas foi sem dúvida, uma noite repleta de momentos memoráveis.

Ps: Entretanto, outra constatação. Já estou em 10º lugar aqui ! Às vezes custa-me acreditar que falta tão pouco tempo...
Por hoje, deixo um beijinho muito especial a esta menina. ;)

Hoje...

2006-07-26T10:15:00.000+01:00

...4 anos de ti. 4 anos de nós. 4 anos a saber o que é amar incondicionalmente... Parabéns, pedaçinho meu! Hoje, para ti, o mundo!!!

Então é assim:

2006-07-24T11:54:00.000+01:00

1- As nossas mini-férias foram excelentes, adorei! Ou melhor, adorámos! Passeámos, divertimo-nos, mimámo-nos muito os três, fomos a banhos (fui só uma vez, mas já conta :), a C. tirou uma "barrigada" de praia e de piscina, o tempo também contribuiu, esteve sempre bastante agradável (nada de tempestades para aqueles lados, apenas uns chuviscozitos). Resumindo, correu tudo muito bem, não houve preocupações nenhumas, foram 5 dias que superaram em tudo as minhas expectativas para estas férias, em suma, foi mesmo muito bom.

2- Aqui a boboleta pequenina deixou-se, finalmente, de reservas (ouviu certamente o meu "pedido") e lá se decidiu a fazer-me a vontade. Deu a volta, pois! Às 34 semanas e dois dias! Foi tudo muito rápido (uma questão de segundos), só uns minutos depois é que dei realmente conta do que tinha acabado de acontecer. Estava na praia a descansar, debaixo de uma palhota (cenário muito pouco apetecível, não é?:) quando senti a M. remexer-se toda aqui dentro, foi uma situação um pouco estranha devo dizer, senti-a literalmente a dar uma espécie de "cambalhota" dentro de mim. E deve ter-se esticado bem a cachopa porque logo em seguida senti uns "amigáveis" pontapés na zona das costelas, que por momentos não me cortaram a respiração nem nada :S Apressei-me a chamar o G. que estava com a C. na água, liguei de imediato ao meu obstetra a contar a novidade (sempre um doce de pessoa, o Dr F.) e foi assim, ainda não tinha "caído" totalmente em mim, na verdade já tinha deixado de acreditar nesta possibilidade, e como tal, depois desta agradável e inesperada surpresa da filhota fiquei muito, mas muito feliz!

3- Sexta-feira. Ainda aproveitámos o sol da manhã antes de nos fazermos à estrada e nos despedirmos da "Compota". A C. até chorou, não queria vir-se embora. Para dizer a verdade também a mim me apetecia ficar...Mas teve mesmo de ser, estava marcada para o final da tarde uma última consulta de obstetrícia que não se podia mesmo adiar. Chegámos a casa por volta das 15h, ainda deu tempo para uma soneca antes de seguirmos para o consultório. 18h e lá fui fazer aquela que foi a minha última ecografia. Estava feliz, por um lado, porque sabia que ia rever a minha filha, "triste" por outro porque também sabia que seria a última vez que a tornaria a ver diante daquele ecrã que, subitamente, se tinha tornado tão familiar ao longo de todos estes meses. Lá estava ela, desta vez muito envergonhada (não parou de mexer as mãozinhas em frente da cara, como se teimasse em escondê-la). Logo à primeira- a confirmação de que já está prontinha para o "pontapé de saída", constatação que se veio a consolidar depois do toque, que foi assim um bocadiiiinho para o custoso, valeu o beijinho do G. para me dar uma força. Batimentos cardíacos da piquena a 142 batidas p/m (haja fôlego filhota!), peso estimado à volta dos 2,380kg, sim parece que a cachopita engordou umas gramas desde a eco anterior (pudera, ultimamente tenho sofrido de uns ataques de (in)saciedade aguda e como tudo como se não houvesse amanhã). A tensão está um pouco melhor embora ainda se mantenha baixa (10,5/6). Como tudo o resto parece estar dentro da normalidade, o Dr F. lá respondeu à minha questão acerca do parto com um "vamos ver, vamos ver". Tudo indica que poderá mesmo vir a ser parto normal :))) Ficou acordado que se assim suceder, não faço grande questão (o que não significa que não farei- conjugação futura do verbo fazer) de optar pela administração da epidural. Bom, isso digo eu agora, "a quente", mas "vamos ver, vamos ver" :) De qualquer das formas a recomendação é para continuar a descansar ao máximo no que ainda resta deste último trimestre e esperar que a filhota, entretanto, se digne a avisar para quando é o "pontapé de saída". Apartir de agora é tudo uma questão de tempo, e de espera também, como o Dr F. fez questão de reforçar. Começou a contagem decrescente. Daqui para a frente está tudo entregue à minha "menina do mar" :). Eu aqui estou, a aguardar cada vez mais ansiosa pelo momento em que hei de tê-la juntinho, bem juntinho a mim.

On our way to "Compota"...

2006-07-17T10:28:00.000+01:00

Dentro de, sensivelmente, duas horas partimos de casa em direção à "compota". (Compota= expressão retirada do dicionário da editora "Constança", tradução Boboleto -português, significado real= Comporta, aldeia do Alentejo situada no concelho de Alcácer do Sal, próxima à Península de Tróia.
Vamos sobretudo para descansar, mas também para passarmos mais tempo juntos, passearmos, estarmos em contacto directo com a natureza, aproveitarmos o sol e a praia, naquelas que serão as nossas últimas férias a três. Há dois anos que passamos por aqui e gostamos sempre de lá voltar. Gosto muito da tranquilidade que este sítio me transmite, adoro a paisagem redundante (magnífica), as gentes afáveis e acolhedoras, a gastronomia divinal (a carne de porco à alentejana nunca escapa, desta vez não será excepção, e com direito a amêijoas e tudo!). Definitivamente, gosto muito do Alentejo. Desde miúda que passo as minhas férias de verão na planície alentejana, talvez por isso, cada vez que piso solo alentejano me sinta, praticamente, como se estivesse em casa. Estou muito feliz por passar os próximos cinco dias na companhia das duas pessoas que mais amo, e num lugar que adoro, mas não consigo deixar de sentir uma certa ansiedade, quase que uma "obrigação", de querer fazer tudo, todas as coisas com eles (embora não possa nem consiga, sequer, fazer a maior parte das coisas) sinto, talvez por ser a última vez que passamos férias só os três, que devo fazer tudo o que esteja ao meu alcance, dar "tudo" de mim agora, para que num futuro próximo quando estiver mais dedicada e absorvida pelo nascimento da M., não estranhem nem sintam (principalmente a C. ) uma, mais que provável, falta de atenção da minha parte. Lá estou eu, mais uma vez (e como já vem sendo costume), a entrar em "suposições"... Não sei se me faço realmente entender com estas minhas palavras, provavelmente será difícil para quem está a "observar" de fora compreender tudo aquilo que sinto mas, nesta fase da minha vida, não sei se por sentir que o momento de ter a minha filha nos braços está cada vez mais perto, se são apenas consequências "normais" de estar em casa estes dias todos literalmente "de papo para o ar", ou se a desconfiança de que estou a enlouquecer aos pouquinhos se torna cada vez mais uma realidade...o que é certo, é que desde que entrei oficialmente na chamada fase "do não fazer nenhum", sinto e experiencio sentimentos ambíguos, ando um turbilhão de emoções nos últimos tempos, sou capaz de chorar se cair um alfinete... Nunca estive "assim", estou muito longe de ser "assim" no meu estado normal (e quem me conhece sabe bem que é verdade) mas, de facto, não me restam muitas alternativas, ando com as emoções todinhas à flor da pele, não consigo, por mais que tente, encontrar uma justificação aparente so let's blame it on the hormones! :D Estas mini-férias vão fazer-me muito bem, tenho a certeza, pelo menos sempre ajudarão as hormonas a dispersar um bocadinho... Entretanto, só espero que aqui a filhota se mantenha sossegadinha, que dê a volta de preferência mas que, se por acaso assim o decidir, fique mesmo só por aí, caso contrário teríamos a estreia de uma alentejanita de gema na família. :) O que, de certa forma, seria muito engraçado até porque como já disse, adoro o Alentejo. Voltamos sexta-feira. Até lá!

Ataque (precoce) de ciumeira???

2006-07-13T15:35:00.000+01:00

Ontem à noite enquanto a tentava adormecer...

- Main, quando a minha mana naxê tu vais mudar as faldas dela?
- Pois, filhota. Tem de ser.
- E vais vestir as roupitas?
- Sim, tenho de a vestir, não é?
- E também vais lavá o cabelo dela na banheira?
- ?!?!?!? Sim, filha, também...
(Momento de silêncio)
- E vais dá beijinhos?
- Claro, eu, tu, o papá, todos!
- Hummmm...então tá bem.

Acho que não preciso explicar mais nada. Desde o princípio que tanto eu como o pai percebemos que era tudo uma questão de ciúmes. O facto dela ter rejeitado a irmã logo ao início, estava directamente relacionado com a questão da partilha, não só do seu espaço, das suas coisas, mas também (e aqui é que está o cerne da questão), da partilha de uma mãe e de um pai, que ela estava habituada a ter só para ela. Para quem estava habituada a ter tudo, sempre a mimámos muito (talvez tenha sido essa a grande "falha" e a possível razão por trás da rejeição da mana), não deve ter sido fácil de um momento para o outro aceitar a vinda de um novo elemento que, indubitavelmente, vem mudar tudo num universo que até então era só dela. De repente, a minha filha, que esteve quase 4 anos a ser o centro das nossas atenções, viu-se confrontada com a chegada de alguém, que ela não tinha pedido para vir e que, de certa forma, começou aos poucos a "impôr-se" nas nossas vidas, e na dela inevitavelmente, por mais que ela tentasse evitá-lo. Esse período de rejeição da irmã, que relembro, afectou-me a mim directamente, foi uma fase difícil para ambas. Mas depois de um período de adaptação nada fácil, agora posso dizer que tenho, finalmente, a minha filha de volta. A C. está completamente diferente. Não sei se por estar a ficar mais crescida (está quase a fazer 4 anos), se por começar a aperceber-se que a chegada da irmã não lhe vai "roubar" o espaço que é só dela, não sei, qual o motivo desta mudança, ao certo. O que é certo é que a minha filha mudou, para melhor. Principalmente desde que me vi obrigada a meter baixa e passei a estar em casa, voltou a ser novamente carinhosa para mim, não sei se por me ver mais vulnerável e carente, por vezes até exagera nos mimos. Dá-me muitos beijinhos enquanto estou a descansar, faz-me festinhas na barriga, dá-me imensos abraços, quer dormir sempre agarradinha a mim e à mana, agora até pede para dormir comigo e com a "minha mana". A grande diferença é que noto que ela age como se não quisesse lembrar-se dos tempos difíceis por que passámos as duas, e sinceramente, também já passei uma borracha no assunto. Passou a olhar a mana de outra forma, mais doce e ternurenta, vejo nos olhos dela que está desejosa para conhecê-la. Nos últimos tempos tem feito imensas perguntas, se vai ser careca, se vai ter muito cabelo, se vai ser parecida com ela, se comigo, se com o pai...Eu respondo sempre, muito democraticamente, que vai ter um bocadinho de todos :) Desde que estou em casa os nossos fins de tarde têm sido uma galhofice total, assim que chega do colégio -banhoca, vemos o Noddy enquanto jantamos, depois regamos as plantas, tratamos dos bichos (Mimo -gato, Sebastião e Luna -peixes), pintamos, lêmos histórias, fazemos penteados uma à outra (nova "tara" da minha filha), até que acabamos sempre por adormecer as duas no sofá e o pai lá tem de nos levar cada uma à sua cama. Nunca me senti tão próxima da C. como agora. Gosto destes momentos, a duas. Enquanto ainda sou só eu e ela. Enquanto o factor-tempo ainda está nas nossas mãos. Até a M. nascer vou ser só da minha filha, prometi-lhe. Se por vezes desejo que os dias se apressem, outras gostava que o tempo parasse. Têm me sabido muito bem estes momentos, só nossos. Decididamente, não quero que o tempo passe. Já sei que vou ter saudades.

Novidades, emoções, desilusões e tudo misturado...

2006-07-10T17:34:00.000+01:00

Mais um fim de semana, mais uns diazinhos de molho, mais uma semanita de Maria. A C. está melhor, não vomitou mais e já voltou a comer, embora ainda esteja um bocadito murchinha hoje já foi ao colégio. Eu estou mesmo com uma amigdalite em cima, a garganta inflamada, custa-me engolir, a voz está uma lástima e a febre, por enquanto, está controlada. Hoje acordei com 37.5º, nada mau se comparar com os 39.2º que o termómetro registou sábado à noite. Mas vamos às novidades. Esta manhã tive consulta no obstetra, confesso que depois deste tempo todo em repouso absoluto já sentia falta de saír de casa, respirar outros ares, e nesse sentido, a visita ao consultório fez-me muito bem. Ao aperceber-se da minha ânsia para ver a M., o Dr F. não me quis fazer esperar muito, deitou-me logo na marquesa e besuntou-me a barriga com aquele gel "manhoso" que eu adoro e que me deixa sempre toda a colar. Mas isso pouco importava, queria muito ver a minha filha, estava desejosa. Close-up e lá estava ela, uma mão aberta na cara a outra dentro da boca, só depois do Dr F. ter aumentado o zoom da imagem conseguimos perceber que ela estava a chuchar o polegar da mão esquerda. Foi muito engraçado, era perfeitamente nítido que estava a chuchar no dedo, o que me fez pensar que, talvez, num futuro próximo não tenha de me vir a preocupar mais com a "velha" questão das chuchas, que tanto me tem atormentado com a mana mais velha. Era mesmo muito bom. Só tenho pena de não ter ficado com nenhum registo deste momento delicioso da M., é que o pai ultimamente tem andado tão "desorientado" que ontem se esqueceu de carregar a máquina e hoje quando se preparava para registar o momento a máquina desliga-se automaticamente :S Fiquei triste, gostava muito de ter ficado com um registo deste momento terno da filhota, para a posteridade. Mas adiante, voltei a ouvir o "tum-tum, tum-tum", emocionei-me como sempre, o pai idem idem, anda um "bebé-chorão" o pai :) Medições, batimentos cardíacos, tudo dentro dos parâmetros normais, o peso estimado da piquena ronda os 2,190kg, o que é óptimo tendo em conta que na eco de urgência os médicos tinham garantido que a M. era muito pequenina. Além disso, ao contrário do que pensava, engordei 8,5kg até agora e não apenas 7 como referi num post anterior, o que em nada me surpreende dado que estes dias em casa têm sido "fatais", no sentido de que quando não estou a comer estou quase sempre a petiscar alguma coisa. Segundo o Dr F., se ganhar mais uns quilitos não faz mal nenhum, só iria reforçar ainda mais o peso da filhota, o que seria muito bom. Mas isto, claro, pondo de parte os doces e outras coisas "boas" que tenho comido durante este meu período de ócio total. A tensão continua muito baixa (o calor também não ajuda), voltou a recomendar que bebesse um cafézito sempre depois de almoço (o que já faço desde a última consulta). As dores nas pernas e costas que tenho sentido nos últimos dias, justificou-as pela falta de exercício físico, aconselhou-me a fazer pequenas caminhadas diariamente (não mais de 10 minutos) para ajudar a circulação e prevenir inchaços. De facto, desde que estou de baixa que tenho passado muito tempo em casa, só saio para ir beber café e nada mais. De resto, tirando a amigdalite e o cansaço acumulado, está tudo bem connosco. O problema, que segundo o Dr F. não é um "problema", é que a M. ainda não deu a volta e continua sentada, o que às 33 semanas e quase 2 dias me deixa ligeiramente apreensiva e até um bocadinho "desiludida" dado que me retira um pouco as esperanças de poder vir a ter um parto normal. O Dr F. garantiu-me que não é motivo para preocupações, que não há uma data específica para dar a volta, que difere de bebé para bebé, e que ela irá certamente dar a volta nos próximos dias, (o que é certo é que a C., por altura da última eco, já estava prontinha para o "pontapé de saída"). O Dr F. acha que, no meu caso, o caminho mais fiável a seguir seria a cesariana, contudo, não descarta a possibilidade de poder vir a optar por um parto normal, embora só o possa confirmar numa próxima e última eco (que está marcada para dia 21), e que só depois de a M. dar a volta (se a der) e depois de analisar a minha situação clínica poderá afirmar com toda a certeza se um parto normal será ou não arriscado. Não vou negar que não fiquei triste, a C. nasceu de cesariana, depois de ter estado até ao último minuto para nascer de parto normal, mas após 6 horas de pleno sofrimento em que não fazia a dilatação suficiente, os médicos optaram por fazer cesariana. O parto da C. ainda está muito presente na minha memória, marcou-me muito, não pela negativa pois felizmente correu tudo bem, mas por ter sido tudo aquilo que não tinha imaginado e por, de certa forma, ter "quebrado" todas as expectativas que tinha até então. Desta vez, e apesar de não conseguir esconder que gostava muito de passar pela experiência de um parto normal, prometi que não me vou preocupar demasiado nem criar muitas expectativas em torno do assunto, o que tiver de ser será, e o que o Dr F. decidir será, certamente, o melhor. Até lá vou prosseguindo a contagem decrescente, e já só me resta pedir à filhota que colabore e dê a volta o mais rápido possível, é que a barriga já pesa e a cada dia que passa cresce mais e mais o nosso desejo de a conhecer e de tê-la, finalmente, junto a nós.

Estamos...

2006-07-07T14:17:00.000+01:00

Em casa, as duas. Esta noite foi complicada. Ela vomitou a cama toda, lençóis, almofada, tudo. Eu e o G. passámos a noite em claro, não dormi praticamente nada, estou de rastos, acordei cheia de dores no corpo, quase não me conseguia mexer, para complicar acho que estou também a "chocar" alguma, dói-me a garganta e sinto-me meio febril. Ontem quando o pai a foi buscar ao colégio já vinha a queixar-se que lhe doía a barriga. Não tenho nada a apontar em relação à ementa do externato, a comida é óptima e a C. nunca reclamou. Mas às vezes questiono até que ponto um lanche composto por leite com chocolate e pão com tulicreme consegue ser minimamente saudável para crianças entre os 3 e os 4 anos...O que vale é que o lanche é diferente todos os dias. Há pouco consegui que ela comesse, muito a custo, um bocadinho de peixe cozido que a avó T. fez para o almoço. Agora adormeceu. Está deitada a meu lado na minha cama e ouço-a respirar enquanto escrevo. Deixo-a dormir, calmamente. Está calor no quarto, mesmo com a cortina corrida. Destapo-a, com esperança que venha a acordar mais "fresca". Entre uma palavra e outra que escrevo, olho-a de soslaio, a dormir, serena, compenetrada. Adoro observá-la enquanto dorme. Está suada, tiro-lhe a camisa de dormir como posso (estou enorme, já quase não tenho liberdade de movimentos). É costume ela suar enquanto dorme, seja inverno seja verão, pergunto-me também até que ponto será normal... Passo-lhe a mão pela testa, apenas por precalço. Fresquinha como uma alface, menos mal. Prendo-lhe o cabelo com o gancho vermelho, devagarinho. Resmunga e num gesto reflexo sacode as minhas mãos. Entrego-a de volta ao sono profundo. É linda a minha filha. Mesmo com carinha de doente. Às vezes custa-me ter noção do quanto amo esta miúda.

Cumplicidades

2006-07-03T13:16:00.000+01:00

- Mãe, tens um dó-dói na tua barriguinha?
- Sim.
- E dói muito?
- Um bocadinho.
- E dói à mana também?
- Não, à mana não. Só à mamã, às vezes...
- É por isso que tu tás sempre a dumir?
- A descansar, sim.
- Pa não doer?
- Sim, para ajudar a passar mais depressa.
De olhos fitados no meu umbigo, e num tom deliciosamente terno:
- Ó barriguinha vê lá se tu deixas a minha mãe dumir e não fazes dó-dóis a ela e à minha mana, tá bem? Senão depois eu fico zangada contigo e ponho-te de castigo, ouviste barriguinha da minha mãe?!?

Ps: Obrigada a todas pelas mensagens de força que deixaram no post anterior. Não fazem ideia do quanto significa para mim receber mensagens positivas e de ânimo, mesmo que venham de alguém que não conheço pessoalmente. Confesso que não tem sido fácil a adaptação a esta nova vertente "ócio-total" da minha vida, mas com o passar do tempo as coisas têm seguido naturalmente o seu rumo e já começo a entrar mais no "ritmo", embora na verdade "ritmo" não seja a palavra mais indicada para descrever esta fase recente. Está tudo bem com as filhotas, uma deve estar provavelmente, por esta hora, a chegar da praia cheia de conchinhas para me dar (já tenho um balde cheio), a outra, felizmente, ainda está aqui comigo. :) Eu sinto-me bem, na medida do possível, pesada e cansada q.b. Hoje estou tão "mole" que era capaz de dormir o dia todo. Aliás, desde que estou em casa que durmo e durmo, e durmo e para ajudar à "festa", como e como, e como... Ando sempre cheia de fome, estou quase sempre a "trincar" alguma coisa, a minha sorte é que não tenho muita tendência para engordar, mesmo assim, desde o início da gravidez já engordei 7 kg, estou com 66,5 kg, a balança não engana. As roupas ditas "normais" há muito que já passaram à história, tenho usado muitas túnicas e vestidos que comprei aqui*, e que são com o que me sinto mais confortável. À parte de tudo isto, vou sendo muiiiiiiiiiiito mimada pelo marido, filha, familiares, amigos, vocês... Acho que estou a ficar muito mal habituada "tou, tou". :)

Adenda: Ontem, 32 semanas. E a sensação de alívio de mais uma etapa cumprida.
*Para as mamãs que estiverem interessadas a loja da "1 et 1 font 3" fica na zona do Príncipe Real, Rua Nova de São Mamede, nº30, Lisboa. (mesmo ao lado do Jardim botânico)

Um dia de cada vez

2006-06-28T12:42:00.000+01:00

Quando em certas alturas da vida tudo nos parece esplêndido, formidável, perfeito, julgamo-nos capazes de tudo. Para ajudar a reforçar a ideia, quando estamos grávidas sentimo-nos imbatíveis, as mais fortes, mais corajosas, derrubamos um "gigante" se for preciso. Somos as super-mulheres. Passamos uma vida inteira a tentar sê-lo. Mas há certos momentos em que, mesmo no limiar inquebrável das nossas fraquezas, precisamos levar um "abanão" para que passemos a viver e a apreciar o valor de determinadas coisas, de uma outra forma. Mudei de casa recentemente. A semana que apanhou os feriados de 13 e 15 de Junho foi passada a desmontar, separar, encaixotar, ao fim ao cabo todo o processo fisicamente desgastante que uma mudança de casa implica. Não sou nada teimosa (longe de mim) e, portanto, decidi contrariar tudo e todos e ajudei a carregar caixotes, subi e desci bancos milhentas vezes, enfim, fiz tudo aquilo que não devia. Por mais que o tentasse contrariar, sabia e tinha a perfeita noção que estava no limite das minhas forças. A meio da noite de quarta-feira, 14, acordei com umas dores abdominais fortíssimas (semelhantes às dores menstruais mas mais fortes), que me levaram de imediato ao hospital. Madrugada -urgências -dores e mais dores...os médicos suspeitaram logo de descolamento da placenta mas descartaram a hipótese de imediato uma vez que não apresentava sangramento. Injeccção para aliviar as dores -eco de urgência e finalmente a resposta que tanto esperavamos ouvir, estava tudo bem com a M., batimento cardíaco normal, bons reflexos nos movimentos...Segundo o médico que me assistiu, as dores intensas que senti foram, provavelmente, um reflexo do excesso de esforço que fiz. Depois de dois dias internada (apenas para vigilância do meu estado) voltei para casa mas com uma condição imprescindível, repouso absoluto. De outra maneira também teria sido impossível, doía-me o corpo todo, mal me conseguia mexer, parecia que me tinha passado um tractor por cima. Apesar de já me sentir um pouco melhor, estou expressamente proibida de voltar ao trabalho até ao final da gravidez, porque devido ao esforço exagerado que cometi fiquei com a zona pélvica bastante sensível e qualquer tipo de esforço maior poderia ocasionar o descolamento. A ordem é para descansar o mais possível -de preferência na horizontal, não permanecer muito tempo de pé (mesmo que o quisesse não consigo, canso-me facilmente se exceder os 10 minutos, se tanto), estou proibida de fazer tudo (acho mesmo que não houve nada que o médico não me proibisse de fazer) e assim estamos, já há duas semanas. O objectivo é conseguir manter a filhota no quentinho o máximo de tempo possível, isto porque, segundo revelou a eco de urgência, a M. é ainda muito pequenina para nascer nos próximos tempos. Não que não tenha elevadas probabilidades de sobrevivência, mas porque segundo o médico, em casos de risco de descolamento da placenta (como é agora o meu), sempre se torna preferível prevenir que remediar. Desde que recebi alta que passei a ser vigiada regularmente pelo médico, tornou-se estrictamente obrigatório. Nas últimas semanas tenho feito um "batalhão" de exames e análises, de forma a controlar o meu estado de saúde e a evolução da gravidez e, felizmente, os resultados têm demonstrado estar tudo bem com a minha filha. Neste momento, a principal preocupação é comigo, a tensão está baixíssima (9 de máxima), o nível de glicose/glicémia no sangue idem,idem e o cansaço (este maldito cansaço que não me larga) também não tem propriamente ajudado. Suplementos de ferro e ácido fólico, vitaminas e doses recarregáveis de descanso, para passar a tomar diariamente. Tenho cumprido à risca todas as recomendações médicas -não quero ter de voltar a passar pelo mesmo -por vezes, tenho momentos em que me sinto terrivelmente culpada, poderia ter evitado toda a situação se não tivesse sido teimosa e irresponsável q.b. Mas é cometendo erros que a vida se encarrega de nos ensinar outras coisas, igualmente importantes, como a calma, a serenidade e a paz de espírito. Deixei de me preocupar com o que poderá acontecer "amanhã". Neste momento, a saúde da minha filha é a minha prioridade. Não vou negar que estar o dia todo em casa, de cama, não é um tédio (ainda para mais quando estava habituada a um ritmo de vida intenso mas o qual, reconheço agora, deveras desgastante). Inevitavelmente, pelas piores razões, esta experiência "mexeu" comigo, com a forma como vejo o mundo e encaro a vida. Estou a aprender a ser mais tolerante comigo mesma (e com os outros também), a dar valor a momentos que antes, se calhar, deixava que me passassem ao lado, a tomar consciência que, por vezes, há certas coisas pelas quais não vale a pena aborrecermo-nos. Estou sobretudo a aprender a cada dia que passa, a viver o presente, sem pressas, nem atitudes precipitadas. O que tiver de ser será, e afinal, o que são dois meses? O tempo passa num ápice, e se tudo correr bem, daqui a nada já tenho a minha filha nos meus braços. Até lá vamos prosseguindo as duas a nossa caminhada, dando tempo ao tempo, sem dar passos em falso, e vivendo um dia de cada vez...

Registo

2006-06-09T17:57:00.000+01:00

Só para registar o momento e gritar aos quatro ventos que estou muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito feliz!!!!!!!!!!!!!!!! Agora é que vai ser a "doer", mas a mim tanto me faz como diz o refrão, o que importa é que consegui (finalmente!) e apartir de agora venham "elas" (venham, pois!) que eu estou pronta para o que der e vier! ;)

À minha mãe

2006-06-08T14:35:00.000+01:00

Mãe, hoje é um dia especial, um dia de celebração e festa, mas é sobretudo um dia que não quero deixar passar sem dizer algumas coisas, que há muito lhe quero dizer.

A mãe é uma Mulher com M maiúsculo, uma Mulher de armas, uma pessoa forte e decidida, que pensa sempre nos outros em primeiro lugar, que está sempre disponível para todos, que tem um coração do tamanho do mundo. Foi na figura da mãe que me espelhei sempre enquanto crescia e ainda brincava ao elástico e às bonecas. Via-me ao espelho e dizia, um dia vou ser como a mãe. Sabia lá eu o quanto teria de me esforçar. É e sempre foi a principal inspiração, a mulher mais importante da minha vida. Com o passar do tempo fui tomando consciência que todas as pessoas e todas as vidas são diferentes, que posso ser eu própria sem ter de corresponder a ideais e modelos de ninguém. Isso foi apenas uma das coisas mais importantes que aprendi com a mãe, e aprendi muitas. Recordo-me, vagamente, de um Dia da Mãe (devia ter o quê? 9,10 anos?) quando cheguei da escola, entusiasmada, com o meu presente na mão (um jarro de barro pintado por mim para pôr flores) a mãe agradeceu-me e eu lembro-me de ter ficado muito triste quando vi os presentes das minhas irmãs e a mãe disse "são todos muito bonitos". Eu só pensava "não pode ser! O meu é o mais bonito". E a mãe teimava que eram todos igualmente bonitos. Hoje sorrio cada vez que entro na sala e ele continua ali, onde sempre esteve. Obrigada por nos ter tratado sempre de igual para igual, mãe, e nos ter ensinado valores tão importantes como a partilha e o respeito mútuo. Esqueci-me de dizer-lhe (e agradecer-lhe) que grande parte do que hoje sou devo-o a si, ao seu esforço, à sua dedicação de toda uma vida. Não deve ter sido fácil, e sei que muitas vezes não o foi, abdicar de uma carreira, de uma independência profissional, para tomar conta de 6. Às vezes quando estamos todas juntas, ponho-me a pensar "mas como é que a mãe conseguiu?". Eu já me vejo "grega" quando ainda só tenho de lidar com uma, imagino com 6! A mãe é e sempre será a minha grande confidente, o meu ombro, o meu conforto, o 1º colo para onde corro sempre que algo corre menos bem, a pessoa que sei que estará sempre à minha espera para me fazer um carinho e me enroscar nos seus braços. Neste dia tão especial, não podia deixar de dizer o quanto a admiro, a adoro, o quão importante é para mim e para todas nós. O que seria de nós sem a mãe?! Tantas vezes que foi mãe/pai (e sei que lhe custava imenso as ausências dele), e também sei que apesar de muitas vezes não o ter demonstrado se sentia triste e sozinha, mesmo com uma casa cheia. Recordo-me como se fosse hoje quando certo dia, já adolescente, lhe perguntei se a mãe estava triste, e a mãe deu-me um beijinho e disse "Como é que podia estar triste? Tenho umas meninas tão bonitas, sou a mulher mais feliz do mundo!". E naquele momento, talvez por estarmos só as duas (o que era raro) senti-me a mais importante de todas, a mais previligiada. Obrigada, mãe. Saber que a vida nem sempre nos dá aquilo que gostariamos, que nem tudo nos cai de mão beijada, que há que ser persistente e lutadora, que há que ter objectivos e metas bem definidas e acima de tudo nunca desistir -foi das coisas mais importantes que aprendi e absorvi da mãe. Agora, depois de casada e mãe, dou comigo a pensar várias vezes enquanto estou com a minha filha, nas conversas que tinhamos, nas brincadeiras todas juntas...É isso que quero transmitir-lhe, tudo o que a mãe me ensinou até hoje. Sempre que estou mais em baixo lembro-me da mãe e de toda a sua força inesgotável. Nem sempre a vida nos sorri, e essa foi outra das lições que aprendi consigo, quantas vezes chorámos desavenças juntas e nos desfizemos em lágrimas de perdão e gratidão. Hoje é bom, olhar para a mãe e vê-la com uma vida nova, na profissão que cedo teve de renegar, a fazer o que gosta e a ter tempo para ajudar quem precisa, que foi o que sempre fez melhor que ninguém.

Hoje, que já somos crescidas e independentes, olhamos para a mãe (e se olhar com atenção nos nossos olhos vai perceber que é um sentimento comum a todas), e temos a certeza que continua a ser uma pessoa imprescindível nas nossas vidas. Além de tudo o que significa para nós é ainda uma segunda mãe maravilhosa para os nossos filhos (sim, às vezes temos uma pontinha de inveja:), é a mãe, e está tudo dito. Neste dia, mais que agracer-lhe a vida, quero agradecer-lhe sobretudo a disponibilidade, a dedicação, o carinho, o empenho, o amor, tudo o que fez de mim a mulher que sou hoje. Sei que por mais que escreva, todas as palavras nunca serão suficientes para demonstrar o orgulho que tenho em tê-la como mãe.

Quando em miúda lhe perguntava o porquê de tantos sacrifícios por nossa causa a mãe respondia-me "um dia vais ser mãe e também vais entender". Hoje entendo mãe, como entendo.

Parabéns!!!

Fitas, birras & Cia

2006-06-06T15:13:00.000+01:00

Nos últimos tempos, ao ver a minha barriguita crescer a olhos vistos, a C. tem demonstrado e vivido sentimentos muito contraditórios. Senão veja-se, está numa fase em que (depois da fase de afastamento por que passámos), vive ao meu colo, ou abraçada a mim, ou às minhas pernas, não me larga 1 segundo, nem quando vou deixá-la de manhã ao colégio. Tem feito umas birras descomunais, o que nunca aconteceu antes. Tem sido difícil ao ponto de ter de ir com o G. entregá-la à educadora porque senão a "fita" ainda seria maior...Não sei o que se passa, verdadeiramente, mas acho que no fundo ela está a começar a notar que a chegada de um novo elemento à família vem mudar muita coisa naquele que foi, até agora, o "universo" dela. E depois há uma coisa que nunca disse aqui, mas a C. é uma criança muito mimada, e admito que sou uma das grandes culpadas (senão a maior) por isso, já cheguei inclusivé a pensar que a principal razão por detrás da rejeição inicial da mana, possa estar relacionada com esse excesso de mimo. Talvez esteja errada, espero que sim. Adiante.

Ontem à noite equanto lhe lia o livrito mencionado à direita (que aproveito para dizer, é simplesmente delicioso), olhou para a minha barriga e perguntou-me se podia voltar lá para dentro. (Será um sinal de que está a regredir? Tenho receio que estas birras recentes possam estar relacionadas com o facto dela querer voltar ao estatuto de "bebé", que sei que já não lhe pertence mas ao qual ela estava habituada (culpa minha! eu sei, mais uma vez) e ao qual ela parece não querer renunciar na fase "pós nascimento da mana"). Talvez possa estar errada, talvez possa estar a fazer uma tempestade de um copo de água -mais uma vez, talvez não.

Como resposta à questão dela poder voltar para dentro da minha barriga, expliquei-lhe que só os bebés é que podem, que os meninos e meninas crescidos já são tão grandes e pesados que já não cabem na barriga das mães...Em menos de 5 segundos respondeu-me assim "Mas eu posso fazê dieta! Assim já dá, não dá main?"

Dieta?!?! Mas onde é que ela ouviu falar de tal coisa?! No colégio não deve ter sido de certeza, nós lá por casa também não usamos disso...Às vezes fico sem perceber bem onde é que ela vai buscar certas expressões...Bem, por acaso até que já faço uma ideia, mas como é óbvio não vou estar aqui a mencionar nomes, não é D. Inês e D. Isabelinha?

Ps: Desta vez não me escapam! :)

Xutos e Pontapés

2006-06-02T13:00:00.000+01:00

Às 27 semanas e 5 dias o "passatempo" preferido da minha filha é dar pontapés seguidos de mais pontapés, e com quanto mais força melhor!?

Começa de manhã (geralmente no duche) com um dos fortes estilo "Bom dia, mãe! Acordei!", continua no metro a caminho do trabalho, à tarde (depois de almoço) principalmente quando estou sentada, é quase um ritual, não pára 1 segundo, literalmente. Já nos deu a entender que vai ser tão ou mais irrequieta que a mana. Durante as reuniões de trabalho, principalmente quando tenho de prestar atenção a algo importante e concentrar-me no que os colegas estão a dizer, ela vinga-se, do género "dá-me-atenção-a mim-e-esquece-lá-esses-chatos-mãe". Ao final da tarde enquanto preparo o jantar, quando estou no sofá a ler ou a ver televisão, principalmente quando está um ambiente calmo e de algum silêncio ela lá se recorda de dar o famoso pontapé -"Mamã, estou aqui!". Importa referir que à medida que o dia vai passando a intensidade dos pontapés aumenta, o que não ajuda em nada quando já estou deitada e a caír de sono, pois é quase sempre nessa altura que se dá o pico de toda a actividade da moçita. Às vezes interrogo-me (e custa-me perceber) mas será que depois de tanta actividade não te cansas e não tens uma pontinha de sono, filhota? É que a mãe, principalmente ao final de um dia de trabalho, já está quase, quase a passar das brasas, se é que me faço entender... Durante a noite como já estou mais que "ferrada" no sono (e tenho o sono pesado) não sinto nada, mas já não é a primeira vez que o G. me diz que a voltou a sentir mais de uma vez durante a madrugada. Posto isto, fiquei a pensar, ou muito me engano ou a minha segunda filhota puxou aos papás e já é uma aficionada da banda do Tim&Cia, ou isso ou está convencida que a minha barriga é um ringue de kickboxing.

Estou para aqui a divagar sobre as preferências musicais e desportivas da filhota que quase me esquecia da novidade, já entrámos no 6º mês! (sim, também me custa acreditar!) mas a barrinha está aí para o comprovar! :) Estamos prestes a completar as 28 semanas ou seja, acabámos de entrar no terceiro e último trimestre de gravidez! (Como é que é possível?!?!) Parece que foi ontem que fiquei sem reacção quando vi as duas risquinhas que deram uma volta de 360º graus à minha vida... E depois, a sensação que tenho, é que esta segunda gravidez tem passado muito mais depressa... E pensar que daqui a apenas 3 meses (já só faltam 3 meses!!) vou poder finalmente conhecer e segurar (abraçar, beijar, cheirar, acariciar e todos os sinónimos acabados em ar) a minha filha nos meus braços...

Por acaso alguém tem andado a acelerar os ponteiros do relógio e esqueceu-se de me avisar?!?!?

Ps: Sei que ultimamente tenho andado um pouco afastada da blogosfera e que não tenho "cumprido" muito com as visitas aos vossos cantinhos mas prometo que em breve vos compenso :) Tenho andado cheia de trabalho, prazos e prazos (que têm dado comigo em doida), reunião aqui, reunião ali, ver casas aqui e acolá (está a ser difícil a escolha da casa nova), depois o calor também não tem ajudado nada e na terça tive um "breakdown" em pleno exercício das minhas funções (uma ligeira quebra de tensão, nada de grave, já me recompus novamente). Ainda não chegou o Verão (a data propriamente dita) e já tenho quebras de tensão, nem quero imaginar como será em pleno mês de Agosto, quando já estiver no final da gravidez... Acho que vou ter de fazer um "sacrificiozito" e passar os dias inteiros dentro de água. Lá terá de ser... que chatice! ;)

Domingo Cheio

2006-05-29T15:13:00.000+01:00

Manhã, cedo. Campaínha. Últimos preparativos, pás e balde na mão, toalha, mochila às costas. Boboleta entregue a um dia inteirinho de praia e campo na companhia dos tios e primos. Pais descansados da vida, em casa, sem Boboleta = desforra total. Pequeno-almoço na cama (morangos, leite e bolachinhas com doce), calor abrasador = ar condicionado ligado (a minha casa tem um efeito-estufa nos dias de calor -tem de ser), pais na "ronha" -o dia inteiro a vaguear pela casa de pijamas, sem horários, obrigações, telemóveis e computadores desligados, apenas com o único compromisso de não fazer absolutamente nada o resto do dia. Almoço também na horizontal -salada fria (com pedaços de maçã, passas e queijo) -Bis. Início de tarde, casa mais fresca, janelas abertas, estores corridos, dvd on -"Orgulho e Preconceito"(finalmente tempo para ver!), beijinhos e mimos à mistura = namoro em dia, tarde de sesta para os papás. 18 h -duche, Boboleta quase a chegar, jantar em curso -música deliciosa de fundo (baixinho), mesa pronta. Boboleta de volta -bochechinhas coradas do sol, banhito tomado (obrigada, tia), para o jantar da piquena "peixinhos da hota, mãe!?!?" -beijinhos mãe, abraços mãe, beijinhos mãe (sei que adoras e decidi fazer-te uma surpresa). Tudo comidinho, sim sra. Camisa de dormir, dentinhos lavados, chichi -cama, "mas ó mãe isto, e ó pai aquilo, e a água estava tão fia! e depois tinha lá um bicho à beirinha e o primo B. meteu no balde e despexou e a tia raiou com ele, e depois fomos pa uma casa e tinha lá galinhas mãe! galinhas! e pintaínhos pai! e depois e depois e depois..."(e soninho depois de um dia destes, filhota?!?!). Deixei-te falar, desta vez foste tu que contaste a "história", à tua maneira. E eu adorei ouvir-te. Ainda bem que gostaste. E depois, e depois...(shiuuuuuu) não faças barulho, pedi-te. A mana tinha acabado de dar um pontapé dos fortes e, sem receios, perguntei-te se querias senti-la mexer. Respondeste um não -cheio de certezas. O pai colocou a mão dele sob a minha barriga e tentava entusiasmar-te repetindo "o pé da mana está aqui, agora fugiu para aqui" e tu olhavas aquilo com uns olhos brilhantes a rebentar de tamanha curiosidade, enquanto o pai continuava a incentivar-te se querias sentir a mana com a tua mão. Respondeste um não -já com menos certezas..."Não queres mesmo?", ainda retorqui. Fica para tentar outro dia, conformei-me. [Mas o G. surpreendeu-me ao pegar na mãozinha da C. e lá conseguiu que ela (muito a medo) a colocasse na minha barriga]. Não acreditei no que estava a presenciar, estranhei todo aquele cenário inesperado, mas ao mesmo tempo tão esperado. Talvez a M. também tenha estranhado a tua mão, pois parou de manifestar-se assim que a colocaste na minha barriga. O pai aproveitou para tirar partido da situação "Então os pontapés para a mana? Estás envergonhada Maria?". Achaste piada, e decidiste acompanhar o pai "Maria? Maria??", enquanto eu assistia cada vez mais incrédula. Mas a tua mana fez-se de difícil e demorou um tempinho até manifestar-se de novo. "Olha!" -a mana lá voltou a mexer-se e tu vibravas de riso a cada pontapé, e eu sentia-te cada vez mais perto. Finalmente, e depois de uma longa espera, apetecia-me ficar a contemplar aquele cenário a noite inteira mas depois de te brindar com mais dois pontapés, a mana parou por ali. E porque já era tarde, e estava mais que na hora de fechar os olhinhos, disse-te que já estava na hora das minhas meninas dormirem. Cobri-te com o lençol, apaguei a luz e quando me preparava para te dar o beijinho de boas noites "Mãe a mana já está a dormir?"-"O quê filha?" [devo ter ouvido mal, pensei]. "A MINHA MANA já está a dormir?". (Sem palavras) "Está quase..." - "Como é que tu sabes?"-"A mãe sabe..."-"Mas como é que tu sabes?" (tu e as tuas dúvidas!)-"...a mana está a dizer-me assim "eu só durmo mãe, quando a minha mana também dormir!". Soltaste uma gargalhada e aconchegaste-te a mim. [Sabes, Boboleta, sem te aperceberes totalmente, acabaste de dar o maior passo até agora...Parece que te decidiste, de uma vez por todas, a colocar os teus medos de lado e já começas, finalmente, a enfrentar a realidade de outra forma...E sei que mais tarde ou mais cedo vais acabar por aceitá-la definitivamente]. "Vais gostar da tua mana", disse-te, frontalmente. Despreveniste-me com mais um "como é que sabes?". [sacanita]. Respondi-te com todas as certezas do mundo "eu sei filha, sinto..." Beijinho -"dorme bem". "Mãe, o que é sentir?"

Desejo concedido :)

2006-05-26T16:25:00.000+01:00

Para que conste, e fique registado para a posteridade, acabei de comer o quinto. Desde as 21:30h de ontem.

Ps: Ups! Se calhar excedi-me um bocadinho...

Fofos...

2006-05-25T15:15:00.000+01:00

Prometi a mim mesma que ia acabar por controlar-me mas não resisti e aqui estou para fazer uma espécie de "final appeal". Passo a contextualizar a situação, há pouco estive a almoçar num restaurante perto do meu local de trabalho, onde se vendem estes bolinhos deliciosos, os Fofos de Belas. Mal entrei no restaurante e assim que os vi na vitrine fiquei logo com água na boca. Passei o almoço todo a "namorá-los" e desejosa que chegasse a vez da sobremesa. Quando finalmente me levantei para comprar um, uma Sra. que estava à minha frente na fila pediu para levar os últimos 4! Tive um ataque daqueles, não queria acreditar -não podia ser, como já estava prestes a desesperar perguntei-lhe como quem não quer a coisa "desculpe, mas vai mesmo levar os 4?", ainda empinei a barriguita para ver se a "conquistava" mas não. Roubou-mos todos. Literalmente. Um dos meus colegas, que é de resto uma pessoa muito bem disposta, ainda se chegou ao ouvido da Sra e disse em tom de brincadeira, "sabe minha Sra. Deus não perdoa quem faz coisas destas a uma grávida" (obrigada pela tentativa J.P :), mas de nada valeu, ela estava mesmo empenhada em levar os 4 fofos e como se não bastasse ainda teve a lata de nos "brindar" com um sorrisinho irritante antes de pegar no saco com os bolos e sair do restaurante. Apeteceu-me esganá-la no verdadeiro sentido do termo, amuei, amuei pois, como um miúdo a quem retiraram o doce. Voltei para o Atelier com uma sensação de vazio no estomâgo, mesmo depois de ter repetido o prato de bacalhau à Gomes de Sá (que estava divinal), mas não é a mesma coisa, sinto que falta o tal gostinho final a doce na boca. Desde então que estou com um desejo insaciável de comer os fofinhos, até consigo sentir o sabor e a textura suave do creme por baixo da língua, e pelos vistos não fui só eu que fiquei com desejo (a M. tem-se revelado bastante agitada desde a hora de almoço), só é pena que não possa sair do Atelier agora porque além de ter o carro quase a "milhas" do meu local de trabalho, ainda teria de dar uma volta enorme até Belas e enfim, a juntar a isso tenho muito trabalhinho em cima da secretária. Se tivesse a mínima oportunidade já me tinha feito à estrada, isso era mais que certo. Assim como assim, se alguém estiver a ler este meu desesperado e último apelo e, porventura, se encontre em Belas ou próximo ao local, tiver um tempinho livre e se dispuser a trazer-me os fofos (não se preocupem que pago tudo, os bolinhos e todos os custos adicionais de "envio"), iria ficar-lhe eternamente grata. Só não se esqueçam é de trazer os fofinhos, duas embalagens (acho que chega), eu pago -palavra que pago, não demorem é muito tempo a chegar, sim?

Ps: Não havia necessidade nenhuma minha Sra, não havia... :S

Adenda: Para que fique claro, quando referi se alguém me podia trazer os bolinhos ao trabalho estava, obviamente, a brincar! Não é que acabei de receber um e-mail de uma pessoa que não conheço (pelo menos pelo nome), a perguntar-me a morada do meu local de trabalho para me poder enviar os fofinhos! Também não deu para perceber se é a sério ou se alguém tirou a tarde para gozar simplesmente com a minha cara. Não sei o que dizer, só sei que (seja a intenção verdadeira ou falsa) tanto eu como os meus colegas de trabalho nos estamos a rir "a bandeiras despregadas" até agora...

O teu nome...

2006-05-22T15:15:00.000+01:00

Está, finalmente, escolhido. Confesso que já me começava a fazer uma certa confusão essa "mania" de todos se referirem a ti como "a bebé", a "menina", "a pequenina", enfim todos estes termos que, apesar de estarem cheios de boas intenções, não substituem aquele que será o teu nome no verdadeiro sentido da palavra. Depois de vários palpites, muitas sugestões e opiniões, algumas divergências, decidimos que dos 4 M's que tinhamos inicialmente escolhido ficariam apenas 2 (um da minha preferência e outro da do pai). Devo confessar-te que a escolha do pai em relação ao teu nome, além de curiosa e inesperada, não me "conquistou" logo à primeira. Queria que fosses Maria, não uma Maria qualquer, mas sim uma Maria do Mar. Estranhei. Ambos vimos de famílias bastante tradicionais com uma linhagem de nomes tradicionalmente antigos, com alguma história. O C. da mana refere-se a Constança, nome sugerido pela tua avó materna que sempre gostou muito deste nome. Decidimos fazer-lhe a vontade e dar-lhe uma neta Constança, apesar de na altura (estava grávida de quase 7 meses) já termos escolhido outro nome para a Boboleta, decidimos reconsiderar. Hoje, não imaginava a tua mana com outro nome senão esse. Voltando à questão do teu nome, depois o pai veio com os motivos por detrás da escolha e porque de facto o mar tem sido um elemento presente em toda a nossa história juntos, decidi dar-lhe uma "chance". É verdade, ambos temos uma forte ligação com o mar, o teu pai sempre foi, desde cedo, muito ligado ao mar e ainda hoje continua a não dispensar semanalmente umas manobras ao sabor das ondas, eu não consigo passar um dia em pleno verão sem entrar no mar ou pelo menos passear à beira mar (o que acaba quase sempre por nunca acontecer dado que raramente consigo resistir), gosto de dar os meus passeios matinais de sábado pelas praias da marginal (preciso de sentir o cheiro do mar, respirá-lo em toda a sua imensidão e plenitude -transmite-me uma paz interior imensa e faz-me um bem enorme à alma). O mar foi, igualmente, um dos factores que ponderei quando comprámos a nossa casa, queria que estivesse o mais próximo possível do mar (e de facto, estamos a menos de 5 km da praia mais próxima), depois é também um elemento que tem servido de pano de fundo para momentos marcantes da nossa vida em conjunto. Casámos frente ao mar, namorámos e partilhámos momentos inesquecíveis em que o cenário do mar foi sempre uma constante. Maria do Mar?, reconsiderei. Após ter ouvido a explicação por detrás da escolha do pai achei que, apesar de diferente (talvez até um pouco ousado), é um nome lindo porque contém Maria (que é um nome do qual gostamos muito e que não foge à tal tradicionalidade que defendemos), mas essencialmente, porque é na conjugação com o elemento mar que reside toda a beleza e a originalidade deste nome. E foi assim que o teu pai me convenceu. Vi-me então "tentada" a colocar Matilde de lado. Não me arrependo. Tenho quase a certeza que este é e será o nome indicado para ti. Além disso tem toda uma história, tão bonita, por trás...É diferente, único, não está na moda (o que aliás contribuiu para que o preferisse a Matilde) e apesar de ser um nome composto (confesso que não sou grande adepta de nomes compostos -excluindo todos os que começam por Maria), é um nome que não faz o vulgarizado "pendant" adoptado ao estilo das muitas Carlas Sofias ou Cátias Vanessas por este país fora. Ainda hesitei antes de dar a minha resposta final, ponderei o facto de já teres uma prima Maria (mas que de facto é só Maria) e idealizei que, apesar do teu 1º nome ser o mesmo, são 2 Marias diferentes, uma é mais do mar e a outra talvez mais da terra :) A família gostou e aprovou a escolha (apesar de ter desiludido algumas meninas que já estavam mais convencidas que eu de que serias uma Matilde).

No domingo fomos almoçar a casa de um casal amigo e durante o almoço deixámos escapar o teu nome. A tua mana (que estava ao meu colo) ouviu, e muito bem. Planeavamos contar-lhe numa outra ocasião, noutra altura, de outra forma. Mas pelos vistos a Boboleta não se incomodou minimamente e à hora do lanche perguntou-me "Mãe, o teu bebé (ainda não conseguiu habituar-se à ideia de te chamar mana, e para quem passou o último mês a ouvir chamar carinhosamente a barriguita de "maninho" e "mano Afonso", confesso que tem sido um choque para mim ter de me contentar com a expressão "o teu bebé". Parece dar a entender que já não te quer...Recapitulando, perguntou "o teu bebé vai chamar-se como?". Respondi-lhe Maria do Mar, gostas filha? Abriu a boca para mais uma colherada de iogurte e respondeu-me com um simples encolher de ombros. Não deu para ficar suficientemente esclarecida se tinha aprovado ou não. [Confesso que essa dúvida ainda veio acrescentar mais uns cms à minha pontinha de tristeza nesta problemática "questão da mana".] Uns 15 minutos depois enquanto me dirigia à casa de banho, passei ao lado do quarto da filha desses meus amigos [que é apenas uns meses mais nova que a C.] e, entre a terna espontaneidade dos risos e a indecisão da toilette apropriada para o Ken sair com a Barbie, ouvi de dentro do quarto uma voz familiar sussurar baixinho, quase que em tom de segredo: "Sabes Francisca, a minha mana vai chamar-se Maria do Mar" :)))))))))

Finalmente, o abraço...

2006-05-18T00:39:00.000+01:00

Esta noite, pensava eu que ela já ia no sétimo sono -afinal já a tinha adormecido há mais de 1 hora, quando de repente me aparece uma ternurinha descalça no meio da sala, a esfregar os olhinhos ensonados e a murmurar em tom pachorrento que não conseguia dormir. Olhei o meu pedaçinho de gente de camisa de dormir rosa, fitei-a nos olhos azuis imensos, perdi-me nas bochechinhas rosadas e nas pernas rechonchudas (só me apetecia senti-la e apertá-la contra os meus braços) e, sem receios, perguntei-lhe se queria deitar-se junto a mim e ao pai no sofá. Respondeu que sim com a cabeça enquanto bocejava e voltava a esfregar os olhos contra a claridade da luz. "Quero dormir ao pé de ti, mamã", disse-me, sem "pedir licença". Não estava minimamente à espera de ouvir aquilo, naquele momento, dito daquela forma...Olhei para o G. e automaticamente esboçei um sorriso, um sorriso do tamanho do mundo. Depois de mais de uma semana a tentar "evitar" os meus carinhos e a não corresponder aos meus gestos de afecto, a minha filha estava ali à minha frente, naquele instante, a pedir da forma mais natural do mundo para se deitar junto a mim. Olhou para o pai e disse-lhe para sair do meu lado porque queria ficar "só com a minha mãe". Pedi-lhe que saísse. Rabujou mais uma vez que não tinha sono (estava a cair de sono), mal conseguia abrir os olhinhos. Acendi o candeeiro pequeno enquanto ela se deitava à minha frente e aninhava a cabeça no meu peito. Olhou para a minha barriga destapada, uma, duas vezes (não disse nada), olhou novamente para mim, esticou os braços em direcção ao meu pescoço, fez me um "caracol" (gesto de enrolar uma madeixa do meu cabelo com os dedos que costuma fazer até adormecer), e finalmente deu-me um beijinho. Não aguentei e desfiz-me em lágrimas. Foi como se naquele momento ambas suplicassemos pelo "toque" uma da outra, 12 dias sem um abraço pareceram uma eternidade. Perguntou-me porque estava a chorar, se estava doente, respondi-lhe que não era nada, que agora já estava a passar. Ficou a olhar-me fixamente nos olhos, com a cabeça encostada ao meu peito enquanto contrariava o sono ao fazer-me "caracóis" no cabelo. Sem dizer nada. Não era preciso. Ficou tudo dito com o olhar. Permitiu-me voltar a fazer-lhe festinhas no cabelo, enquanto desenhava mil desculpas com o dedinho sob o meu regaço, até que se deixou finalmente adormecer. Fiquei a observá-la, a dormir calmamente, a afastar-lhe os cabelos das faces rosadas e a sentir a respiração dela contra o meu peito. Estavamos tão perto, tão perto, que parecia que ela tinha voltado de novo para dentro de mim. Redescobri-lhe as feições, que já conheço de cor, absorvi-lhe o cheiro bom da pele macia, inalei-lhe o toque das mãozinhas fechadas e húmidas, e senti que apesar de tudo, de todas as vicissitudes que me possam surgir no caminho, sou uma sortuda por ter uma filha que faz de mim uma pessoa mais feliz. Alheio a este cenário, dado que foi "excluído" de imediato pela filhota, de vez em quando o pai desviava a atenção do livro e deitava-nos um olhar de relance, como se também quisesse fazer parte daquele momento. Entretanto comecei a sentir a M. mexer, olhei para a minha filha que já dormia profundamente, peguei-lhe na mãozinha com cuidado, abri-lhe os dedinhos um a um e coloquei-a devagarinho sob a minha barriga. Fui demasiado egoísta e decidi que havia de partilhar aquele momento apenas com a minha filha. (Desculpa pai, mas também temos aqueles momentos só nossos, em que não deixo nada nem ninguém intrometer-se).

Fechei os olhos e senti-me no dever, utopicamente possível, de perpetuar no tempo aquele momento tão umbilical, em que as minhas meninas estavam lado a lado, aninhadas em mim, protegidas pelo meu cordão de afectos, enquanto a serenidade do sono profundo as prepara para a vida, para o mundo...mas ao mesmo tempo tão frágeis e inocentes, a suplicarem ao meu universo que as abraçe...

A mana

2006-05-12T00:56:00.000+01:00

Como referi no post aterior, a C. não reagiu bem à novidade, não aceita e não quer aceitar que vai ter uma mana. Apesar de eu e o pai lhe tentarmos explicar que a mana vai ser a sua melhor amiga, que vai poder brincar com ela, a C. finge que não ouve, não dá muita importância, não quer falar da mana e foge quase sempre do assunto. Depois da reacção que ela teve no sábado, quando lhe contámos, as coisas não têm corrido de feição nem para ela nem para mim. A minha filhota que passava a vida a dar-me beijinhos e a fazer-me festinhas na barriga até adormecer, não o voltou a fazer desde então. Está comigo normalmente, fala comigo, só adormece a meu lado, mas os gestos carinhosos de sempre, e digo sempre porque os teve sempre, já não os tem comigo. Sempre fomos muito ligadas tanto emocional como fisicamente, como tal nunca esperei este tipo de atitude de "rejeição" vindo da minha filha...Não tem sido fácil para mim, muito menos para ela. Em conversa com uma amiga psicóloga tomei consciência que esse afastamento dela não é necessariamente para com a minha presença, uma vez que não sou o objecto de rejeição em si, mas sim porque de certa forma trago em mim a realidade que ela rejeita. Aconselhou-nos a não tocar no assunto "mana" muitas vezes porque mais tarde ou mais cedo ela acabará por aceitar a realidade de uma forma natural, não forçada. Ainda recebi o livro da direita como "bónus" para lhe ir lendo à noite (a psicóloga faz questão que seja só eu a lê-lo e não divida a leitura com o pai), conta a história de um menino, o Tchim, que espera uma mana, a Pim, e no fundo retracta, ainda que de forma súbtil, o momento que a C. está a viver, além disso também aborda a temática "de onde vêm os bebés" que relembro, sempre foi um quebra-cabeças para a Boboleta. Já comecei a ler-lhe na terça e há passagens do livro que são, de facto, deliciosas. Ela fica muito quietinha a ouvir-me, até que o sono é mais forte, fecho o livro, tapo-a e dou-lhe um beijinho de boas noites. Depois volto para a minha cama com uma sensação de vazio enorme, que nunca senti antes, sinto falta do abraço da minha filha, da maratona de beijinhos antes de dormir, do sorriso dela quando põe a mão com cuidado sob a minha barriga, no fundo sinto falta de não poder partilhar com ela as minhas expectativas em relação à mana, o nome que ela gostava de lhe dar, sinto falta de tudo, ao pormenor. Muitas vezes (quase sempre), não tenho conseguido evitar e tenho chorado todas as noites, sinto falta do calor dos braços da minha filha, sinto-me fragilizada, desprotegida, desamparada. Além disso, esta semana tem sido um acumular de excesso de trabalho (trabalho que já vem das férias da Páscoa, dos dias que passei em casa de cama), sinto-me cansada fisica e psicologicamente, nos últimos dias ando enervada e impaciente com tudo, tenho andado a ultimar os preparativos para uma inauguração que me tem feito suar as estopinhas, irrito-me com facilidade, depois descarrego em quem não tem culpa nenhuma do meu "mau-humor", tenho momentos em que só me apetece fugir e voltar sem data marcada. Ao final da tarde chego a casa estourada e não tenho vontade de fazer nem jantar nem nada, sinto-me sem estímulos para coisa alguma e como estou numa fase "lingrinhas", choro e choro sem perceber bem porquê. Sei que sou privilegiada por ter um marido carinhoso que faz tudo por mim e para me ver feliz, que tenho uma filha que apesar de não o demonstrar agora, está cheia de vontade de correr em direccção à porta de casa e se atirar sob o meu colo como sempre o fez quando me vê entrar...Mas sinto-me triste e "culpada" por tê-la decepcionado e não lhe ter dado o mano que ela queria. Não sou uma pessoa de choro fácil, e quem me conhece sabe disso, mas bolas, não sou de ferro. À noite não tenho conseguido adormecer e, de repente, é como se entre a escuridão de quatro paredes todas as coisas viessem em cascata ao meu pensamento, os assuntos de trabalho, o problema com a C... O que me vale é que o G. tem sido uma espécie de colo reconfortante, e enquanto o sono não vem temos imaginado a filhota, como é que vai ser, se vai ter os meus olhos, se o nariz dele...de certa forma, têm sido estes momentos que têm funcionado como "escape" para todos os problemas. Uma noite destas ficámos até às tantas a dar palpites e a debater nomes, começámos por escolher 6, depois reduzimos para 4 e por agora mantemo-nos nos 4. Curiosamente, todos começam pela letra M., por isso com toda a certeza a filhota mais pequenina vai ser uma M. Estamos desejosos por saber a opinião da C. e esperamos poder contar com a ajuda dela nesta escolha. Este fim de semana vamos dedicá-lo só a ela, vamos para Porto Côvo, só os três, planeámos uma ida à praia, um piquenique no domingo, uma visita aos cavalos e aos póneis (que ela adora), muito subtilmente vamos lhe falando da mana aqui e acolá, com a intenção de lhe fazer crer que a chegada da mana vai trazer muitas coisas boas. E eu espero, sinceramente, conseguir reconquistar a minha filha.

PS: Peço desculpa se "massacrei" alguém com este meu desabafo, para problemas já bastam os nossos. Eu sei. Mas soube-me bem, poder aliviar a consciência, assim, desta forma.

Boboleta II

2006-05-07T23:34:00.000+01:00

Sem grandes apresentações e passando directamente ao assunto: aqui está ela! (reparem no pormenor da mãozinha) :)

Pois é. Parece que a D. Cegonha decidiu trazer mais uma boboleta no bico. Desta vez a ecografia correu muitíssimo bem, aqui a filhota deixou-se finalmente de reservas e decidiu mostrar-se logo à primeira. A eco confirmou que está tudo óptimo com a boboleta mais pequenina, que passou o tempo todo a sacudir as pernitas e a dar às mãozinhas (já deu a entender que vai ser irrequieta como a mana) e, segundo nos disse o Dr F., puxou ao pai e vai ser uma bebé bem comprida. Quanto aos papás, estamos a "rebentar" de tanta felicidade! :)))))))))) A parte mais difícil foi contar à Boboleta mais crescida que o "mano Afonso" afinal vai usar vestidos e laçinhos no cabelo...Como já esperavamos, a reacção dela não foi, nem está a ser, das melhores :S Apesar de me sentir muito feliz com a novidade, não consigo deixar de me sentir magoada e triste com a minha filhota mais crescida. Mas por agora, quero saborear em pleno este momento feliz que eu e o G. estamos a viver. Já a D. Maria Helena (minha avó) dizia, tristezas não pagam dívidas. Não pagam, de facto. Mas que isto não está a ser nada fácil nem para a C., nem para mim, não está. De todo...

É hoje (espero!)

2006-05-05T15:26:00.000+01:00

Que vamos ficar a saber, finalmente, o sexo do filhote. Esperemos que desta vez ele/ela dê um arzito da sua graça e se mostre menos evergonhado/a. A consulta está marcada para as 18:30h mas desde a hora de almoço que a ansiedade tomou conta de mim e que estou com um nervoso miudinho que não me tem deixado concentrar no trabalho, já não consigo pegar em mais nada hoje -está mais que visto, já dei o que tinha a dar, não faço mais nada até às 17h ( ainda bem que tenho o privilégio de me permitir a este tipo de benesse, caso contrário teria de trabalhar contrariada e mais nada). Entretanto a C., nestes últimos dias não tem parado de falar no "mano Afonso" (sinceramente, eu e o G. já "desistimos"), os desenhos que traz do colégio "são para o Afonsinho mãe!", as roupinhas de quando ela era bebé que tenho andado a separar são "todas (ou quase todas) para o Afonsinho" (mesmo as que têm motivos de menina) :S Uma tarde destas tive de ir, à última da hora, trocar um presente a um centro comercial e cada loja de roupa e artigos para bebé que ela descobria, mesmo com a pressa com que estavamos, era motivo para me puxar pela mão e "olha tão giro po meu mano, mãe!", "olha este!","e mais este, mamã!". Espero não ser mal interpretada mas confesso que já não a conseguia ouvir falar mais no mano. O que realmente me preocupa face a esta situação, e não sei se deva dizê-lo desta forma, mas acho que a minha filhota está "obcecada" com este assunto do "mano", que aliás relembro, foi ela mesma que criou. Por mais que tentemos falar com ela sobre a possibilidade de poder vir aí uma mana, já a tentámos chamar à realidade várias vezes mas ela não nos quer ouvir e como quem não quer a coisa, tem se revelado uma "artista" em mudar logo de assunto. Ainda para mais, quando a C. mete uma ideia fixa na cabeça, torna-se difícil conseguir demovê-la ou contrariá-la, o que não tem facilitado em nada o nosso trabalho enquanto pais e educandos. Queremos evitar que ela crie estes mundos de ilusões, à parte, mas de nada nos tem valido o pressuposto de querermos o melhor para ela, enquanto isso a minha filha vai vivendo numa espécie de mundinho de faz de conta, onde tem o poder de mandar e controlar tudo, ignorando à partida que nem todas as coisas partem de acordo com as nossas expectativas. Talvez eu também esteja a dar demasiada importância a um assunto que, se calhar, nem merece ser tema de preocupação, ainda para mais quando estou a poucas horas de poder finalmente "jogar" a minha cartada final sob este assunto. O G. é da opinião que estou a dramatizar demasiado a coisa, eu confesso que também sempre fui de fazer tempestades de um copo de água (e desde que estou grávida ainda mais, será das hormonas?) e por isso fervo facilmente em pouca água, mas não sei, se calhar não passo de uma mãe tonta que se preocupa sempre demais para além da conta. O que vale é que daqui a umas horitas estas dúvidas acabam todas e, no meio de tudo isto, já só espero que venha um mano para a Boboleta, porque caso contrário, e da forma como ela está mais que convicta sobre o resultado do que eu, nem quero imaginar (sequer) a desilusão e acima de tudo o "choque" que seria para ela se não...enfim, vamos lá ver o que nos reserva este final de tarde.

Desculpem este desabafo pateta...Tenho quase a certeza que é isto da revolução hormonal que está a dar cabo de mim.

Agora sim, sintam-se à vontade para me chamar de tonta e outros sinónimos afins.

De volta à normalidade

2006-05-03T14:31:00.000+01:00

Finalmente posso dizer que regressei à normalidade da minha vidinha fora de 4 paredes (já não era sem tempo!). Comecei a trabalhar ontem e não na 2ª-feira como tinha planeado e mencionado no post anterior (estes dias passados em casa contribuiram para que perdesse totalmente a noção real do tempo, a modos que ainda não tomei bem consciência a quantas ando e por isso nem me lembrei que esta 2ª era dia do trabalhador). Mas adiante, como já devem ter notado decidi publicar uma pequena amostra do meu "aquário" (gostei do termo carinhoso, Zita ;) às 23 semanas e 2 dias. De facto é uma pequena amostra em que dou a conhecer apenas um ângulo da barriguita, isto porque e passo a explicar, há uns tempos que tomei a decisão de não voltar a publicar fotos explícitas (nem da Boboleta nem da barriguita), inclusivé apaguei algumas fotos da C. que tinha publicado anteriormente, e decidi que só voltaria a publicar fotos quando alguma alma caridosa que entenda do assunto, se prestar a explicar-me (com alguma paciência, aviso já! ;) como utilizar a protecção de fotos do Blogger. Bloguices à parte, tenho a dizer que me sinto muito melhor agora, as enxaquecas já não são tão frequentes, as dores musculares no pescoço e ombros, desde que comecei a aplicar o spray calmante e que comecei com as massagens, que deixaram de ser o problema que eram. Foi remédio santo como cantarola a minha amiga Marta Plantier, e acabaram-se as cãibras! (para que conste esta parte não vem na música). Ontem falei com o médico, que disse para continuar a aplicar o spray todas as noites e para tentar dormir de barriga para cima porque ajuda a corrigir a postura das costas e evita possíveis desconfortos (o problema é que só consigo dormir deitada de lado e com o marido agarradinho a mim, de barriga para cima não dá muito resultado, já tentei mas o sono não vem e sinto-me uma estátua). Tirando isso, não referiu se devo continuar com as massagens. Aqui entre nós também não precisa, pois vou continuar a pedir ao G. para as fazer de qualquer maneira, ele também não precisa de autorização médica para continuar com este "part-time" não remunerado, até porque o rapazito tem-se revelado um "Às" na arte de massajar, sem contar que me tem sabido muito bem receber estes miminhos antes de deitar. Esta manhã fui à consulta com a médica de família e o quadro clínico é o seguinte, já recuperei os 2 kgs que tinha perdido no final do 2º mês, aliás já tomei a livre e (espontânea?) iniciativa de acrescentar mais 3 aos 2 kg recuperados (ou seja, o peso normal de 59 kg é agora de 62,5 kg, isto para o meu metro e 74 de altura). De resto está tudo dentro dos parâmetros normais, a tensão um pouco baixa (deixou-se ficar pelos 11 de máxima), a médica recomendou que beba 1 a 2 cafézitos de vez em quando para evitar possíveis quebras de tensão. Com os resultados das análises está tudo óptimo, os valores das transaminases já voltaram ao lugar (nas análises anteriores estavam ligeiramente elevados, mas felizmente a normalidade já está restabelecida). Vou continuar a tomar o suplemento de ferro e passar a incluir as ampolas de magnesona (que já tomei durante a gravidez da C. e que têm em mim um efeito colateral não desejado, porém inevitável, dão-me uma "pica" enorme. Se na realidade já não consigo estar parada muito tempo, com magnesona então pareço uma barata tonta, fico imparável (diz que sim ;) Com a chegada do calor aconselhou-me a abusar das frutas frescas, dos sumos e batidos naturais, das saladas, dos legumes e do peixe, o que para mim é óptimo pois sempre gostei muito mais de peixe do que de carne, os legumes também não são problema dado que adoro sopa e sou a 2ª maior devoradora de saladas (depois da Boboleta, claro). Por falar em Boboleta, ontem tirou finalmente a tala do dedinho, "yes!!!" (foi a reacção dela quando o enfermeiro lhe retirou o incómodo ferrinho do indicador). Não foi choro, nem lagrimita, foi mesmo um "yes!!!" de resto muito bem pronunciado para quem começou a ter aulas de Inglês no colégio há menos de 2 meses. Felizmente o dedito está bom, não ficou deformado que era o que mais temiamos, está perfeitinho apesar de ainda estar um pouco mole, o que é normal depois de ter estado "adormecido" durante 6 semanas!!! Entretanto já teve a 1ª consulta de fisioterapia para recuperar os movimentos e segundo me disse há instantes a avó T., não custou nada e até foi divertido. Os exercícios consitem em abrir e fechar o dedito como se estivesse a imitar um coelhinho (foi esta a forma divertida que a fisioterapeuta arranjou para conseguir que ela colaborasse). A modos que hoje à noite, de certeza que as paredes lá de casa vão ganhar vida e servir de "cenário" para reflectir algumas historietas sobre coelhinhos e fantoches afins.

Para finalizar (e sei que escrevo sempre para além da conta, que se dane!) mas não podia terminar o testamento sem sugerir uma óptima dica cultural. A exposição da fabulosa Frida Kahlo (ou não fosse ela a minha pintora de eleição), que está patente no CCB até 21 de Maio, de terça a domingo, das 10:00 às 19h. Quem gosta de boa arte (a exposição está fantástica e muito bem organizada) não deve deixar de dar um saltinho ao Centro de Exposições do CCB. Um conselho, não optem por ir aos fins de semana nem quando há jogo do Belenenses, muito menos entre as 15 e as 16h porque torna-se complicado conseguir ler as legendas das obras (mesmo quando se tem 1,74m de altura, e é por estas e outras razões que aconselho vivamente a comprar o catálogo da exposição logo na bilheteira), e isto claro se também quiserem evitar ter de estacionar o carro quase no Museu dos Coches e ter de enfrentar 15 minutos de fila para comprar pastéis de Belém. Tenho dito.

Ps: O que me valeu é que tinham acabado de sair do forno e estavam tão quentinhos...Já comia outro, pois comia.

De molho (II)

2006-04-27T00:57:00.000+01:00

Antes de mais obrigada pelos votos de melhoras que aqui foram deixando, quando estamos mais vulneráveis sabe bem receber mensagens de carinho mesmo que venham de alguém desconhecido. Obrigada, mesmo!

De resto continuo em casa, já saí da cama (thank God!) porém, ainda continuo de molho. Apesar de me sentir bem melhor do que nos primeiros e derradeiros dias, em que quase não me sentia (literalmente), ainda estou um bocado "enferrujada" e ainda me custa fazer certas tarefas. As dores de cabeça é que insistem em continuar, vêm sem dó e voltam sem piedade, e duram e duram como as pilhas...Para ajudar à festa nos últimos dias tenho sentido uns "puxões" entre a zona do pescoço e dos ombros, como uma espécie de cãibra, que me têm dado ainda mais dores de cabeça. Na 2ª-feira fui mostrar os resultados da TAC ao médico que confirmou estar tudo bem, que as dores de cabeça são normais, que são uma espécie de "ressaca" da pancada e que tendem a desaparecer com o tempo (assim o espero). Falei-lhe dos tais "puxões" na zona do pescoço, examinou-me, explicou-me que o ponto da nuca onde fui atingida pela porta ainda está bastante tenso o que faz com que toda a área envolvente também esteja, os músculos estão demasiado comprimidos e é essa contracção involuntária dos músculos que provoca as ditas cãibras e não me permite relaxar devidamente toda essa área, que vai desde a nuca até meio da coluna. Recomendou-me mais umas doses-extra de descanso, e eu que até arrisquei perguntar se podia começar (aos poucos) a fazer umas horinhas no Atelier levei um redondo NÃO! como resposta. Só faltava o Sr Dr. chamar-me doida e inconsciente, ralhou comigo, ralhou pois, e eu corei (das poucas situações em que devo ter corado na vida), calei e engoli. No fundo, sabia que tinha de lhe dar todo o crédito. Sim, sou teimosa e depois? :) Para ajudar a aliviar a tensão nas costas receitou-me um spray calmante de nome "Picalm", que seria óptimo se não tivesse um odor delicioso a remédio de matar formigas, recomendou ainda que todas as noites antes de deitar tome um banho de imersão bem quente e que me deixe ficar de molho o tempo que for preciso, uma vez que ajuda a relaxar os músculos. A melhor parte vem agora, sugeriu que depois do banho faça uma massagem relaxante nas áreas que estão mais doridas. O que se passa é que o G., que ultimamente tem sido "pau para toda a obra" cá por casa, ainda tem arranjado tempo para se dedicar a fazer-me massagens ao final da noite. E é nestas situações que, por vezes, se revelam algumas qualidades até então escondidas. Pode até não ser um óptimo cozinheiro mas é, sem dúvida, um excelente massagista! E voltando ao "molho sem sal" que tem sido a minha rotina, durante o dia tenho ficado em casa a descansar, a pôr a leitura em dia (é inacreditável mas com tudo o que se tem passado ainda não consegui acabar de ler o livro da direita, acho vergonhoso até, visto que há mais de um mês que o comecei a ler), adiante, à tarde dou uns passeios a pé com a C. pela vizinhança, sentamo-nos um bocadinho na esplanada do café a respirar ar puro e a apanhar solinho. Tem me feito muito bem. Mudando de prisma (uma bonita palavra -prisma, não liguem, isto de estar há mais de 3 semanas sem pegar num lápis nem fazer um esboço tem destes deslumbres momentâneos), e saltando do tema "filha mais crescida" para o tema "a minha vida mais pequenina", posso dizer que está tudo bem com o filhote (5 mesitos já cá cantam!!), que ultimamente se tem manifestado por diversas vezes, principalmente quando estou deitada (já deve é estar farto de ficar em casa na "ronha"). Entretanto, a C., passa a vida a fazer-me miminhos e festinhas na barriga, (e então agora que tenho estado doente ainda mais), e a dizer ao mano para se portar bem e não dar pontapés porque "mamã não te magoam?!?", e enfim, o mano tem-se estreado a levar uns sermõezitos da mana mais velha. Por falar em mano da Boboleta, há uns dias que deixou de ser mano e passou a ser Afonso. Foi assim de um dia para o outro, sem grandes explicações, "ó mãe o Afonso isto, o Afonso aquilo", não sei de onde é que ela se saiu com esta do mano Afonso. Eu e o pai achámos engraçado até porque já tinhamos comentado entre nós que se for menino será Afonso Maria, em homeagem ao avô A. que faleceu em Janeiro. O mais curioso é que essa conversa ficou sempre entre nós, não a comentámos com mais ninguém, muito menos com a Boboleta, e coincidência do destino ou não, ela agora vem com esta "história" do mano Afonso. A única explicação, e talvez a mais plausível, é que ela tem um amigo no colégio chamado Afonso, de quem gosta muito e com quem se dá muito bem, até porque são raras as vezes em que não chega do colégio com histórias para contar em que o "Afonsinho" não entre, o que me faz pensar que talvez tenha sido por aí que escolheu este nome para o mano. Só para relembrar, já há muito tempo que a C. decidiu convencer-se a ela própria de que vai ter um mano, apesar de eu e o pai já lhe termos tentado explicar mais do que uma vez que em vez de um mano pode vir uma mana mas "tá bem mãe, tá bem pai" e encarrega-se logo de arrumar o assunto. A boa notícia é que a C., desde que viemos de terras de Vera Cruz não teve mais nenhuma crise alérgica, não sei se foi de ter apanhado novos ares, não faço ideia, o que é certo é que desde que regressámos e mesmo durante os 11 dias em que lá estivemos, a Boboleta não voltou a ter crises de tosse, não sei a que se devem estas melhoras repentinas, só espero é que ela assim permaneça, de forma a que o teste das alergias que está marcado para dia 9 não venha a acusar nada. Fora isso, não há muito mais novidades a registar, a não ser que tenho de superar este meu recente "trauma" de entrar na cozinha e não conseguir mexer nos armários, não me consigo aproximar sequer, aliás tento ficar o mais longe possível, evito olhar para eles até, tenho medo que ganhem vida própria ou algo parecido...

Depois do descanso obrigatório, a próxima semana avizinha-se uma semana de emoções, em que terei certamente os nervinhos à flor da pele, na 2ª espero já estar minimamente apta para voltar ao trabalho (o que espero que suceda sem demais complicações), na terça vou com a C. tirar a tala do dedinho (depois de 6 semanas!!!), na quarta vou a uma consulta de rotina com a médica de família, e na sexta é dia de ecografia morfológica, na qual vamos poder ficar a saber (finalmente!!!!) o sexo do filhote. Desta vez espero que a eco seja mais conclusiva e de preferêcia que o "mano Afonso" colabore :)

Ps: Daqui a pouquinho faço uma ronda pelos vossos blogues. Há tanto tempo que já não navego pela blogosfera que já devo estar completamete desactualizada em relação às novidades... Ah, mas eu já me ponho rapidamente a par de tudo! Vai uma aposta? ;)

De molho

2006-04-20T16:11:00.000+01:00

É assim que me encontro desde há 4 dias e é assim que vou ser obrigada a permanecer oficialmente (ordens expressas do médico) até me sentir novamente capaz de fazer seja o que for. No domingo, dia após termos chegado a Lisboa, enquanto ajudava com o almoço de Páscoa na casa dos meus pais esqueci-me de fechar a porta de um dos armários da cozinha (ainda estava com os sonos trocados e sob o efeito jet lag), entretanto baixei-me para apanhar algo do chão, levantei novamente a cabeça e apartir daí apaguei completamente. Só me lembro de acordar mais tarde deitada numa cama de hospital, com uma agulha espetada na mão, com uma dificuldade enorme em abrir os olhos e em conseguir mover-me. Passei o meu domingo de Páscoa ligada a soro e assim permaneci durante as primeiras 48h após a pancada da porta que me atingiu na zona da nuca. Diagnóstico médico -contusão (traumatismo craniano de média gravidade), não foi nenhuma bricadeira e, segundo o médico, se a porta tivesse batido 2 cm abaixo do ponto da nuca onde me atingiu, então poderia ter sido bem mais grave. Vendo as coisas pelo lado positivo só me posso considerar uma sortuda por me ter batido 2 cm acima. Não se preocupem porque está tudo bem com o rebento, aqui com a mãe é que já nem por isso. Desde terça-feira que estou em casa, de cama, a receber doses extra de descanso, por ordem médica e devido à minha condição estou proibida de tomar qualquer medicamento, e o pior é que uma das consequências deste tipo de traumatismo são as dores de cabeça intensas que, uma vez que não posso tomar medicação, têm sido mais que intoleráveis de suportar, têm me valido os saquinhos de água morna atrás da cabeça (e mesmo assim...) Fora isso, ainda há as tonturas (cada vez que me levanto é certinho), os vómitos (ainda aparecem uma vez ou outra), as dores na zona do pescoço e dos ombros, o cansaço generalizado do corpo e dos músculos (sinto que me passou um tractor por cima). Não posso (nem consigo) fazer grandes esforços, já faço um sacrifício enorme para me manter sentada (mesmo com duas almofadas atrás das costas e da cabeça), neste momento estou a quebrar as regras porque, ainda que esteja na cama, estou a fazer esforço para me manter sentada a escrever no portátil. Estou quem nem posso, como dita a sabedoria popular. De resto tenho dormido muito, aliás tenho ordens expressas para o fazer, o médico disse-me para dormir à vontade, até porque o cansaço faz com que sinta bastante sonolência, além disso também frisou que neste tipo de traumatismo dormir é um factor-chave para o processo de recuperação. Eu não me importo, até porque enquanto durmo não estou a sentir dores nenhumas, o pior é a C. que deve pensar que sou a Bela Adormecida e até já perguntou ao pai porque é que a mamã agora está sempre a dormir. Sinto-me mal por não poder brincar com ela nem lhe poder dar muita atenção, já lhe expliquei que não posso, que não consigo, que havemos de compensar mais tarde. Ainda para mais estou uma situação em que me sinto impotente, já devia ter voltado ao trabalho na 2ª e estou para aqui enfiada na cama, sem fazer nada de produtivo, e cansa-me estar sem fazer nada, cansa-me estar parada sabendo de antemão que tenho imensas coisas para fazer no Atelier. Sou uma pessoa muito activa e como estou habituada a fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo, custa-me olhar para a mesinha de cabeceira e ver as horas passar e ficar passiva a assistir. O que me tem valido são os beijinhos e carinhos dela e do pai, que me têm encharcado de mimos. Por falar em pai, tem sido o G. que tem ficado em casa comigo estes dias pois preciso de estar sob vigilância 24 h para evitar qualquer incidência. Pois é, parece que isto não foi mesmo brincadeira nenhuma. Mas não se preocupem porque estamos no bom caminho para a recuperação, já não vejo a hora de poder voltar a fazer a minha vidinha normalmente, o que segundo o médico que me tem assistido, ainda vai demorar mais uns diazitos. Só me resta dizer que as nossas férias foram óptimas, divertimo-nos bastante, tirando 1 ou 2 situações imprevistas, foram 11 dias muito bem passados. Mas sobre as férias falo outro dia, pode ser? É só porque entretanto a almofada já me começa a deslizar das costas, não encontro uma posição confortável para estar sentada e já começo a sentir que por agora estou mesmo, mesmo, a dar as últimas.

Vou ver se descanso um bocadinho porque daqui a umas horinhas aparece a Boboleta e desta vez não quero estar a dormir quando ela chegar.

Até já!

2006-04-03T14:35:00.000+01:00

Vou quer dizer vamos, os três, ou melhor os quatro, "desaparecer" por uns tempos. Vamos pegar na "tralha", na Boboleta, dar uma escapadela da vida citadina e "fugir" para aqui. Este foi um dos principais motivos que me deixou tão feliz a semana passada, e que de resto, me fez "explodir" de contentamento no post que escrevi dia 27. Foi uma surpresa do maridito (devo confessar, muito bem engendrada) que, nessa mesma segunda-feira de manhã, quando me preparava para sair para o trabalho, me "barrou" a porta de casa e me apareceu à frente com 3 passagens nas mãos, assim sem mais, com destino marcado. Fiquei estupefacta, não estava à espera, agarrei-me a ele aos saltos e a gritar de euforia, porque para dizer a verdade, era mesmo do que estava a precisar. Este início de 2006 não foi nada fácil, em apenas 3 meses aconteceram muitas coisas que não estavam previstas, algumas das quais, de uma forma ou de outra, acabaram por surtir um impacto significativo nas nossas vidas. Mas também surgiram coisas boas, ainda assim muitas delas imprevistas (como a gravidez, a minha recente conquista a nível profissional), entre outros "marcos" igualmente importantes. Mesmo assim, não posso negar que estes últimos 3 meses têm sido "demasiado" em termos de emoções, de novas experiências, novos desafios, novas escolhas, a juntar ao stress de ter de seguir os ponteiros do relógio à risca, ter os dias regidos por deadlines...e no meio disto tudo a minha cabeça a 100 à hora com mais isto e mais aquilo...ufa! Estou cansada, confesso. Daí o meu entusiasmo com esta viagem. Não podia ter vindo em melhor altura. Como tal, vou tentar aproveitar ao máximo o sol, a praia, as ondas (enquanto ainda as consigo saltar), ao fim ao cabo tudo aquilo que em inícios de Agosto (que é quando volto a ter férias), já será mesmo impossível de pôr em prática. Vai ser bom para todos. Especialmente porque, desta vez, vamos os 3. Depois de quase 6 anos desde a primeira vez que lá estivemos, só os dois, uns "putos" no verdadeiro sentido do termo (22 anos), só com a responsabilidade de aproveitar cada milésimo de segundo da vida, sem grandes pensamentos sobre o amanhã...agora que me lembro disso, vêm-me à memória uns "flashes" dessa altura e só me dá vontade de rir! Acho que quando o avião aterrar vai passar-me o "filme" inteiro da nossa 1ª estadia, na cabeça (e que filme!). Para dizer a verdade, até sinto saudades dos dias que já lá vão, dos disparates, das irresponsabilidades próprias da altura (sim, porque nós sempre tivemos uma pontinha de rebeldia no que repeita a cumprir normas...ok, só eu, pronto). Mas por outro lado, ainda não havia Boboleta nem sequer projecto de Boboleta, estavamos no "apogeu" do que sempre sentimos um pelo outro mas não estavamos tão completos como hoje estamos. E agora que já crescemos um bocadinho, que já temos outra visão das coisas, vai ser interessante voltar ao mesmo hotel, rever as mesmas paisagens, visitar e passear nos mesmos lugares, nas mesmas praias, já com três anos e meio de gente pela mão e 5 meses de nós a crescerem-me no ventre. Só que desta vez a grande diferença é que, ao contrário do que sucedeu em Junho de 2000, esta vai ser uma espécie de "lua de mel" a 4... ;)

Daqui a + ou - 2 semanitas estamos de volta. Até já!

Dúvidas de palmo e meio...

2006-03-29T15:15:00.000+01:00

Já há algumas semanas (principalmente desde que a barriguita começou a tornar-se evidente) que ela vem com perguntas do estilo "começo de uma nova vida, origem de todas as coisas, das barrigas a crescer, dos bebés"...misturadas com "puquês" e mais "puquês" que têm conseguido dar comigo em doida. Ontem, enquanto a tentava adormecer, aproveitei o facto de a ver enternecida a fazer-me festas na barriga, e decidi colocar tudo em pratos limpos (ou talvez não...)

- Main, puquê a tua barriguinha tá a quecher assim? (fez os gestos com as mãos na barriga dela)
- Olha filha é porque o bebé que está aqui dentro também está a crescer...os dedinhos, as pernas, os pézinhos está tudo a crescer! É por isso que a barriga da mamã também cresce, entendes?
- Humm...mas e...puq...como?! Main expilica-me! Como é que o meu mano conseguiu entar aí pa dento da tua barriguinha? Expilica-me!!! (mais um momento "priceless" para a colecção)
- ?!?!?!?!?
Pois bem, lá me socorri da versão da cegonha. Não sei se fiz bem (ou não) em ter optado por esta visão, até porque também não quero deixar a "catraia" de olhos postos no céu até finais de Agosto. O pior é que, e não pensem que estou aqui a dar uma de mãe orgulhosa (que sou, de resto), mas a C. é uma criança muito esperta e não me pareceu nada (mesmo nada) que tenha "engolido" a versão da pássara gigante....

- Mas e depois como é que a xegonha taz no bico o bebé sem deixá cair cá pa baixo?!?!?

- ...pois Boboleta, não sei. Deve ter uma mola grande no bico ou então já vem prevenida com um pára-quedas de reserva... :S

Como conheço a "peça" sei que as dúvidas não vão ficar por aqui. Não sei se procedi da melhor forma ao ter-lhe contado a versão "simplificada" da história, mas também não queria causar mais confusão numa cabeçinha, que por si só, já é naturalmente "dotada" para inventar histórias e criar "filmes". Não sei :S Será que devo pegar em dois gomos de laranja e contar-lhe a versão da sementinha?

Contra-indicação: Sublinho que a imaginação é mesmo muuuuuuuito fértil por estas bandas...

O meu sobrinho B. é que tem umas visões "muito à frente". Versão simplificada, e de resto muito despachada do sobrinho: "Os bebés fazem-se assim: quando o pai dá um beijinho na boca da mãe, sopra com muita força e a barriga começa a crescer!". Ora posto isto, atrevo-me mesmo a perguntar, alguém conhece uma versão melhor que esta?

Inédito

2006-03-27T15:28:00.000+01:00

Alguém conhece aquele parque de estacionamento que separa a cidade universitária do Jardim do Campo Grande? (que tem, inclusivé, uma ponte que dá acesso ao jardim). Pois bem, na sexta-feira passada depois de ter ido a uma consulta com a C. a um alergologista ali perto, dirigiamo-nos para o carro, estacionado nesse parque de estacionamento, quando de repente, deparámo-nos com três pavões à nossa frente. (sim, esses mesmo que estão a pensar). Ao princípio até lhes achámos piada, nunca tinhamos visto os ditos bicharocos à solta (nem no Zoo), muito menos a "pavonearem-se" na berma de uma estrada movimentadíssima, ainda para mais em plena cidade de Lisboa. Ao que pude apurar, é vulgar encontrá-los a passearem-se naquela zona por esta altura do ano (o que até compreendia se estivessem no jardim, e não do lado do estacionamento da cidade universitária). Agora, não me perguntem de onde é que vêm tais criaturas, porque isso, também eu gostava de saber. Voltando ao relato dos acontecimentos, enquanto nos dirigiamos para o carro, a C. teve medo dos pavões (que eram quase ou maiores que ela) e desatou a fugir em direcção a mim. Estava a comer um pão de leite com fiambre e o raio do passarão (tinha de ser logo o maior de todos) deve ter-se apercebido que ela tinha comida na mão. Toca a correr atrás da miúda. Ela, que já tinha demonstrado medo, começou a gritar e a correr em direcção a mim e eu em direcção a ela, apesar de também estar cheia de medo do bicho, mandei-me a ele. Peguei-lhe na parte detrás das asas que, para minha sorte, estavam recolhidas (não sei como tive coragem), de modo a conseguir "travar" a criatura. A C. entretanto, no meio de toda a correria, tropeçou, caiu de cara na relva, as asas do passarão fugiram-me de entre os dedos (abriu-se todo) e não consegui evitar que o bicho lhe desse uma bicada na barriga de uma das pernas. (ficou só um bocadinho vermelho mas ela fez uma "fita" enorme). Felizmente, um grupo de estudantes que estava numa das paragens à frente, lá consegiu afastar o bicho. E depois, como é óbvio, fartaram-se de rir de toda a situção nas nossas costas. E foi assim, que pela primeira vez (e espero, única) na vida, não consegui evitar que a minha filha fosse atacada (no verdadeiro sentido do termo) por um pavão destrambelhado que se esqueceu de tomar o pequeno almoço.

PS: Obrigada a todos pelos votos de melhoras. A Boboleta está a recuperar bem do dedinho, o médico que a viu a semana passada diz que o osso está a "encaixar" sem demais problemas (ainda assim não se vai livrar de fisioterapia). Mais umas 4 ou 5 semanitas até voltar, finalmente, ao lugar. As crises de tosse também acalmaram, por enquanto. É por fases, há noites melhores e outras menos boas. Como já calculava, o alergologista não consegiu identificar a causa da tosse alérgica, as análises ao sangue estão boas, não há reacção imediata a um elemento alérgico específico, marcou nova consulta para fazer o teste das alergias (aquele que se tem de "picar" o braçito todo). Entretanto, a fase mais "azarenta" parece estar, finalmente, a passar-nos ao lado. Esta manhã enquanto estava no duche senti uma espécie de leve ondulação no lado direito da barriga. Será? .Só comecei a sentir a C. por volta das 22 semanas. De qualquer das formas fiquei/ficámos eufóricos. Quando me preparava para sair de casa tive uma surpresa DAQUELAS! Fiquei tão contente, tão contente que já nem me lembrava da reunião das 9:30h. Hoje estou num daquelas dias em que (independentemente de ser cliente Millenium) me apetece abrir todas as janelas do escritório e gritar bem alto, estou MUITO feliz!!!

A 1ª manifestação de timidez...

2006-03-22T14:30:00.000Z

A "experiência" do Dr F. confirmou que devias estar a dormir. E eu pensei "Bolas! Logo hoje que queria ver o meu "peixinho" em acção...". Não estavas para aí virado. Não te acordou. Não deixei. Tinhas a pernita cruzada. Decidiste que ainda era "cedo" para te revelares. E nós estávamos tão expectantes (e estamos!) para conhecer-te melhor... Ouvimos o teu coração. Desta vez, chorámos. Chorámos de nervoso, de emoção, de contentamento a cada "Pum-pum! pum-pum!! pum-pum!!!" (já me tinha esquecido como é bom). A perna continuava cruzada. A mãozinha aberta na cara, sossegadinho, como se não quisesses que te incomodassem. E nós "em pulgas" para te conhecer melhor! Não deixaste. O Dr F. ainda apelou à táctica, passando o aparelho de ecos do lado onde te "aninhavas", com a intenção que te movesses para uma posição mais cómoda e assim conseguissemos descruzar-te a "timidez". Não gostaste. Sacudiste os pézinhos na direcção da sonda, como se reclamasses "Mas que coisa gelada é esta em cima de mim? Tirem-me isso de cima, podem chatear-me à vontade que eu não vos vou ligar "pêva", deixem-me continuar aqui no quentinho, que assim é que estou bem", ponto. Estava difícil. Parecias empenhado em não te revelares assim, tão facilmente. Colocaste-nos numa espécie de "jogo" do gato e do rato. Não insistimos mais. Era mais que evidente. Não estavas nos teus dias. "Todos nós temos good days and bad days não é mamã?", parecias querer dizer. E se te compreendo! Apesar de não te teres dado a conhecer (como esperávamos), o Dr F. arriscou um palpite. E bem, como não está nada confirmado, não vou revelá-lo ainda. Muito menos dizer à tua mana, nem lhe dar certezas que não tenho. Ao que parece vamos ter mesmo de esperar pela próxima consulta, que está marcada para as 23 semanas! Ainda falta taaaaaaanto tempo e, até lá, não sei como é que vou conseguir "segurar" os ataques de mãezite aguda que me assolam cada vez que passo em frente às vitrines com roupinha para bebé. Não vou negar que fiquei/ficámos um bocadinho "desiludidos" com essa tua reacção (precoce) de timidez. Nesse aspecto, não sais nada à tua mana. Entretanto, vou tentar mexer uns "cordelinhos" e ver se consigo uma eco-excepção para podermos conhecer-te com mais antecedência. Não sei se será possível (dado que também depende da disponibilidade do Dr F.), nem quando irá ter lugar (caso venha a concretizar-se). Esperemos é que da próxima vez estejas mais bem disposto e que o soninho esteja, finalmente, em dia. Até lá, vão ser dias em que a ansiedade (que já sentimos!) vai tomar conta de nós, mas enfim, acima de tudo não temos preferências...ter a certeza que continuas a desenvolver-te bem e saudável basta para nos fazer sentir com muita sorte. Já em relação à tua mana, o caso é completamente diferente...

Por falar em mana, há dias em que a Boboleta decide pregar-nos verdadeiras "partidas", e as consequências, são as que daí advêm. Depois da eco, quando eu e o pai nos preparávamos para ir buscá-la a casa da avó, recebemos um telefonema a meio do caminho a dizer para nos encontramos no hospital. Não ganhei para o susto. Lá estava a minha pequenina de compressas e saquinhos de gelo, dedo roxo e inchado, as lágrimas a escorrerem, o sofrimento estampado no rosto. Ao mesmo tempo que tentava abraçá-la e enxugar-lhe as lágrimas, fazia um esforço enorme para não olhar para o indicador, separado no osso em duas partes. Até me senti nauseada. O Dr. olhou, disse que estava feio, que as brincadeiras que envolvem miúdos e portas dão sempre mau resultado. Raio-x, seguido de mais outro, para confirmar se não era preciso operar. Não foi, felizmente. Tirar os saquinhos de gelo, colocar o dedo à força no lugar (mesmo com anestesia local) custou-lhe muitos "Ais!" chorosos, mas tinha mesmo de ser. Agora, é ficar com a tala no mínimo umas 4 semanas, tomar o antibiótico e a medicação para as dores, manter a mão imóvel, ir fazendo umas visitas ao médico para ver a evolução, e prestar atenção para que, entretanto, não se crie nenhuma infecção. As dores são o que mais lhe atormenta. A primeira noite não foi fácil, a de hoje já foi um bocado mais calma, tirando os 38º de febre :S Já cá faltavam as crises de tosse (que esta semana voltaram em força) para juntar a mais este episódio inesperado do dedo partido. Não sei o que ainda falta acontecer-me. Tem sido demasiado ultimamente. Devo andar com uma nuvenzinha cinzenta atrás de mim. O que me vale é que ainda não deitei fora o cartão do "Professor Karamba", que me deram à saída do metro... :S

Contagem decrescente...

2006-03-20T14:15:00.000Z

...4 horitas para saber se o filhote é "pilocas" :)

Dia do avesso

2006-03-17T14:35:00.000Z

Porque é que quando tudo parece estar, finalmente, a voltar a entrar nos eixos têm de se atravessar a meio caminho aqueles precalços dispensáveis do dia-a-dia, que pela sua mesquinhez são tão irritantes que, só por isso, nos conseguem tirar do sério? Ontem tive um desses dias, em que é melhor ficar quietinha no meu canto antes que ameaçe trovoada. A manhã começou bem, o despertador decidiu não despertar meia hora mais cedo, pai e mãe tiveram de tomar banho em tempo recorde, e ainda acordar a Boboleta (que estava a dormir ferrada), levá-la ao colégio e notar na vinda que o depósito não chega nem de longe até ao Cais do Sodré, ter de me ver obrigada a dar meia volta até ao posto mais próximo e, de sorriso nos lábios, presenciar que toda a nação resolveu ir meter gasolina às 9h, ficar mais de 10 minutos à espera para encher o depósito, fazer-me novamente à estrada e ter de enfrentar o "pára-arranca" do costume ao longo da marginal. Olhar para o pulso e "cadê" relógio (com a mais valia que o relógio do carro "pirou" e há 2 semanas que dá as horas que lhe apetece), valeu-me o meu braço direito ligar-me a dizer que "cicrano" tinha chegado às 9:30 (como combinado) e estava à minha espera nos escritórios do atelier. 9:30? Já! Só se entretanto apanhasse um helicópetro, e assim foi à vida a minha pontualidade característica. Quando finalmente cheguei à estação, tudo ao redor estava a "rebentar pelas costuras", não tive outra escolha senão estacionar ao lado de um passeio, como tantos outros. Desço para o metro, estala-me um salto da bota, quase que me estampo escadaria abaixo, felizmente houve uma alma caridosa que estava no lugar certo à hora certa e que me amparou a tempo. Não ganhei para o susto, fiquei logo alterada. Ainda mais. Entrei no metro, qual lata de sardinhas, mal conseguia respirar, estive mesmo a pensar que a pasta tinha de ir do lado de fora. O tempo a passar, "cicrano" à minha espera há quase 20 minutos, quando o Sr. maquinista decide fazer uma pausa de 10 minutos a meio da linha (o que naquelas condições equivale a 20), só faltava uma paragem (grrrrrr!), os minutos a passar e a minha vida a andar para trás. Cheguei ao atelier mais de meia hora depois do que tinha combinado com o Sr. que tinha ficado de receber. Desdobrei-me em desculpas (senti-me terrible), não gosto de ficar muito tempo à espera e como tal não gosto de fazê-lo aos outros. O que vale é que o Sr. foi amavelmente compreensivo e ainda arranjou tempo de me elogiar os 4 meses de "linha". A tarde foi preenchida com telefonemas atrás de telefonemas (e eu que gosto taaaaanto de falar ao telefone), antes de sair ainda tive tempo de me espetar num compasso, apanhei o metro de volta, a "mancar" com um salto pendurado, subi as escadas agarradinha ao corrimão (não fosse o diabo tecê-las), cheguei à estação final do metro, entrei no carro -liguei o rádio (Eduardo Sá e Isabel Stillwel no magazine "Dias do Avesso" - só coincidência?), e qual é o meu espanto quando tento arrancar e o carro não anda, só depois reparei que estava bloqueado. Como o dia até tinha sido fácil, não me passei nem nada, não mandei um xuto (levezinho?) no pneu do carro nem acabei por rachar mais um bocado de salto. 20 minutos dentro do carro a desesperar, e com isto já se tinha feito noite. Ainda há mais. Telefonar ao G. para lhe dar conta das últimas novidades (óptimas e fresquinhas) e a bateria do telemóvel decidir dar o berro a meio da conversa :S Mais 30 €uritos para o bolso da EMEL. Queria lá saber, a cabeça nem estava cansada, que ideia...a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa foi atirar-me que nem uma louca para cima da cama, e ainda levei com uma filha "doidinha" que se mandou para cima de mim (só não me "esmagou" a barriga porque o pai a protegeu), esticar as pernas que me doíam até aos ossos, e com isto só tive tempo de ver um salto a voar para o outro extremo do quarto. O que me valeu é que a Boboleta já tinha o banhito tomado e 2 fatias de "pizza bacana" no estômago. Bacano, pai. Há muito tempo que não tinha um dia tão "calminho". Nem acredito que consegui chegar inteira. Parafraseando o meu querido colega JP "Isto há dias de manhã em que um gajo à tarde não deve saír à noite".

Ps: Sim, Zita, a brincadeira era trocar o meu nome por Coral como a mamã do Nemo. Para bom entendedor meia palavra basta ;) (Vês no que dá termos filhotas praticamente da mesma idade?)

S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!!!

2006-03-14T16:35:00.000Z

Sinceramente, foi magnífico. Fabuloso, indescritível. Acho mesmo que não tenho palavras que cheguem para descrever o ambiente que se viveu no Pavilhão Atlântico a noite passada. Foi simplesmente inesquecível. Estava à espera que assim fosse, mas superou em larga escala todas as expectativas, minhas/nossas, de toda a gente. Foi sem dúvida, bigger than I expected. Um serão recheado de momentos a registar. Um dos "picos" mais altos da noite foi quando o Jack começou a tocar Sitting, waiting, wishing só com o som da guitarra, de fundo, e com ele conseguiu levar o Pavilão Atlântico ao rubro e a cantar a música à capela, em uníssono. Foi lindo, indescritível. Como disse à saída um fã mais exaltado "Foi orgásmico". Apesar de tudo, acho que escolheu a palavra certa :) Mas foi igualmente bom recordar antigos êxitos como Times like these e Inaudible Melodies assim como foi ainda melhor consagrar novos trunfos como Upside down e No other Way (uma das minhas preferidas). Fenomenal. O clima que se criou (apesar do calor infernal que se fazia sentir no recinto), o ambiente fantástico que se gerou entre as pessoas...foi mágico. Cantei, cantei até que a voz me doeu e tive mesmo de parar (estou rouca q.b, atrevo-me mesmo a dizer, quase afónica), o G. idem idem, cantou, sem excepção, todas as músicas do concerto -eu bem disse que ele era "maluquinho", sempre muito ternurento comigo (ontem esteve especialmente romântico), o ambiente também ajudava. E foi "mergulhados", entre centenas e centenas de isqueiros acesos e braços estendidos, que me dedicou aquela música, a minha música (agora nossa) e a cantou só para mim, sem tirar os olhos dos meus, enquanto todos os outros só tinham olhos para a voz da noite, os nossos olhares fundiam-se, e por mais que tentasse desviar o olhar, não consegui "descolar" os meus olhos dos teus. Cantaste-me a minha música, do início ao fim, mesmo com mais de 15.000 vozes à mistura, cantaste-a só para mim. E juro, qual Jack Johnson, qual guitarra. Só uma voz. A tua, me fez esquecer tudo e todos à minha volta (desculpem A e P, S e A pela possível falta de atenção), só a tua presença bastou para me fazer sentir a mulher mais feliz de todo o recinto. A música que no ínicio era minha, agora é nossa. Só nossa. Ficou gravada, em nós, naquele momento. Ninguém nos pode "roubar" aquele momento. Momento em que as minhas certezas foram mais que (re)confirmadas, és parte imprescindível da minha vida, a figura paterna em que quero que os meus filhos se espelhem e moldem no dia-a-dia, a voz -o olhar, o "tudo" que quero amar, amar, até ter a certeza que amar assim é exequível. Hoje, acordei feliz. Mais feliz que todos os significados possíveis que a própria palavra incita, graças a ti. Obrigada por me fazeres sentir assim, amada, apaixonada, pela vida, pelos outros, pelo mundo. Obrigada por fazeres de mim a mulher feliz e realizada que sou. Sem sombra nenhuma de dúvidas, we're Better Together.

Está quase!

2006-03-13T15:50:00.000Z

Faltam só 4 horas. Já estou em pulgas!!! Mal posso esperar que acendam as luzes do palco do Pavilhão Atlântico. Espero que seja tão bom, ou melhor ainda (se é que é possível) do que o concerto de Maio passado, no Coliseu dos Recreios. Jack Johnson é, sem dúvida, o meu compositor e intérprete de eleição, só para terem uma ideia do quão "maluca" sou pelo homem, já tenho os bilhetes desde Novembro. O G. também é outro "maluco" pelo surfista-cantor, aliás foi ele que me pegou a "maluqueira". Desde que acordei que estou hiper ansiosa que cheguem as 20h. Antes disso, ainda temos tempo para deixar a Boboleta entregue aos miminhos da avó T, e só depois é que os dois malucos partem em direcção ao Parque das Nações ao encontro de dois casais amigos igualmente malucos, ou talvez mais ainda, e é assim. Já falta pouco. Há quase um mês que os bilhetes estão esgotadíssimos. Só pode vir aí um grande espectáculo!

Felizmente a C. passou melhor as noites este fim de semana, no entanto, a tosse ainda parece que está para ficar. Como os xaropes que ela estava a tomar não tinham efeito nenhum nas crises, resolvi pôr de lado o Benetussin e desde sábado que lhe passei a administrar o Actifed e o que é certo, é que desde que começou a tomá-lo a intensidade dos ataques já não é a mesma, e apesar da tosse continuar, ela está visivelmente mais calma. (Obrigada, Zita ;) (O único senão é que aquilo dá uma "grande pedra" e a criança passa-me o dia a caír pelos cantos). Esta manhã fomos à consulta, a pediatra auscultou-a e verificou que os brônquios estão um bocadinho congestionados, recomendou que substitua o Bisolvon pelo Silomat e que continuemos com o Actifed, mas como o caso da C. não é um caso concreto de alergia a um elemento específico, reencaminhou-nos para um alergologista, para fazer umas análises ao sangue e estudar os antecedentes alérgicos, meus e do pai. Entretanto, ordenou simpaticamente, que retire dos quartos, qualquer espécie de mantas de pêlo, edredons de penas (curiosamente o da C. é de penas), tapetes (que quase não tenho), peluches que ela tenha no quarto (não tem), e o principal, que ela se mantenha à distância do nosso inquilino de 4 patas (isso é que vai ser mais complicado). Enquanto isso, a Boboleta convenceu-se seriamente que vai ter um mano, e vai daí decidiu convencer os outros também, a modos que esta manhã quando a fui levar ao colégio fiquei surpreendida quando a educadora dela me veio receber à porta com um "Parabéns pelo menino!" :S Não sei quantas vezes vou ter de "descalçar a bota", uma vez que a C. fala pelos cotovelos e por este andar, metade do Concelho deve estar a pensar que vou ser mãe de um rapazola. Mas as dúvidas vão acabar brevemente, pois no próximo dia 20 temos nova ecografia e aí já vamos poder espreitar se o "peixinho" é um rapazito ou uma menininha. Por falar em "peixinho", hoje completamos 16 semanas e 1 dia, já estamos a meio do quarto mês (Lord, como o tempo passa rápido!), as saias e calças já ameaçam não fechar na linha da cintura, os enjoos matinais parecem ter desaparecido (finalmente!). Aqui a mãe Coral está boa, apesar de se sentir muito cansada e de andar com uma soneira descomunal, mas no geral, mamã e "peixinho" estão bem e recomendam-se.

...

2006-03-10T15:04:00.000Z

Ontem a C. apanhou-me de surpresa e, mais tarde ou mais cedo, esta pergunta ia acabar por surgir naturalmente...
- Mãezita, o meu vô inda tá lá em cima do céu?
Pausa para respirar fundo.
- Está filhota. O avô A. está lá em cima no céu, a olhar por ti, pelo papá, por nós todos.
Pausa silenciosa dela.
- E quando é que o avião dele volta, mãe?
- .......

Se todas as coisas na vida fossem assim tão fácéis de resolver, Boboleta...

Há certas coisas neste mundo dos crescidos, minha pequenina, que por mais que nos custem a aceitar, temos de aprender a viver com elas. Um dia explico-te, mais tarde.

Enfim, mudando de assunto, não me consegui "esquivar" a ser novamente picada e lá fiz as análises todas que a Drª I. pediu. Esta manhã fui mostrá-las à médica de família, os resultados estão dentro dos valores normais, confirmou-se o princípio de anemia (causa provável da perda de peso), já estou a ser medicada para travar o processo, tenho tomado o suplemento de ferro e as cápsulas de vitamina C, todos os dias. A alimentação também está a melhorar, pelo menos tenho passado a ter mais refeições sentada (o que já é um progresso), o maridito tem levado a sério o papel que lhe foi incumbido pela Drª e não me deixa levantar da mesa sem comer tudo o que está no prato, até a C. já me diz "tens de papar tudo mamã pó meu mano ficá godinho" :) De resto, tenho tido umas noites péssimas, com a Boboleta a ter crises de tosse umas atrás das outras e eu e o pai a levantarmo-nos de 3 em 3 horas para lhe dar o xarope e de 5 em 5 minutos para ver se ela está bem. É uma aflição para ela, que não consegue ter um sono descansado e para nós, que temos de vê-la naquele estado, a tossir a noite toda, às vezes o esforço para tossir é tanto que fica com o rosto todo suado, ao ponto de ter de lhe prender o cabelo, as bochechas ficam todas vermelhuscas e há momentos em que a tosse é de tal forma forte que quase a leva ao vómito, eu já não sei o que fazer, nunca vi nada assim. Por vezes, com receio que lhe falte o ar durante as crises, tenho de a sentar ao meu colo e dar pancadinhas nas costas, digo-lhe que já passou, que vai passar (o que é certo é que a cada dia que passa só tem vindo a piorar), ela durante os ataques, mesmo a dormir, lá resmunga uns humms e umas choraminguices pelo meio, e eu sinto-me frustrada q.b por não poder fazer mais nada para ajudar a passar. Até a temos levado para dormir na nossa cama porque assim estamos mais perto e sempre podemos acalmá-la durante os ataques de tosse. E estamos assim há quase uma semana, há mais de 4 dias que eu e o pai não pregamos olho. Vamos lá ver o que a pediatra vai dizer na segunda feira, se se vem a confirmar ser mesmo tosse alérgica, entretanto tenho intercalado o Bissolvon com o Benetussin, mas não tem dado grande resultado. As crises continuam, ela a sofrer todas as noites, nós a desesperar, e o que é mais estranho no meio de tudo isto é que os ataques de tosse só acontecem à noite durante o sono, porque segundo as educadoras e a avó Mi, durante o dia a Boboleta está óptima e nem sequer tem tosse :S Sinceramente, já nem sei em que pensar. Anyway, esperemos que esta noite seja mais calma.

Bom fim de semana

Tcharaaaaaaaaaammm!!!!

2006-03-07T14:03:00.000Z

E porque a Boboleta sempre foi perita em contrariar todas as estatísticas, uma fonte próxima fez-me chegar aos ouvidos a seguinte conversa:

- Então Conchinha gostavas mais de ter um mano ou uma mana?

- Um mano!

- Um mano?! Não gostavas mais que fosse uma mana para poderes brincar com ela...

- Não! Eu quero um mano pa podê empurrá no carrinho...

- Mas se for uma mana também podes empurrar no carrinho, não é?

- Sim, mas eu quero um mano pa podê empurrá no carrinho dos manos!!!

Imagino a cara da Sra. que fez de interlocutora neste diálogo. Certamente que tinha a melhor das intenções quando lhe fez a pergunta. Com que então um mano! E eu que ouço, todos os dias, relatos de mães que contam que as filhas sempre preferem uma mana em vez de um mano, para poderem brincar juntas...

Visto que não me resta grande escolha: Ora, se faz favor D. Cegonha, faça lá a gentileza de trazer um mano para a minha filha poder empurrar no carrinho! :)

É só porque eu e o pai, neste momento, já não podemos fazer grande coisa...

:)))))))))))))))))))))))

2006-03-03T23:18:00.000Z

É assim que me sinto depois da "prova de fogo" desta tarde. Ainda não ficou nada acordado, mas posso adiantar que os ventos estiveram muuuuuuuito favoráveis para o meu lado. Tenho quase a certeza que consegui cumprir os objectivos a que me tinha predisposto e acho que acabei por me sair bem. Se calhar até melhor do que esperava. Neste momento, estou mais que esfuziante, só me apetece sair pela rua e "espalhar" aos quatro ventos tamanha felicidade. E brindar a novas etapas (ok, só um golinho de champagne porque não consigo mesmo resistir). Se esta tarde me sentia uma "pilha" quase a perder a bateria, agora estou tão contente que parece que estou ligada à tomada. Como costuma dizer a minha mana mais nova, estou com a "pica toda" :) Não sei ao certo o que me espera nos próximos dias. Só sei que quero viver este momento. E saboreá-lo agora, enquanto tenho direito. Só é pena que esteja a chover, senão acho que ia curtir all night long.

Dia D

2006-03-03T14:30:00.000Z

D. de desafios, de abertura a novos horizontes (espero) . Hoje vou ser posta à prova. Espero sair-me bem, afinal, há duas semanas que me tenho "esfalfado" a trabalhar, que tenho tido insónias atrás de insónias, que tenho dado tudo (e ainda mais um bocadinho) de mim. Só eu sei o quanto me tenho esforçado nestes últimos dias para fazer tudo da melhor maneira, sem erros ou margem para dúvidas, sem desculpas (sou demasiado exigente e perfeccionista comigo própria -não as aceito), para ter tudo organizado, a tempo e horas. Só eu sei o quão "vazia" me senti por dentro durante as três noites que estive de "serão" no atelier, sem a minha filha e o meu marido por perto. Nem sei bem como consegui. Tive de obrigar-me a mim mesma a conseguir. Aliás, obrigada aos meus dois amores pelos "constantes" incentivos que me deram, e a força que me deste, tu, que tens demonstrado ser o melhor pai e companheiro que alguma vez sonhei sequer merecer. O essencial já está feito, finalmente. Agora que penso nisso, sinto que superei as minhas metas. Acho que nunca me esforçei tanto em algo na vida. Tanto trabalho de minutos, horas, dias, para hoje, num mísero milésimo de segundo, acabar ou, quem sabe, iniciar-se uma nova etapa. D. de decisão. Decisão que já não depende só de mim, mas na qual estou empenhada em continuar a dar o meu melhor esta tarde. Enfim, chega de maus presságios, há que pensar positivo, enfrentar o "touro pelos cornos" (que linda metáfora, Srs. Engenheiros), mesmo que para isso tenha de ser necessário ouvir um temido "não"... Se na conclusão do trabalho fiz questão de não dar margem para possíveis dúvidas, o caso agora é exactamente o oposto. Nem sempre se ganha na vida, isso foi uma coisa que aprendi desde cedo e que hei de agradecer sempre aos meus pais por me terem ensinado, assim como agradecer-lhes o facto de me terem encorajado sempre a lutar por aquilo que quero na vida. Mas é em momentos como este, que não quero ter margem para dúvidas, que não quero ter de sentir margem para uma indesejada -porém inevitável -"frustração", e em que não quero ter de lidar com o D. que mais temo. O D. de desilusão.
Não sou lá muito de superstições, mas pelo sim e pelo não, podem fazer figas por mim esta tarde? :)

Ps: Estou a tentar disfarçar, mas estou uma "pilha".

Bom fim de semana!

"Olhe, era mais um feriado de Carnaval destes, se faz favor!"

2006-03-01T22:22:00.000Z

Feriado de Carnaval. Mais um, menos um, nunca dei muita importância. "Programa" do costume, almoço em família, pegar nas crianças (C. e primos) rumo em direcção aos jardins de Belém (que como já vem sendo da "praxe" estavam a transbordar de princesas e homens aranha). Chegar -não chegar, "rezar" por dois lugares para estacionar (no Carnaval é o "caos" absoluto). Voltas e mais voltas, marcha atrás repetida 100 vezes -mais de 10 minutos nisto, um lugar, dois lugares mesmo um atrás do outro (tivemos sorte). Sair do carro (finalmente!), mal abrimos as portas sairam "disparados" um Peter Pan, uma bailareta (mistura de bailarina com borboleta) e uma joaninha. Correm em direcção às filas intermináveis para os escorregas e baloiços. Miudagem por todos os lados, o ambiente convida à "desforra total", eles não param um segundo. É um "ver se te avias". Bancos livres não há (apesar de ocupados haverem imensos), os papás e tios dos meninos ficam em pé. No meio de todo este cenário, confusão geral -serpentinas, confétis, "concentração" de Noddys e bruxinhas. Quase uma hora nisto. Os bancos cada vez mais ocupados. Tios e papás decidem mudar de "cenário", os meninos não querem arredar pé do parque, os tios são mais espertos que os pais e lá conseguem dar-lhes a volta -três chupas de morango (nada que uma táctica de "suborno" não resolva). Troca de cenário. Esplanada da Quadrante (CCB), ambiente mais acolhedor, harmonioso, muito menos confuso. Mais espaço, tranquilidade, menos confétis e "gritinhos" de fundo, sol fabuloso. Papás e tios sentados (estava a ver que tinhamos de "subornar" mais alguém P.! ;), lanche -gargalhadas, as crianças a brincarem à "apanhada" -um nariz a sangrar, nada de grave. 5h00, fita descomunal da "bailareta" que preferia a companhia dos primos a ter de voltar para casa. Choro -soluços ofegantes, mamã insiste pela quinquagésima vez -mamã começa a perder a paciência. Tia ofereceu-se, "quem ouve gritinhos de dois, ouve gritinhos de três" (não estavas só a tentar ser friendly, ou estavas?!?). Pareceu-me que não. Questão resolvida. Bailareta entregue, papás regressaram a casa. Dvd escolhido, sofá, mantinha, tudo a postos, play -mas aqui a mamã deixou-se adormecer ainda a "procissão ia no adro". Quando acordou já era de noite, acordou cheia de boa disposição (parecia que tinha dormido o "sono dos justos") e com uma vontade "doida" de comer lasanha. (Não sei -o filme era italiano, é possível que durante o sono tenha havido uma associação de ideias). De volta para ir buscar a "bailareta", o pai decidiu trocar as voltas à mãe e levá-la a esta "Itália". Mesa para dois, vista panorâmica sob o Tejo, ponte 25 de Abril iluminada ao fundo, cheiros -pizzas, paladares, o serviço continua a saber como não decepcionar. Lasanha divinal, pizza de banana com calda quente de chocolate e gelado de baunilha para sobremesa -bis, tris. Capuchinos. Mamã refastelada. Brisa marítima de fundo, mesmo assim esteve uma noite fantástica. Lisboa "acesa" na escuridão (cidade ainda mais bela de noite). Caminhada de "mãos dadas com o Tejo" até ao carro, caminhada longa -porque a mamã estava mesmo a precisar de uma ajuda "extra" para a digestão. Sinal verde -"bailareta" cada vez mais perto, Lisboa magistralmente bela, sinal vermelho -CD on- Sérgio Godinho/"Lisboa que amanhece", no momento e lugar certos. Campaínha. Casa da tia. Bailareta, Peter Pan e joaninha já no sétimo sono (tal deve ter sido a tarde de galhofice). Agradecimentos, despedidas. De volta a casa. Todos se deitaram. A mãe ainda deu uma "trinca" numa maçã -para ajudar à digestão. Apagou-se a luz. O gato miou. "Boa noite, gato!". Miou novamente. "Xiiiiu gato, ainda acordas a bailareta...".

Ps: E eu que nunca simpatizei com os feriados de Carnaval em particular, este, não me importava nada de repetir.

Update

2006-02-24T10:28:00.000Z

Pois é. Para não fugir à regra a semana tem sido uma correria. Ando "inundada" de trabalho, novos projectos, projectos importantes (decisivos até), viagens de carro entre Oeiras-margem sul -margem sul-Oeiras, serões no atelier, e tantas outras coisas que mal tenho tido tempo para vir "aqui", ou para ir a lugar algum, na verdade.

Sexta feira passada tive a 2ª consulta de obstetrícia, desta vez com a Drª I, que me foi indicada pelo meu obstetra que por motivos de força maior esteve ausente do país. Adorei a Drª I, é uma médica já muito experiente, muito simpática e atenciosa, que me fez sentir completamente à vontade, muito prestável como médica e como ser humano. (O que é hard to find nos dias de hoje). Desta vez a C. não foi comigo, fui só eu e o G, que estava curiosíssimo para "conhecer" a nossa obra prima. Eu, que antes da consulta estava super ansiosa e hiper receosa, passo a explicar -porque no último mês tive de lidar com um choque emocional muito grande, com uma nova posição no emprego (que exige muita responsabilidade da minha parte), mais os dias em que a C. esteve doente com escarlatina, entre outras coisas que não vale a pena aqui referenciar e que contribuiram para que temesse poderem vir a recentir-se na gravidez -respirei de alívio assim que vi o meu bebé no ecrã da máquina de ecos. Lá estava ele/ela, os dedinhos das mãos e dos pés já formados (isto segundo a visão raio-x da Drª, porque eu e aquelas máquinas temos um problema grave de comunicação). Lá estava o meu amor mais pequenino. Ali, à minha/nossa frente, a crescer a olhos vistos. O pai sem lhe tirar a vista de cima (os olhos brilhavam, de alegria-emoção-tudo), o meu coração em descompasso -sabem quando parece palpitar mesmo no céu da boca -acalmou assim que ouviu o "está tudo óptimo" com o bebé. Ainda bem que as minhas inquietudes não passaram disso mesmo. Ele/ela está a desenvolver-se saudavelmente, o tamanho da placenta indiciou estar dentro dos parâmetros normais para as 12 semanas e 5 dias -pois é, o crescimento do "peixinho" revelou que estou com mais 2 a 3 dias de gestação do que tinha sido traçado na primeira consulta -portanto, hoje, completo 13 semanas e 5 dias, fiquei ainda a saber que a data prevista para o nascimento é assim mais cedo do que esperava, no dia 27 de Agosto. Felizmente está tudo bem com o meu "pedaçinho" de vida, mas, como nem tudo são rosas, tinha de haver um senão. E desta vez quem levou com o "senão" fui eu, que devido ao stress que tenho vivido no último mês consegui perder 2 kg (desde a última consulta), o que segundo a Drª "não é nada bom, mamã!". E assim lá me deliciei a ouvir a velha história da alimentação regrada, do trabalho em excesso, do cansaço físico levado ao extremo, entre outros factores a ter em "regra". Tenho consciência de tudo isso e sei que provavelmente estou a esticar demasiado a corda (sempre tive uma veia workaholic) só que desta vez, como é óbvio, (e quem me conhece sabe que não páro quieta 1 segundo, o que por si só já ajuda a queimar calorias), não fiz nada para desencadear a perda de peso. Considero que até me alimento relativamente bem (ok, tenho tido uns dias com umas refeições mais à pressa, em especial os almoços), confirmo. Apesar desta perda recente de peso não ter tido influência directa no crescimento do bebé, a Drª recomendou, exigiu (em bom português) que fizesse um "batalhão" de análises, para ver se está tudo bem comigo e para determinar as causas da perda repentina de peso. (Apesar de a própria partir do pressuposto que o stress tenha sido a causa provável). Espero que não passe disso mesmo. A parte boa é que passei a tomar diariamente umas cápsulas de vitamina C e um suplemento de ferro, no caso de ser preciso evitar uma possível anemia. Entretanto, a Drª quis certificar-se que estou bem entregue, deu ordens explícitas ao G. para ter em atenção se faço as várias refeições ao dia, se não me esforço e trabalho demasiado, se descanso quando é para descansar...Enfim, vou ter mesmo de travar um bocadinho o ritmo alucinante do dia a dia, não trabalhar como uma louca, dizer adeus aos serões no emprego, dormir pelo menos 8 horitas...ao fim ao cabo, tudo aquilo que todas as mamãs "certinhas" fazem e que eu, com este meu feitio "filho da mãe", já devia ter começado a fazer durante a gravidez da C. e não fiz. Mas acho que ainda vou bastante a tempo de pôr toda a teoria em prática, tenho é de me adaptar a um novo ritmo e, acima de tudo, habituar-me a ele. Apesar do "senão" gostei de conhecer a Drª I e de termos podido falar abertamente. Gostei ainda mais que tivesses ido comigo. Que me tivesses apertado a mão com força cada vez que descobriamos uma coisinha nova no nosso bebé. E foi bom, finalmente, conseguir "roubar-te" um sorriso. Um sorriso dos que já sentia saudades. Ainda bem que estás de volta, meu amor.

Tenham um óptimo fim de semana!

É hoje.

2006-02-17T16:41:00.000Z

Daqui a menos de duas horas tenho consulta no obstetra para avaliar a evolução da gravidez e o crescimento do "peixinho". Estou expectante, ansiosa, feliz, receosa...enfim, o meu estado de espírito neste momento revela um mix de sentimentos ambíguos, que não consigo - para já - transcrever em palavras. Espero que esteja tudo bem com o meu bebé. Segunda-feira volto com novidades.

Bom fim de semana!

Nos olhos da minha filha

2006-02-14T15:16:00.000Z

Uma pessoa muito especial enviou-me há dias um e-mail que tinha somente a seguinte mensagem: "Para ti, porque mereces! Para ouvires quando te apetecer, mesmo quando estiveres com a telha".

Entrei no respectivo link do mail e, devo confessar, não conhecia a intérprete, muito menos o tema musical. Quando carreguei no play e comecei a ouvir a música, percebi tudo. Enquanto deixava a música tocar, e à medida que ia lendo a letra, revi um bilião de coisas...voltei a sentir tudo de novo, todos os momentos com a minha filha, todas as nossas brincadeiras, as nossas maluquices, os nossos momentos de cumplicidade, só as duas, a olharmos olhos nos olhos, sem ser preciso dizer nada. Foi como se em segundos, tivesse passado um filme da minha vida, à minha frente. OBRIGADA Amiga, por este presente tão especial, pela tua presença assídua nos bons e maus momentos, obrigada por TUDO. Mesmo. Sabes que não preciso dizer-te mais nada. És daquelas pessoas com quem nos cruzamos uma vez na vida e ficam no nosso coração para sempre. Apesar de não comentares aqui nesta "casinha", sei que estás sempre presente aí desse lado. E lá conseguiste pôr me a chorar, o que "normally" não acontece com muita facilidade como sabes...(será da revolução hormonal ou será que me tornei mesmo uma lamechas?!?)
E porque achei que tinha de partilhar o conteúdo do mail convosco, dedico este tema (e letra) a todas as mamãs e respectivos rebentos que desde o dia 1 de Outubro (5 meses,já?!?) por aqui têm passado. (Apesar do tema se chamar "In my daughter's eyes" a letra aplica-se, perfeitamente, tanto às filhas como aos filhos).

Ps: Gostava de ter mais tempo para poder visitar os vossos cantinhos e retribuir as palavras carinhosas que aqui têm deixado. Prometo que assim que tiver um tempinho vos visito a todas, "combinados"? ;)

Estamos...

2006-02-10T12:40:00.000Z

de volta. Ao que tudo indica, desta vez é para ficar. E eu que estive quase, mas mesmo quase, a colocar um ponto final nesta minha/nossa aventura pelo mundo das bloguices, decidi (a pedido destas e outras famílias) reconsiderar. Portanto, aqui estou. Melhor, aqui estamos. De volta. Eu, a Boboleta e o "peixinho" :) Prontos para dar continuidade a esta nossa aventura.

Ps: Agradeço, desde já, a preocupação daqueles que me enviaram e-mails e mensagens de ânimo e força, e que tanto me ajudaram a superar esta etapa menos boa das nossas vidas. Peço perdão a quem não consegui responder. Não se preocupem, está tudo "bem" connosco. Ou então coloquemos de outra forma, tudo vai ficando "menos difícil" a cada dia que passa.

Até...

2006-01-25T22:10:00.000Z

...qualquer dia destes. Prometo voltar em breve. Por enquanto é só uma pausa (mais que obrigatória) para período de descanso.

Hoje...

2006-01-20T14:27:00.000Z

...recebi a maior prova de amor de toda a minha vida.

Em que é que ficamos?!?!?

2006-01-19T15:35:00.000Z

Ontem foi dia de consulta no obstetra. Como a consulta estava marcada para o final da tarde, e saí mais cedo do trabalho, fui buscar a Boboleta (que já não suporta ter de ficar em casa fechada) e levei-a comigo. O Dr F., que acompanhou a gravidez da C. desde o início, fez-lhe logo uma "festa" quando a viu entrar no consultório, ao que a C. retribuiu tal era a excitação do momento (prometi-lhe que íamos ver o bebé na "tevisão"). O Dr F. arranjou-lhe um lugar "privilegiado" de modo a que ela pudesse estar à altura do monitor da máquina de ecografias. Cinco da tarde, as luzes baixas, os estores do consultório entreabertos, eu deitada na marquesa, e a C. em cima de um banquinho muito atenta às primeiras imagens do bebé. (Qualquer semelhança com uma sessão de cinema, não é pura coincidência). À medida que as imagens do bebé íam aparecendo, o Dr F. (que é a simpatia em pessoa) ia -lhe explicando passo a passo o que estava a aparecer no ecrã. A Boboleta, de olhos "colados" ao monitor, ia ouvindo tudo com muita atenção, ao mesmo tempo que não se cansava de perguntar baixinho "mas onde é que tá o meu bebé?!". (Sim, porque faz questão de dizer que para além de meu e do pai o bebé também é dela). Insatisfeita com a nitidez (ou falta de) das imagens perguntou ao Dr F. "...onde é que tão os cabelos do meu bebé?". (E depois ela tem uma pontaria para fazer estas perguntas espontâneas, nos lugares e no momento certos, convenhamos). O Dr F. respondeu-lhe com um sorriso, "Ainda não tem cabelo C., o teu mano/a ainda é só um peixinho". E aqui é que começou o "filme". "Um peixinho?!?" .Pera aí, rewind, rewind... "Um peixinho, main?!?" (a olhar para mim com uma expressão que revelava um misto de confusão e choque). "Sim, o bebé ainda é tão pequenino que parece um peixinho, filha". "Um peixinho, main?!?!" (cada vez que me lembro desta pergunta vem-me logo a imagem daquela expressão fantástica dela, que foi um daqueles momentos "priceless"). Saiu da consulta com um mix de frustração e alegria estampado no rosto, afinal tinha visto o bebé na "tevisão" mas nem sequer lhe conseguiu ver o cabelo. No regresso a casa, ao longo da marginal, ia muito pensativa no banco detrás do carro, a olhar para as ondas e para o sol a desaparecer na imensidão do Tejo, até que resolveu quebrar o silêncio: "O mano não parece um peixinho, poi não mamã?!?!". Coitadinha da minha filha, são tantas novidades, tantas emoções em simultâneo, e agora mais esta saída "genial" do Dr F. para ajudar a baralhar ainda mais o imaginário da Boboleta. Imagino a confusão que vai naquela cabeça, o "filme" que ela já deve ter feito... Se entrou cheia de dúvidas no consultório, saiu de lá mais confusa ainda. O pior é que naquela cabeçinha, assim como no cinema, "passa" um bocadinho de tudo, e depois deste episódio deve ter ficado a pensar que estou a gerar um Nemo ou algo semelhante...

Dúvidas existenciais...

2006-01-16T15:04:00.000Z

E poque decidimos contar à Boboleta (antes que se tone demasiado evidente) que vem aí uma nova companhia, sentámo-la connosco no sofá, o G. colocou a mãozinha dela na minha barriga e peguntou-lhe:

-Filhota sabes o que está aqui dentro da barriguinha da mamã?

-Não...

-Pensa lá um bocadinho...

-Num sei! (impaciente)

Eu - O que achas que pode estar aqui dento da minha barriga?

-Hummm...o quê?

Pai - Um bebé. A mamã tem um bebé aqui dentro, não estás contente? Um bebé pequenino paa depois brincar contigo...

Ainda meio atordoada com a novidade:

-Um bebé de vedade?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Adenda: Depois do valente susto que nos pregou, a Boboleta paece estar, finalmente, a recupear. Desde este domingo que posso (finalmente) voltar a abaçá-la. Segundo as palavras do médico, se o estado de saúde do doente melhorar após, pelo menos 48h depois de diagnosticado o vírus, as hipóteses de contágio reduzem em mais de 50%) e como a C. começou a demonstar melhoas, não resisti. A "gelatina" (como se refere à doença) ainda cá canta mas pelo menos já não lhe povoca febre. Ainda tem a gaganta inflamada e as pesistentes manchinhas vermelhas espalhadas por todo o corpo. Ela bem me pede para "apagá-las". "Apaga mamã, apaga!". Mas, mesmo com anti-histamínicos, as ditas cujas são ainda mais teimosas que a "paciente" :)

Ps: Peço desculpa pela ausência da letra "r" (esta custou!) em algumas palavas deste post. Que a minha filha "engole" o "r" a falar, já não é novidade nenhuma, mas desta vez, foi o teclado do potátil que decidiu que só há de escreve a dita letra quando lhe "der na veneta".

Só um pequeno favorzito...

2006-01-13T16:38:00.000Z

...hoje, não ponham nada comestível à minha frente, boa?

Fiz me esclarecer, caros colegas?? ;)

Tão longe e tão perto

2006-01-12T14:51:00.000Z

É assim que tenho vivido as últimas 38h desde que o diagnóstico médico revelou que a C. está mesmo com escarlatina. E custa-me tanto não poder estar junto dela, chegar a casa e vê-la deitada no sofá, embrulhada em mantas, "murchinha" mas a fazer uma festa mal me vê entrar porta adentro, e eu a vê-la ao longe, sem lhe poder dar o beijinho que as duas tanto queremos, sem lhe poder deitar no meu colo e fazer festinhas no cabelo, sem poder deitar-me junto dela à noite até adormecer...É difícill estar tão perto e ao mesmo tempo tão distante da minha filha. E custa-me ainda mais vê-la a observar-me, de longe, a enviar-me beijinhos com as mãos, e a "aguentar" tudo e todos à sua volta, mas sem perceber bem o porquê do meu afastamento obrigatório. Ainda não lhe contámos acerca da gravidez. E agora também não acho que seja uma boa altura. Neste período de "ausência de afectos" palpáveis, sinto falta de não ser eu a poder vestir, a dar banho, a dobrar as roupinhas...e custa-me, tanto, tanto, dar o beijinho de boa noite sem lhe poder tocar. E porque o beijinho de boas noites é muitíssimo importante e atrevo-me mesmo a dizer, quase imprescindível para ela, eu e o pai inventámos uma técnica, eu dou o beijinho ao pai que por sua vez o distribui à filha. E quando um beijinho não substitui o verdadeiro, pede mais um e mais outro, o que para o pai , convenhamos, é um ritual divertidíssimo. Mas ambas sabemos que não é a mesma coisa, nem substitui aquele abraço que é só nosso. Mal posso esperar que os antibióticos façam efeito e destruam essa "bruxa malvada" de nome pomposo. Mal posso esperar pelos nossos momentos perdidos a serem, finalmente, compensados. Mal posso esperar pelo sorriso dela e pela correria habitual até ao meu colo sempre que entro pela porta de casa...Mal posso esperar pelo beijinho(acho que serão mais-beijinhos) a sério, e pelas nossas noites a duas, quentinhas, escondidas debaixo dos cobertores. Mal posso esperar por ter a minha filha nos braços, como há três anos atrás, quando tudo começou para ela/para nós. Mal posso esperar por ver a tua reação, Boboleta, quando souberes a novidade que temos para te dar...

Adenda: Por enquanto a febre está controlada...Depois de a noite passada termos "voado"(literalmente) de casa até às urgências com a C. no colo a ter convulsões atrás de convulsões devido à alta temperatura, acreditem, hoje - mesmo com a febre ainda presente, estou bem mais descansada.

Porto Côvo...

2006-01-09T17:10:00.000Z

...um fim de semana de paz, tranquilidade, descanso. Sem computadores, telemóveis, hora marcada...só com o sussurar das ondas, brisa marítima, passeios à beira-mar, esplanadas, livros, ilha do Pessegueiro ao fundo, pôr do sol - paisagem deslumbrante, lareira, luar imenso, incensos...Só faltou mesmo a música de Rui Veloso como "pano de fundo" e a Boboleta para "encher" de beijinhos. A repetir.

Foto daqui

Obrigada...

2006-01-06T13:39:00.000Z

...a todas as pessoas, familiares, amigos, colegas de trabalho, amigas(os) dos blogs... pelos comentários simpáticos e mensagens de ânimo.

Um "Obrigada" especial a esta menina por arranjar tempo para ouvir os meus desabafos e inquietudes e pela força que me tem dado.

Mais uma vez, OBRIGADA a todos(as).

Ps: Hoje, apesar de cinzento e chuvoso, é um dia mais colorido para mim. É verdade, Zita, depois da tempestade sempre vem a bonança :) Não podia ser melhor aplicado.

Entretanto, e já que ameaça chover, vou continuando a ler o segmento "Sociedade" da Visão desta semana: "Como viver melhor em 2006" - artigo nº11 - "Stresse Amigo".

Bom fim de semana!

Ano novo,vida nova...

2006-01-02T16:28:00.000Z

Aconteceu. Não estava programado. Sei que devia "transpirar" exclamações de contentamento mas, às vezes, as melhores coisas da vida acontecem na altura menos indicada. Durante estes dias em que estive ausente da blogosfera, têm acontecido tantas coisas, tantas transformações, tantas novidades, que ainda não tive muito tempo para assimilar tudo o que se tem passado à minha volta. Existem certas coisas que têm de acontecer, naquele momento das nossas vidas, por uma razão (que por mais que queiramos desvendar) já está há muito definida. As revoluções acontecem todos os dias, sem menos esperarmos, sem nos darmos conta. Algumas podem mudar toda uma vida assim, tão de repente, sem pedir licença. Nunca acreditei muito no conceito de "destino"(e palavras derivadas), sempre vivi ao sabor dos "acasos" do destino, talvez por isso, me custe aceitar agora o que estava pré-destinado. A vida segue, de facto, trilhos desconcertantes e por mais que alguns caminhos sejam difíceis de contornar, temos de seguir em frente. Saber que o rumo de uma vida pode mudar, num mísero milésimo de segundo, com uma só palavra, ainda é mais desconcertante. Se pudéssemos "apagar" o tempo e carregar no "pause" das nossas vidas seria tudo muito mais fácil. Mas como costuma dizer a minha mãe "metade do que acontece na nossa vida é sorte, a outra metade da vida somos nós que a fazemos". Vou tentar seguir o conselho.

Bom Ano de 2006!

Mensagem da Mãe Natal

2005-12-24T17:11:00.000Z

Apesar de ainda estar teoricamente "de molho" não podia deixar passar em branco esta época festiva que se aproxima, sem vos desejar um feliz Natal! A todas as mamãs e respectivos rebentos que desde Outubro (já passou assim tanto tempo?) de uma forma ou de outra, fazem agora parte das nossas vidas.
Pode soar a "clichê" mas desejo que nesta quadra natalícia consigam concretizar muitos dos vossos sonhos, especialmente aqueles, que sempre desejaram que fossem uma realidade. Para os vossos filhos desejo o mesmo que para a minha filha. Que sejam felizes!

Que este seja um Natal repleto de coisas boas (família, amigos, doces...). Que o verdadeiro espírito natalício se revele esta noite, nas vossas casas, e vos traga a vocês e às vossas famílias, tudo de bom.

*Bom Natal!*

Carolina

Adenda: Obrigada a todas pelos comentários simpáticos. Ainda não estou totalmente livre da gripe mas já estou bem melhor que no início da semana. Parece que com o tempo tudo se vai recompondo :)

Chá quentinho e penicilina

2005-12-21T16:12:00.000Z

Tenho andado com uma valente gripalhada em cima, daí a minha falta de assiduidade por estas bandas. Por ordem médica: não passo o dia sem tomar os comprimidos para a febre, sem utilizar o spray para o nariz, o xarope para a tosse, e para completar a festa, sem levar umas injecções de penicilina. O chá quentinho não vinha na receita médica mas depois das injecções (doem tanto!) sabe mesmo, mesmo bem.

O Carocho Pirilampo

2005-12-16T14:52:00.000Z

Aqui em casa funciona assim: semana sim, semana não, o pai e a mãe da boboleta revezam-se para lhe contar as histórias antes de deitar. Esta semana quem ficou encarregue da tarefa foi o G. A história escolhida foi "O Carocho Pirilampo que tinha medo de voar" que faz parte da colecção de histórias infantis que saiu com o JN. A cantora Mafalda Veiga, assina a autoria. O papá e a menina deitadinhos debaixo das mantas leram a história durante estes dias, com o pai sempre muito expressivo a fazer as falas dos personagens e a menina sempre muito atenta, de olhos "colados" às ilustrações, a ouvi-lo. Eu apenas os observava, de longe, envoltos num cenário que de tão aconchegante e paternal, dava vontade de contemplar à distância e não interromper, nem por nada. Por vezes, alternavam os momentos pai e filha e pareciam dois miúdos da mesma idade na brincadeira. Ao passar pelo corredor e ao ouvir as gargalhadas "deliciosas" dos dois, pensava "a história do pai deve ser bem mais engraçada que as minhas". Passados uns minutos, e já cansada da "galhofa", a menina perguntou ao pai "amanhã lês o resto da históia pa mim?". O pai acenou a cabeça e deu um beijinho na testa da menina, que no mesmo momento fechou finalmente os olhos. Apagou-se a luz. Estava na hora de dormir. Confesso, fiquei curiosa acerca da tal história, e como não conseguia "pregar olho" fui até à sala. Antes disso dei um salto ao quarto dela e tirei-lhe o "Carocho" de entre os dedinhos, com cuidado, para não a acordar. Enquanto todos já dormiam, levei a mantinha para o sofá e sentei-me deliciada a ler o livro que a minha filha tanto estava a adorar. Começei a ler e já só consegui parar na última página. Li-o de uma ponta à outra em menos de 15 minutos. Depois de ter lido, percebi o "porquê" do entusiasmo dela. A história em si, está muito bem escrita e vai precisamente ao encontro do imaginário deles. Aí sim percebi tudo, a atenção dela, as gargalhadas, as brincadeiras...Parabéns à autora, que soube escrever(tão bem) este conto que resulta numa história muito bem contada. Que era uma cantora e compositora fabulosa já eu sabia, como aliás pude comprovar nos vários concertos a que já tive o prazer de assistir, mas que era igualmente fabulosa a inventar histórias infantis, isso, foi uma descoberta. Papás e mamãs: "O Carocho Pirilampo que tinha medo de voar". Recomendo.

Ps: Peço desculpa às mamãs e aos meninos que não tenho conseguido visitar por estes dias. A verdade é que ando cheia de trabalho e mal tenho tempo para dedicar a esta "bo-bo-le-ta". A esta, sim, porque para a verdadeira tenho todo o tempo do mundo. Assim que tiver um tempinho livre prometo fazer uma ronda pelas vossas "casas", combinados? (Sim, "combinado?" não existe, para a C. a expressão é "combinados?" e ponto final).

Bom fim de semana!