Finalmente, o abraço...

Esta noite, pensava eu que ela já ia no sétimo sono -afinal já a tinha adormecido há mais de 1 hora, quando de repente me aparece uma ternurinha descalça no meio da sala, a esfregar os olhinhos ensonados e a murmurar em tom pachorrento que não conseguia dormir. Olhei o meu pedaçinho de gente de camisa de dormir rosa, fitei-a nos olhos azuis imensos, perdi-me nas bochechinhas rosadas e nas pernas rechonchudas (só me apetecia senti-la e apertá-la contra os meus braços) e, sem receios, perguntei-lhe se queria deitar-se junto a mim e ao pai no sofá. Respondeu que sim com a cabeça enquanto bocejava e voltava a esfregar os olhos contra a claridade da luz. "Quero dormir ao pé de ti, mamã", disse-me, sem "pedir licença". Não estava minimamente à espera de ouvir aquilo, naquele momento, dito daquela forma...Olhei para o G. e automaticamente esboçei um sorriso, um sorriso do tamanho do mundo. Depois de mais de uma semana a tentar "evitar" os meus carinhos e a não corresponder aos meus gestos de afecto, a minha filha estava ali à minha frente, naquele instante, a pedir da forma mais natural do mundo para se deitar junto a mim. Olhou para o pai e disse-lhe para sair do meu lado porque queria ficar "só com a minha mãe". Pedi-lhe que saísse. Rabujou mais uma vez que não tinha sono (estava a cair de sono), mal conseguia abrir os olhinhos. Acendi o candeeiro pequeno enquanto ela se deitava à minha frente e aninhava a cabeça no meu peito. Olhou para a minha barriga destapada, uma, duas vezes (não disse nada), olhou novamente para mim, esticou os braços em direcção ao meu pescoço, fez me um "caracol" (gesto de enrolar uma madeixa do meu cabelo com os dedos que costuma fazer até adormecer), e finalmente deu-me um beijinho. Não aguentei e desfiz-me em lágrimas. Foi como se naquele momento ambas suplicassemos pelo "toque" uma da outra, 12 dias sem um abraço pareceram uma eternidade. Perguntou-me porque estava a chorar, se estava doente, respondi-lhe que não era nada, que agora já estava a passar. Ficou a olhar-me fixamente nos olhos, com a cabeça encostada ao meu peito enquanto contrariava o sono ao fazer-me "caracóis" no cabelo. Sem dizer nada. Não era preciso. Ficou tudo dito com o olhar. Permitiu-me voltar a fazer-lhe festinhas no cabelo, enquanto desenhava mil desculpas com o dedinho sob o meu regaço, até que se deixou finalmente adormecer. Fiquei a observá-la, a dormir calmamente, a afastar-lhe os cabelos das faces rosadas e a sentir a respiração dela contra o meu peito. Estavamos tão perto, tão perto, que parecia que ela tinha voltado de novo para dentro de mim. Redescobri-lhe as feições, que já conheço de cor, absorvi-lhe o cheiro bom da pele macia, inalei-lhe o toque das mãozinhas fechadas e húmidas, e senti que apesar de tudo, de todas as vicissitudes que me possam surgir no caminho, sou uma sortuda por ter uma filha que faz de mim uma pessoa mais feliz. Alheio a este cenário, dado que foi "excluído" de imediato pela filhota, de vez em quando o pai desviava a atenção do livro e deitava-nos um olhar de relance, como se também quisesse fazer parte daquele momento. Entretanto comecei a sentir a M. mexer, olhei para a minha filha que já dormia profundamente, peguei-lhe na mãozinha com cuidado, abri-lhe os dedinhos um a um e coloquei-a devagarinho sob a minha barriga. Fui demasiado egoísta e decidi que havia de partilhar aquele momento apenas com a minha filha. (Desculpa pai, mas também temos aqueles momentos só nossos, em que não deixo nada nem ninguém intrometer-se).

Fechei os olhos e senti-me no dever, utopicamente possível, de perpetuar no tempo aquele momento tão umbilical, em que as minhas meninas estavam lado a lado, aninhadas em mim, protegidas pelo meu cordão de afectos, enquanto a serenidade do sono profundo as prepara para a vida, para o mundo...mas ao mesmo tempo tão frágeis e inocentes, a suplicarem ao meu universo que as abraçe...