Está tudo bem!

É estranho voltar a escrever aqui depois de tanto tempo completamente afastada de tudo isto, e de quase tudo o resto para ser sincera. Peço desculpa se preocupei alguém durante este período de afastamento forçado. A verdade é que desde que me vi envolvida no meio de todo este pesadelo, que tenho vivido o dia-a-dia no limiar das minhas forças, na fronteira das minhas reais capacidades, e pior, ignorando os sinais evidentes de cansaço e as possíveis repercussões dos mesmos. Até que me deixei ir abaixo, completamente. Caí no fundo do poço literalmente. Não tenho vergonha de dizê-lo. E estranho seria se conseguisse passar por tudo isto sem uma ou outra mazela mais profunda. Precisei de descanso, tambem. De repente, vi-me obrigada a cuidar mais de mim do que até agora tenho cuidado dos outros. E tive de passar mais noites a descansar em casa, por ordem médica, em vez de dormir ao lado dela no hospital. Por mais que isso me custasse muito, e nos custasse ainda mais a ambas. Precisei de descansar a cabeça e o corpo, e dormir aquilo que já não dormia há muitos dias. Não sou de ferro. Daí esta minha ausência. Volto a pedir desculpa se deixei alguém preocupado. Mas confesso que não estava mesmo em condições, nem físicas muito menos psicológicas, para escrever o que quer que fosse. Espero que compreendam.
A C. continua internada, ainda. Não sei se será correcto dizer que esteja melhor...Melhor é uma palavra enganosa, porque melhor no verdadeiro sentido do termo, ela ainda não está. Mas pode dizer-se que está a melhorar, muito vagarosamente, mas está. Parou 2ªfeira com a toracentese. As últimas radiografias têm mostrado que o pulmão está limpinho, livre de quaisquer fluídos. Espero que assim permaneça. Só o facto de ela não ter de se submeter mais a todo aquele processo moroso e doloroso, já me tira um grande peso dos ombros. A principal preocupação agora, é com a febre alta que tem teimado em aparecer nos últimos dias. E com a tosse que vem fortissima e lhe dói no peito. Tem os brônquios cheios de expectoração e custa-lhe tanto deitar tudo para fora...chora porque sofre imenso ao não conseguir fazê-lo. Continua a soro, inevitavelmente. Já começa a comer qualquer coisa. Com sorte umas 3 a 4 colheres de sopa, com muita sorte um bocadinho de peixe e metade de uma batata cozida. Ainda assim, muito pouco. Está com 16 kg. Para quem tinha quase 20. Apesar de tudo noto que, aos poucos, as melhoras estão a chegar. Muito devagarinho, mas vêm. Tudo a seu tempo, como nos disse a médica. Na realidade não vejo a hora de ver a minha filha totalmente recuperada. De a poder levar para casa, para junto de mim, do pai e da mana. É tão estranho quando entro em casa de noite e não a vejo. Parece tudo um vazio tão grande...Não consigo evitar o choro. Sinto falta dos pulos, dos saltinhos nos sofás e nas camas, os mesmos de que passo a vida a ralhar, da correria pelos corredores, das brincadeiras, das traquinices, do riso contagiante...Sinto saudades das gargalhadas tontas, do sorriso...tantas! Acima de tudo do sorriso da minha filha. Espero que possamos sorrir juntas dentro em breve. E quero acreditar que seja o mais breve possível.
A Constança está a recuperar e só isso já é meio caminho andado para tanto eu como o pai nos mantermos optimistas. Da minha parte resta-me continuar a cuidar dela, a dar-lhe toda a atenção do mundo, a fazer-lhe miminhos quando a temperatura aumenta, a dar-lhe colo sempre que é preciso, a estar presente em todos os momentos, a ler-lhe histórias antes de adormecer, a dar-lhe massagens para aliviar as dores no peito, a fazer o possível para que ela não sinta isto como chegou a sentir em alturas menos boas. Vou continuar a tentar fazer o melhor que posso. Para que tudo seja mais fácil não só para mim, mas sobretudo para ela, para todos. Só tenho pena que a Maria saia prejudicada no meio de tudo isto. Porque queria ter muito mais tempo para passar com ela. Porque queria igualmente, enchê-la de mimos e atenção. Porque queria dar-lhe o mundo. Porque sei que apesar de ela ainda nem ter dois meses, tem sentido um pouco de tudo também. Porque ela não tem culpa de nada, muito menos da minha falta de disponibilidade. E queria poder compensá-la nas poucas horas em que estamos juntas, de alguma forma que ainda estou a tentar descobrir...Sinto que estou em falta. Porque me deixei desmoronar aos poucos, e agora nem leite tenho para lhe dar. Porque o peso desta mutilação foi suficiente para me derrubar mais um pouco, o resto que ainda restava de mim. Afinal era a única coisa que me fazia sentir viva ultimamente. Estou a dar-lhe o Nutribén Natal, por indicação da pediatra. Ainda estamos em fase de adaptação. E em processo de negação, as duas. Tudo a seu tempo, como diz a Drª que acompanha a C. E de facto, o tempo pode não curar grandes males mas sempre ajuda a amenizar outros. Tenho de dizer isto, está enorme e linda. Quero lá saber se sou ou não suspeita. É a minha bebé pequenina e a cada dia que passa sinto o meu coração crescer tanto cada vez que a vejo. Acho que é isso o melhor de ter-se filhos, preenchem-nos a alma como nunca ninguém irá preencher. E estão connosco sempre, mesmo quando não estão ao nosso lado. É nisso que tento pensar quando não estou com a M., ou quando não estou com a C, ou vice-versa. E é essa esperança de vê-las de novo juntas que me faz acreditar que esse dia já não estará tão longe assim.

Não tenho palavras para agradecer a imensidão de apoio, força, carinho, que tenho recebido de todos vocês. Obrigada pelas mensagens de esperança, e-mails e todo o tipo de incentivos que me fizeram chegar ao longo dos últimos dias, dias que foram particularmente difíceis para mim e para a minha família. É bom saber que tenho tanta gente a apoiar-me nesta luta diária, a dar-me força para continuar a seguir em frente mesmo quando o caminho mais fácil seria desistir. Pois bem, eu não desisto nunca. Pelo menos não tão facilmente. [E agora vou ter de arranjar tempo-extra para ler as 149 mensagens que enchem a minha Inbox. Prometo que mais cedo ou mais tarde respondo aos e-mails que me foram enviados] Um Obrigada enorme por estarem do nosso lado.